在我们回到家之后,我休息了一周的时间来缓解情绪,不过说是缓解情绪但说白了就是一个人待着,啥也不做,有一点类似于自我反省,而且父母对我的态度也是十分的随意,总是说想干什么就随便去干吧。这一类的话语,也不怎么管我。
所以那一周过的十分无聊,且无趣,但是好的是至少这一周没发火或者生气。
这一周过去了之后,我又回到了学校,但是仅仅待了一天我就受不了了,不仅听课跟听天书一样,而且还一天之内被老师叫去办公室好几次。还有一次由于课代表没有给我发卷子,老师不仅不批评课代表的不负责,反而是说我一点也不积极也不知道管课代表要。并且还把我罚出了教室。
那一天上学回到家之后,我没有如往常一样愤怒的摔东西什么的,反而委屈的哭了出来。
“我受不了了。”我带着哭腔说到。
父母见我直接哭了出来,便也明白了,现在的我无法再继续坚持上学了,他们也不像往常一样回到自己的屋里不理我,而是快补走到我的面前安慰我。
“没事的,要不咱们就休学吧。”父亲做到我的身边轻轻地说道。
我听到这话后原矛盾的内心变得更加矛盾了,休学?我不想休学,我不想,但是现在的状况也没办法,难道只能这样了么,这就是最好的办法了么?这就是唯一的办法了么。
我没有吱声,只是默默地摸着眼泪,什么也不说。
“那就休学吧,你这个样子也没办法再学下去了,在这样下去,不光你,我们都得跟着一起疯了。”父亲叹了口气说到。
这话听的让我很不舒服,不过他也说的没错,我这样闹下去不是个办法,毕竟我愤怒生气的时候就会失去自我。就像是情绪和我在一辆车里,平时是一人扶着一半方向盘,而我再愤怒的时候,情绪就把我扔到了车的后备箱里,然后自己开着车狂奔去了。
“行么,咱们不上了,你也别哭了,开心点!”父亲回看着我说到,“想点高兴的事去做,实在不行就出去转转。”
我还是没有说话,但是已经停止了抽泣,情绪也逐渐稳定下来。接着我离开了小出租屋的客厅,回到了我的卧室里,父亲和母亲并没有跟着我走进来,我关上了门。独自一人坐在床边。
我的脑子空洞洞的,什么也没有想,就想一条失去梦想的咸鱼一般坐着。目光呆滞,嘴微张着,想是要说什么似的,但最终还是没有说出什么。
应该坚持么,或者还是应该放弃了呢?忽然间我感觉到十分的疲惫,和无力感,我知道这是我的身体给我的警告,告诉我应该怎么选择了,我也知道如果今晚之前走出去说能继续上课的话,还是可以回到课堂的,可是我却什么也没有做,只是那样,那样的坐着,什么也不干……
夜深了,轻薄的黑云遮住了夜晚的明月,但月光仍然穿透了那层薄薄的乌云,散落一地,街上的行人和车辆也越来越少,整个城市仿佛是进入了“休眠”状态,没有白天时的车水马龙,也没有嘻嘻说笑的人群,取而代之的是死一般的沉寂与无声。
我也没有休息,仍旧是一个人坐在床头,孤独的,孤独的带着呆滞的目光的坐在那里,直到清晨的第一缕阳光出现,直到街上开始人来人往。
就这样我又坐了一个晚上,我并没有像往常一样去紧张,去思考些什么,这一夜我什么也没有想,甚至对于即将到来的休学一点感觉也没有。
这时门忽然间开了,父亲看着
熬了一晚上夜的我,有点不知道说什么好但还是勉强开了口:“我们去给你办休学去吧。你……也来么?”
“不了,我不去了,你们去就好了。”我收起那呆滞的目光回复到。
“那好吧,你得开心点,做点自己喜欢的事。”父亲有些着急地说道。
喜欢的事?我还有喜欢的事么?恐怕是没有了吧,像我这种普通到极致的人,没有什么特长也没什么爱好,怎么去做自己喜欢的事呢?
父亲离开了我的房间,叫上母亲一起去了学校那边。
我在窗户旁边观望着,看着他们的背影,那结实又有一丝萧瑟的背影。
我感到一股难以表达的的感觉瞬间涌上了心头。
太阳也完全升起来了,阳光又宛如那天一样透过窗子散落进来,只不过这一次没有落在那些杂乱的书上,而是落在我的脸上,腿上,身子上。我仰躺在床上,望着天花板,好像它可以给我这一切的答案一样,它能结束我内心的痛苦一样。
我感觉自己就想一个等待被枪决的犯人一样,我知道父母只不过是表面装的很冷静,其实他们也很难受和无奈,都是因为我,因为我啊!
时钟滴答滴答的敲着,时间一点一点的流逝着,比死刑更可怕的是行刑前的等待。
那天我就这样在那个小出租屋里待着,什么也不去做,我不敢跟着我父母去学校,准确点说是没脸进去,我已经受够了那些只依成绩判定人好坏的老师们,也受够了同学们的冷漠。
出租屋外面的世界,因为阳光的照射,明亮了起来,但这却并没有照亮我当时那颗阴暗的心。
……
接着就是漫无目的的等待,等待这一个不愿意但又不得不发生的结果。