第2章 曾经伤怀,无以为解

  • 立种
  • 腻腻陈
  • 2047字
  • 2020-01-11 05:19:25

曾经伤怀,无以为解

冬至悄然来临,冷空气仿佛听到号令,迅速的席卷整个城市。老师问,在成长的路上,你是否遭遇过心理危机。

细思量,心微笑。成长不是一条永远布满阳光,可以直行的敞亮大道。人们定要经历些什么,才可以走到今天。

高三是什么,没有声音没有硝烟残忍无比的战场。高考是什么,千军万马过独木桥。每个人桌面上都堆满了习题和试卷。每个人步履匆匆面色凝重,在饭堂的餐桌前狼吞虎咽,只为了可以多出几分钟的时间,或许可以多记几个单词,或许可以多一道题。

我不清楚是不是每个人都清楚自己的目标,清楚自己想要落脚哪里,还是只是被高考的大浪裹挟着前行。但我知道,每个人都在努力的煎熬着,只期待黎明时的破晓,这个时候,所有的人际关系都容易剑拔弩张。

在高考前的一个月里,我开始每个中午的失眠。

整个高三的前期,来自北方的历史老师说,北方的孩子习惯中午不睡午觉,以此多出一些时间来学习。每个人仿佛得到救命的稻草,不管不顾的照做,在整个年级迅速卷起这样的浪潮,于是中午的教学楼,每个教室里依然有坐着整整齐齐的同学。我也是其中的一员。

中午放学先在教室学一会再去食堂吃饭,以避开高一高二的吃饭时间。疾走至食堂以最快速度吃完饭又疾走回教室,那时候仿佛好好吃一顿饭,慢慢散一会步,满足的睡一个饱觉,都是一种奢侈,会被巨大的负罪感吞没,会被巨大的焦虑感埋葬。

在教室度过一个个疲倦的中午,趴在桌子睡一会的话,起来就会胃胀气打嗝不停,肚子里的气翻滚,让人心酸。

距离高考一个月,老师说,中午需要回去宿舍睡觉了,高考的那两天是要睡的,养成一个习惯至少需要一个月的时间。于是中午每个宿舍的人员整整齐齐。可是,我发现我睡不着了。

宿舍规定了大家集体睡觉的时间,有人在这个时间已经开始躺下酝酿睡意,有人才刚刚开始收书,或者在看书。我不清楚是不是紧绷的神经和大脑让我的听觉格外灵敏。在四下安静的寝室里,哪怕轻微的翻页声,上下床,一步一步踩在阶梯上发出的吱呀声,床上开始躺下,反复翻身,盖被子的声音,随便哪一个都可以轻而易举的惊醒我,或者把我的睡意赶到九霄云外,把我从半梦半醒间拉回现实。

然后就是清醒的我,安静的宿舍。拼命让自己闭上眼睛,却大脑依旧清醒,看着时间一点点过去,气自己为什么还不睡着,又焦虑这样躺在床上睡不着浪费时间。气同学为什么总是不遵守规定发出声音,自己在床上默默流下眼泪来。尝试把所有的语文古文背了个遍,发现自己更加清醒。

持续一周后终于爆发,写了纸条递给那位努力看书到最晚的同学,本以为可以解决问题,其实不然,换来的是她同样的不满,宿舍其他成员的吃瓜,更加尴尬的局面。这世界的悲喜并不相通。

打电话回家和爸爸妈妈说想搬出去住,溃不成军,哽咽着说不出一句完整的话。

学校在开发区,附近遍布五星级旅游大酒店,对面有一高档小区,可小区并无房出租,何况还是我这个只需要一个月不到的人。学校离家一百多公里,回家也是不可行的。于是家里给我定了半个月的酒店公寓,我开始了每天战战兢兢往返学校和酒店的生活。那时,离高考尚有15天。

接下来的一次月考里,考文综刚写完历史的小论文题的最后一个字,在考场里,毫无预兆的我忽然感觉自己整个胸口被堵住,顿时无法呼吸,我想我是怎么了。我想我要不要和监考老师说一下我先出去休息一下,但是大概两三分钟后,这种感觉又消失了。于是我又继续写试卷去了。

后来同学在看杂志,无意瞄到一眼,焦虑症。我第一次听到这样的名词。书总所讲好似我自己。回头上网查资料。

焦虑症症状植物精神症状,患者一直处于紧张不安,提心吊胆,恐惧,害怕,忧虑的内心体验中

急性焦虑症状,在日常生活中,患者和正常人一样,而一旦发作时(可由特定触发情境)体验到濒死感或失控感。植物精神系统症状同时出现,胸闷,心悸,呼吸困难,出汗,发抖等发作突然,持续数分钟到数小时。

发作时意识清楚,伴有失眠,食欲不振等症状。

资料所言,仿佛一字一句在描述我,我甚至在查了资料才懂得了怎么样去描述我在考场上的感觉。呼吸困难的濒死感。

我想我可能得了轻微焦虑症,我没有告诉爸妈,我甚至没有花太多时间去让自己解决,我不知道怎么解决,我没有时间去解决,还有高考这样重要的事情等着我。只能时不时提醒自己,不要怕,不要怕,轻松点。

我的失眠一直伴随着我的高考,是的我高考的两天也在失眠,庆幸呼吸困难的濒死感没有再发生。

老师问,现在回首过去,你是否有更好的解决方法。低头想,只能一个苦涩笑容。

告诉爸妈,只能让他们更担心,这样的事情我的同学和朋友无法分担,我的老师操心着一个班级的高考。我只能尽量让自己在失眠的时候尝试看开一点,睡不着是常态,睡着了是意外,哪怕五分钟都好。

我很抱歉,回首过去,我没有更好的解决方法。

幸运的是我现在很好,因为很久没有睡着,我每天都尽量很努力的早睡。我的可能的焦虑症,应该伴随着高考远去了。当我的老师劝我要不要复读的时候我拒绝了。我靠着自己活过来了,在你看不见的挣扎里,但并不代表我可以再来一次。

我感激没有被焦虑吞没的自己,走过了兵荒马乱的岁月。

曾经伤怀,无以为解,现今安好,万物可爱。