萝卜的后续
有一些后续和无聊的想法。
写一只萝卜的时候,我怀着悲观的情绪。我在我们稀稀拉拉的聊天里猜疑着友情的走向。我甚至带着莫名的情绪,将好友动态设置为三天可见,想着,反正也不会有什么人要看的。我也想,她大概是要很久很久才会看到吧,因为只将我写书的事情发过一次朋友圈。
那时我加入了学院团委的声乐队,为着不久后的一个节目天天排练,又因为自己的音准问题,常常觉得沮丧又忙的焦头烂额。我是因为乐器的专长进入的部门,节目的要求让我没有办法使用我的乐器,而是加入我不太擅长的唱歌,且唱的曲目三番两次由于节目的变动而更改。
我带着赌气,故意的没有和萝卜讲述我最近发生的事情。在排练着的某一天晚上,我在萝卜在聊天。我有点难过,我总害怕我唱走调然后影响整个节目的效果。在一轮练习结束的休息时间里,我终于忍不住和她说,我唱歌不好听,总是唱错。她回复我,“没事的呀,我记得你唱歌很好听的。是不是有人嫌弃你唱歌不好听,我喜欢的东西她们凭什么嫌弃。”我也嫌弃我自己,嫌弃自己懦弱,软弱,不坚定,不了解自己,不认识自己,总是有被放大的情绪。因为你的三言两语的维护而鼻头发酸。我记得郭敬明老师在书里写过,一只野兽受了伤,它会悄悄地找一个没人的山洞躲起来慢慢舔伤口,它不哭不难过,可是一旦有人嘘寒问暖,它就受不了。他说他觉得他就是那只野兽。我觉得我也是这样的野兽,我们很多人都是这样的野兽。而这件事的结果就是,我红着的眼眶被细心温暖的师姐发现,然后被师姐们拉出去到走廊里,打比方举例子来安慰我,让我坚持。
然后我憋不住了,我说,如果有人看到了我的念念叨叨,不要告诉萝卜,我想让她自己发现。结果是我自己告诉了她。我说我写你了。她说我知道。我不知道她什么时候看到的,可是我心里想,那你怎么不给点反应呢。好吧,总而言之就是,我们又恢复了从前的样子。
我常常思考自己,思考萝卜,思考我们的关系。闺蜜是一种什么样的情绪和关系。我由衷的为萝卜考上深圳大学感到开心和祝福,也会因为我们两个目前处境的对比感到酸涩。我不知道这种酸涩是不是我的阴暗,这种对自己的谴责。人们总是喜欢比较,从中得到优越感或是挫败感。我也很努力去学习,萝卜也很努力去画画,我们彼此安慰出谋划策的度过艰难岁月,萝卜美术分超一本线30多分,又在高考的时候蒙对了数学所有不会写的选择题,甚至还有填空题。而今,我们处在世俗眼里,完全不同的高度。
我问自己,心里不平衡吗?我想,可能是有的,特别是当我被怀疑没有好好学习的时候,当我和她站在一起,别人说恭喜她考上一本的时候。我深深掩盖我的情绪,我努力习惯角色的转换,习惯自己不再成为被衬托的存在。这时我想,以前我们在一起的时候,她是不是心里也有这样的情绪,她有没有也因为别人拿我们的对比感到沮丧。我从前从来没有想过这个问题。我有着矛盾的情绪,羡慕,酸涩,祝福,我掩盖它的反面作用,努力正视它,改变它。不让它伤害到对自己温暖的人,更多的去思考它应该有的正面作用。
我想这种情绪其实是一件好事吧,这更激励我应该努力学习,去追逐。也更多的去思考,我们的情感。
我们还是会像以前一样,会一起走到很远。
那么人,到底是因为什么去前进的,为宫室之美,妻妾之俸,为所识穷乏者得我。自己内心对美好生活的向往,别人的溢美之词,为了在对比里自己不落下风?很多人都说,不要活在别人的眼睛里,可是怎么样真正做到活出自己,这也许我是费解的人生课题。