说起我追诺弱的经历，那也是一段佳话。
一开始诺弱只是把我当成最普通的同事，何况我还是她下属。在她眼里，我是那种她永远也想不到会和我在一起的人。很早之前我就提到过，她对我的印象是邋遢、老气横秋、较真、固执等坏印象，根本没有什么好印象。
那么我是如何让她对我的印象改观的呢？事实上，我并没有改变她对我的印象。我只是告诉她：“既然你现在没有喜欢的人，那么为什么不试一试和我谈一场恋爱，万一以后你发现我们很合适呢？”
要让她接受这个想法当然不是一件容易的事，她是一个既理性又感性的人。首先，我用理科生的方式，向她充分阐述这么做的利与弊。如果她用自己的观点反驳我，我就用自己理性的观点去和她博弈，说白了就是和她进行辩论。
很幸运，她不是那种如果不喜欢我就连话都不和我说的人。因为她的教养很好，她只是不想冷落我才不厌其烦地听我说了很多废话。其实我和她“辩论”时说的话并不是歪理邪说，只是我去诱导她站在我的立场思考。
大部分时候，当一个人不喜欢另一个人时，是因为没有完全了解另一个人。比如你对一个人第一印象不好，你就认为自己不会喜欢他，你想象不到和他在一起以后会有什么幸福可言。大家都知道这个社会节奏很快，如果别人不能在第一时间给你留下好印象，那么你没有时间浪费在别人身上。这个观点是不是很耳熟？它在职场上非常流行。但是如果我们的终身幸福也用这样的标准去寻找，那你将错过很多沧海遗珠。
职场的第一原则就是效率，因为职场的本质就是生意，效率高了才能产生最大利润。但我们自己的爱情关乎到我们余生的幸福，我们应该用另一套标准去判断。这套标准可以简单归纳为四个字，“顺其自然”。
什么叫顺其自然？如果你一开始就不喜欢我，所以我们没必要在一起，这就是顺其自然？错了！请问你了解我多少？如果你对我已经了如指掌，那么就算你说你不知道你喜欢什么样的，但是就是不喜欢我这样的，我也无话可说。可事实是你还没有完全了解我是一个怎么样的人，你此时说不喜欢我就是一句不负责任的话，这句话不仅仅是对我不负责，也是对你自己不负责。只有在对别人甚至自己有了充分的了解以后再下的判断，才是一个可信的判断。如果知己知彼以后，你确实发现我们不合适，那么我们无缘，做不了伴侣；如果知己知彼之后发现我们实际上契合度很高，那么我们就应该成为伴侣。这样的做法才是顺其自然。
顺其自然的前提应该是在你充分了解局势的前提下作的判断，而不是仅凭第一印象或直觉就做判断，后者其实是自以为是。
我与我大学那位最好的女性朋友就是经历了“顺其自然”才成为了异性知己的。我不是一个只管自己要什么而不考虑别人感受的人，正是因为我尊重了我的红颜知己的判断，我们才能走到今天这样一个不尴尬的地步。因为我知道她一定是充分地了解我，她也很了解她自己需要什么样的人，她最后做的决定是值得信服的。
我将自己对“顺其自然”的理解向诺弱充分阐述清楚以后，她仍然从感性层面向我提出反驳，她从情感上接受不了和一个自己暂时还不喜欢的人谈恋爱。虽然她认为我说的有道理，但她还在犹豫。
我给她留下的第一印象我已经无法改变了，但我一直在努力做好之后的自己。自从喜欢上她以后，我平时的形象也不再那么随意了（虽然还是不帅，不精致），我平时在工作中一直都想尽办法替她分担压力，甚至在自己下班后也会帮她做一些力所能及的事。我对她的好感，所有同事们都看出来了，我也不遮掩。
当大家拿我追求诺弱的事开玩笑的时候，一开始我也是害羞的，但是后来我想明白了，不如就大方承认，让大家都来帮我一起劝说诺弱和我在一起试试。
不能说同事们对我追求诺弱的支持对她毫无影响，诺弱在答应我之前好几次和我提起她很奇怪为什么大家都这么支持我。当然了，有支持我的，也会有不看好我的。
最支持我的非小杨莫属了，她明里暗里地一直在主动帮我，我对她心存感激。如果把她比作我和诺弱的红娘也毫不为过。
而不看好我的人则是PA大姐和另一名主管。那名主管与诺弱的关系是最好的，她们在酒店住在同一间宿舍，平时一起玩得也最多。我给那名主管留下的印象应该与给诺弱留下的印象差不多，所以她不看好我也是情理之中。PA大姐其实是比较喜欢我这个人的，但她不看好我的原因是考虑到我和诺弱的家乡是异地，以后如果结婚会很不方便同时照顾双方家人。如果我以后真的和诺弱结婚，我是不留恋自己的父母的，因为我与他们的感情很一般。所以如果诺弱有需要，我生活在哪都一样。虽然PA大姐心里替我担忧，但她表面上还是支持我追求诺弱的。
我的追求持续了一个多月以后，诺弱还是拿不定主意要不要拒绝我。终于有一天，在我和诺弱同时上一个晚班时，我利用酒店生意不忙的空档把诺弱叫到前台后面的办公室里，有话和她说。
在我再次重复了一遍我已经和她说过很多次的劝说之后，我下了狠心，趁她没有任何防备时强吻了她。然后我直接走出了办公室，没去看她的反应。
当我走出办公室后没走两步，就听到办公室里传来了诺弱的尖叫声：“啊！！吴能！你疯了吗？！”