第8章 这样烂漫的夜

【2011.09.10】

我终是在中秋节之前赶来与你相聚。

这四天来，我每一天都在煎熬，我有好多好多话想跟你说……

我想说，老公，你在外面找个人帮你生孩子吧，我不会责怪你。我只要能跟你在一起……

我想说，老公，或者我们找个代孕妈妈吧，生个遗传自你的孩子，可能需要花多点钱，但是不会有纠纷；

我想说，老公，如果你不介意，我们去福利院登记报名领养个身心健全的孩子吧，世界大同，天下孩子皆自己的孩子……

可，真正面对你的时候，我什么也说不出口。

只要看着你的愁眉，以及你对我关切的眼神，我便不忍心让你为难。

如果，我现在跟你说，我不想离婚，你心里会是怎样的感受？

你会愧疚自己主动放弃我么？

又或，你会觉得我之前所有真心的成全，其实都是伪善？

爸爸那天拦下我说：“孩子，你的事情我们不插手，但是，为了你好，我希望你多认真考虑，不要一时意气用事，不要做让自己后悔的事。人这一辈子说长也不长，说短也不短，遇见一个人不容易，幸福从来不是一件轻而易举的事，不到万不得已，不要轻易放弃。”

我也不想放弃，但我，更见不得你难受。

我一直以为，爱一个人，便是给他，他想要的幸福。如今，你已然主动对我提出（离婚），那是不是已经代表，现在的我不是你想要的？

若是如此，我又怎能让这个我爱着的你，再为这件事情左右为难！

我的心好煎熬。

每每想到，我即将离开你，我的心里便酸涩，眼眶会不由自主地潮湿。我根本控制不住。

女人的感情，往往细腻敏感而脆弱。

回到家，打开门，看到你用炭笔在墙上写下的字，我的心像被刀子在割。黑色的字在白色的墙上显得苍劲而突兀：“我要好好工作！我要好好生活！我会成功！——2011.5.12”

这个日子，正是我在厦门休养的日子。正是我流血不止四处求医的日子。正是你的分公司面临倒闭解体的日子……

你是那样一个内敛的男子，若不是纠结万分，你万万不会写下这样励志的文字去鞭笞自己。我仿佛看见你写这些字时隐忍跟坚定，我仿佛感觉那一个个字不是写在墙上，而是刻在你的心里。

这是你，在宣泄。

我心生难受，为你被我拖累而难受。

我亦庆幸。

我终于，来到你的面前，看着你接过我的行李提上车。

我终于，可以在你回到家门的时候，走向你，深深地拥抱。

我终于，可以在夜里闻着你身上的汗味和着残余的烟香入睡。

我终于，可以再看到你，温暖的傻傻的笑。

所有所有对你的想念，只有在拥抱你的那一刻，才能如愿，才能感觉，这个世界如此美好，呵，我深爱的你还在那里！在那里，在我随时可以触及的范围。

你亦拥抱我。所有的伤心难过，纠结难受，在我们彼此相拥的霎那烟消云散。

你我纵有千言万语，终不及一个温暖的拥抱，真实纯粹。

我好想，就这样抱着你，一辈子。或者，瞬间死去。