第8章 第八封信
- 隔世穿梭的爱恋
- 一笑花开
- 1990字
- 2010-11-12 14:49:18
亲爱的爸爸：
我今天辍学了，对不起，我已经决定了，学习对我而言是一件奢侈的事情，我觉得目前我必须要做的事是照顾好妈妈，所以，我要去找事情做了。我收拾好自己的东西，义无反顾头也不回的离开了校园，没有人来送我，我没有和同学们说，只留了两封书信，一封给老师，一封给寝室的室友们。
车站上，南来北往的人，游鱼一般，都有自己的目的，而我忽然就觉得踌躇了，我不知道我这样回家，妈妈会怎么想，我忽然觉得我不能就这样回去。我掉转头，又回到了学校，下课了，学校在做课间操，我站在围墙外远远地望着那整齐的队伍，我曾经是其中的一员，可是现在不是了。我把行旅又背回寝室，我决定暂时住在寝室，不过我得尽快找到工作，不然，就这个状态，老师是会干涉的。
我把两封信收起来，暂时我还不想和他们说，我写了一张请假条，请室友下午转交给老师，我要请一两天假，先到街上去转转再说，至于，念不念的，等找到事情做了再说吧！反正，学生那么多，也不在乎我一个吧！
我早晨还没有吃早餐，这些天已经没有吃过什么饭了，昨天吃的红薯，半夜里胃很难受，不过，忍忍也就过去了，我还是先去找找看有没有什么东西吃吧！
我来到食堂，这时候的食堂里，空旷的没有人，橱窗后是忙碌的人影，我在一排排的台子边转着，希望可以看到一些人们丢弃的馒头。可是，已经打扫过了，很干净，什么都没有，我走到大厅后面的院子里去，那里有一口大缸，都是人们倒剩下的饭菜，我不太敢去，因为这个是人家要拿回去喂猪的，如果我冒昧的去捡的话，人家会来干涉吧！
我看这满满一缸洁白的剩饭，散发着香气，我就是不知道是哪些人，吃不完还要买那么多饭，吃不完又倒掉，好可惜啊！
哎，我恋恋不舍的离开了，我来到街上，丢人也不能丢给熟人看啊！还是到街上去安全一点！
我沿着青石板的街道，缓慢的往前搜索着，路灯柱子上，空白的墙壁上，都有人家贴的广告，各种各样，牛皮癣一般，是这个城市的伤疤，也是一些落魄无奈的人的希望，虽然这希望也许会把人带往下一个苦难的陷阱。
我走到缫丝工厂外面，停住了，我有个初中的同学仙林是在里面工作的，我闻着这味道，觉得很亲切，人家都说这味道是臭的，可我不觉得，我闻到的是香气。
我曾到这车间去玩过的，我今天不知不觉就来了这里，我在这个城市没有任何可以寻求帮助的人，也许这同学，可以给我一些帮助吧。我来到她的宿舍，正好她在，宿舍里有好几个女工，看到我都很亲切和我打招呼，她们实行三班倒的轮休制度，她今天上下午班，明天上早班和晚班，时间上还是很轻松自由的。我很羡慕她们。
那些女孩子才起来不久，都在梳洗打扮自己，我进去拉着仙林，神情有些落寞，仙林问我怎么了，我笑笑说，没什么，我不想念书了。她停顿了一下，脸色有些不自然，我知道，我每次来，她都以有我这样的朋友而觉得有面子的，可是我……
她小声问，你吃了么？我说没有！
哦，她说，我已经吃过了，不过我给你煮面吧！
说着，她拉我到楼下的小店里买了一筒面，上楼点燃煤油炉，给我下面。
我坐在床边等，随手拿起一本书来看，是《生命中不能承受之轻》作者：米兰?昆德拉（捷克），我翻开来，目录上第一句话是：生命中不能承受之轻，下一行是：人们一思索，上帝就发笑（序）。我觉得奇怪，什么是生命中不能承受之轻呢？又为什么人们一思索，上帝会发笑呢？
我喜欢看书，你知道的爸爸，在家时常偷你书柜的书看，然后又偷偷的放回去，你不要我看太多的书，我不知道为什么，就是不许看。
我看到下面一段话：
最沉重的负担压的我们崩塌了，沉没了，将我们钉在地上。可是在每一个时代的爱情诗篇里，女人总渴望压在男人的身躯之下。也许最沉重的负担同时也是一种生活最为充实的象征，负担越沉，我们的生活也就越贴近大地，越趋近真切和实在。
相反，完全没有负担，人变得和大气还轻，会高高地飞起，离别大地亦即离别真实的生活。他将变得似真非真，运动自由而毫无意义。
那么我们将选择什么呢？沉重还是轻松？
同学喊我吃面了。我合上书本，我还沉浸在思考里，虽然上帝也许会发笑，但是我不管，我先要填饱肚子，然后我会去继续思考这个问题：沉重还是轻松？也许，不需要我思考，我的生活注定要沉重吧！
我一边吃面，一边装着很无意的问：“你们上班好轻松的，要是我进来难不难呢？”
仙林没有回答，而是问我：“没有菜，面，吃不下吧？”
我吃得很香，不需要菜，菜不是我这样的人吃的，填饱肚子么？计较那么多干什么？那些挑食的人，不过是还不够饥饿，而我已经饿极了，所以，我很快的就吃完了面。
那些女孩子陆陆续续的去上班了，仙林也要走了，我看着她，她懂我眼里的意思，但是她装着没看到，她低下头，说：“回去吧！有空来玩！”
我只好就离开了。
我继续去游荡吧！我相信我一定可以找到工作的。
爸爸，我今天心情不好呢，再见！
爱你的女儿叶落
某年某月第五天。