第28章 他的日记

下了车，脑海中还是充斥着刚输入自己脑海中的画面，感觉他变了，那以前雪白的皮肤以被黑色覆盖了一切，那消瘦的身体也显得更为消瘦了。感觉真的从一个大城市的男孩，一下子变得有点农村男孩的气息了，看起来怪怪的，心却只有莫名的想去关心他，想用自己的力量把他养胖，想把我那最好的增白面膜给他用上，更甚至我还可以想到用完面膜的他的外表会显示着黑白搭配，但却能感觉都很甜蜜，想到每一个画面都会微笑。

他不是说爱情总会变得清淡，但为什么现在的我越来越感到他给自己的爱是那么深刻的。我是不是该回去的，他总是能在我需要他时，让我感动，现在他显得这么失落，难道我不该去到他的身边吗？我可不可以不要想那么多就简单的做我想做的事的！

可他身边不是还有容晓吗？说不定可丽也会在这时过来看他的，那我现在去是不是想显得多余，让人讨厌的，我还是很犹豫的不知道该不该去不去看他，就是加快了脚步往家的方向小跑着，我想，也许那电脑，那博客，那日记会让我做出去不去的决定。

上了楼，打开了门，头也没来得及回头就冲往了电脑桌的方向，并马上打开了待机的电脑。随即马上打开了博客登陆对话框，输入了那一个熟悉、抹不去的博客号。时间仿佛过了很久，手心也抓出汗来，但还是没让我失望，他果真跟自己想的那样，密码没改的。

他还是他，右手脱离鼠标，感觉自己就想静静的不受任何人打扰的看看他这段时间的经历，拿起手机想关机，却又停了下来，看着，笑着，苦着，原来现在的自己连关机的勇气都没了。把它放到了电脑的旁边，视线又再次回到了电脑显示屏。

我选中了日记，全部日记，看着他写了很多而每一个似乎都有关于我们，每一个标题都让我看得害怕并隐隐作痛。我打开了最近最后发表的一篇日记，《还要迷茫多久》。

没有败的迹象，但却有长期的现象，我不断的调整目标，从本来想直接有所成就，到间接让别人或说让她可以在接下来的日子一起成就，但似乎老天总跟我开玩笑，很努力却总是晕倒，我也不知道为什么我什么都走挨过去了，就让这小病夺去了我的耐心，感觉心很难平静，无数次求他们说我可以，但一次次的倒下却让他们都惧怕了，并在也不给我机会，直接打电话给我父母。

在父母的面前我彻底晕了，因为我似乎看到了绝望，似乎一见到他们，我就注定在这场人生的赌博中落败，因为我知道我在也没时间，在别的行业重新再来了，因为我知道她不可能等了我两年在两年，我也能感觉没理由让她等。

似乎现在我有的希望那就是幻想，幻想我突然中奖，幻想我爸妈突然无比的信任我，但可能吗？可能吗？我知道我爸还年轻，他也在把所有聚中的力量全放在他那生意中，并不可能在来支持我，或说是让他放弃自己的梦想来支持我，这对我来说想都不敢想，所以我只能把希望寄托在我的运气中，我第一次买了一张彩票，等了它整整的53个小时，开出的结果竟是一个号码都没中，但我也不知道为什么，我竟相信了我能中奖，一定能中奖，只是我投奖的方式用错了而已。

当时，我口袋中就只有374块4毛，我收起了4毛，全部一次性买了彩票，在把剩下的4毛给了旁边的乞丐，我多么希望老天能像我可怜身边的乞丐一样可怜我一次我吧，但如果这次还是不中，那我还能是正常的我吗？机率啊机率我买了快200张彩票，已经尽量把中奖的机率在多提高点了，我没有别的想法，真的没有想靠这可能中奖的钱过安逸生活的想法，我只是想老天能在给我一个机会，让我可以留住她，可以留住她。

我并不相信通过我的奋斗，我将来会没有一点成就，但累了，很累了，失去她，我还有什么动力向前奔跑呢！我曾经以为这样的男人很傻，很脆弱，根本不是一个男人，而不知道一轮到我，我也成了这样一个脆弱的男人，我甚至还比我以前看到的他们还脆弱，还不堪一击，我已经尽量的调整自己，跟自己说：“去幻想不如努力的去做事，做成了她自然也能争取回来，但现在我不能了，不能了，我失掉了工作，重新回到了父母的身边，他们不让我工作，又对我无比的好，让我一下子更觉得自己好没用，真的好没用，自己下来能做点什么了，都己经23岁了，我依然还是我，一无所成而越是长大越要让他们多为我的任性多付岀。

没错他们说的没错，再给我两年我也不可能有所成就的，我太急，太急了，急到想在一夜中做完全部可让自己成功的事，这样我的身体受不了，受不了，这只是愚蠢人会做的，聪明的人是不会让自己这样的.因为即使成功，也会因此而付岀很大的代价.

两年了，我都按我设计下的达到的目标一步步的走，虽然走得很累，有时甚至不想走，但毕竟这还有我的希望，我还能一次次的说服自己走下去，但为什么，为什么在这关键的时候不只老天不帮我，连这么久跟我在一起的人都不帮我呢！我小，我还小，他们就完全不知道我这么拼命是为什么？我的事业心很重，但也是建立在爱情和以后一家更幸福的基础上。

为此，我并喜欢这样辛苦的去奋斗事业，甚至如果可以，我只想找一份轻松可以过日子的工和和心爱的人一起过就满足，但我不是上帝，我不可能可以安排这一切，我知道我爱上了，就再没任何理由不去满足她想要的一切。更重要的是这个世界变了，以不再单纯的用心感受世界，它告诉我们，我们该承担的是更多而这一切如果没有钱的基础你是不可能做到的，因为这个世界慢慢变得每天都是喜庆的日子，这些日子不是一起喜庆的而是在考验你的能力，我不知道正常的工作能在这个环境中坚持多久，我想如果我坚持住了，我可能就是别人眼中不善情理的人而善情理我能坚持得住吗？

不能，我的答案是我不能，我也不会允许我那样痛苦的生活，我也不可能想在草房子中找浪漫，它是很是温馨，但不舒服，会让人感到不舒服，但现在我可能连那点温馨都将会被彻底的夺走，两年，我换来的是什么，我想这经历不会是让我更有信心而是彻底的把我信心打沉。

我突然很想跳下去，因为这样就什么都不用想了，这样也什么都不用烦了，但我明显还不够狠，对自己不够狠，我会怕所有关心我的人会伤心，更重要的是他们养了我20几年了，现在得到不但是一无所有，还多了一份刻苦铭心的伤心。我也怕她会伤心，更怕她会误会我是因为太软弱了，才这样自己一个人悄悄的离开。

我记得我跟她说过，爱上你了，我就必需为的眼泪负责和以后的幸福生活负责。而这一切就像是一场梦，只是梦很快就过了，现实却还一直在沉淀中，一直让自己无法走回现实。

重新再一次，累了，真的很累了，我知道我这一路上不是一个人奔跑，因为我有我们幸福的未来支撑着，但我始终走不到幸福的对岸，就算再重新再来，再走一遍，可能到达到就不是我想要的幸福，我想认命，真的想就这么的认命，因为经历得多了，因为她回来了，也不知道为什么像她那样一个优秀的女生隔了这么久还能深信自己以前的选择，坚持了下来，并想为此而嫁给自己，真不知道她真的不怕我现在心里还有着别人，也不怕嫁给我到时让她自己什么都没，她只想支持着，一直看到我赢回她现在的所有，我真的感动了，感动了。