第23章 我的考虑 选择

早上醒来，激情的魔力失去了，我们俩转而冷静了下来。他洗完澡后就问，我是否要送我回去。

我没让他送，就只见我一说完话，他很快挥手就走。他甚至没想问下自己，昨晚这一次是不是第一次，也不肯多陪自己一会。他是在逃避吗？还是他根本就认为这一切很平常的。不知道怎么了自己发现自己再也高兴不起来，站了起来又坐了下去，洗完澡后继续着再洗，我是被抛弃了吗？不然他怎么他可以对自己这么冷，这样就一走了去。

我再次打了电话请假了一天尽管这次已经是这个月第三次了，尽管人事部说过这次会考虑下下个月要不要让自己上班，但我还是毫不犹豫的请假了。因为太累，心太累，累得只愿用一小点大脑指挥着一点思想。

如果一个人，从现在开始自己又成了一个人了，自己该怎么办呢，能怎么办的。

我从房间缓慢的走了出来，突然感觉有点害怕，我想，也许现在的我比谁都需要安全感，但他却不懂，甚至可能没想懂。

下了楼，很快我就坐上车回到家，一上了楼我就傻笑着自己。

新胜他连我住的这地方还嫌，难道他不会嫌我没有高的学历，难道他不会嫌我不是本地的吗？难道他不会嫌我与他们不门当户对吗？

只觉得马上感觉迷迷糊糊，下了楼，走往一个方向，走了很久，抬起头，才发现，自己已经不知不觉走到了以前工作的服装厂。

转身背靠着，我下意识的想着，我来为什么来这，来这想干嘛，想见谁，想去的终点站是不是这里，来回在周围转徘徊的几次才进到了生产车间，坐了下去，趴在了柔儿旁边的桌子上，呆呆的侧着看着她。

只见她吃惊的表情看着我并说：“怎么了，发生什么事了吗？”

我摇了遥头，闭上眼睛，感觉很累，很累，累到无力去思考，去回答，去解释，她一只手放在了我的头上，我便缓缓的睡去。

醒来，只见天天蒙蒙发黑，身边一个吃面的声音更是吸引了我，一下子什么想法都没，就感到饥饿，所以眼球跟着动作就奔了上去，把柔儿的大碗面抱走的，微笑的对着她，并看着她挣大的双眼，回过神后她才把筷子给了我。

接过筷子，我呆了一会，其实我还是我，就算我的穿着已变换了一个等级，有钱的朋友也多交了几个，但到现在才知道那些自己一直融入不下，在那样的环境那样不同的人总会感觉格格不入。

“柔儿，我们是朋友吧，一辈子都要是朋友。”我紧紧的抱住了她。

“是，永远是，那还不赶紧跟姐妹说，你这次又是又为谁思春的。”她把我们的紧抱的距离拉开，看着我。

“我要结婚了，柔儿，但我好没安全感的。”我放下筷子紧抓着她的手，柔儿用疑问的表情看着我，我再说：“第一次给了他了，就在昨晚。”

柔儿还是哈哈大笑，感觉她又在取笑着我，嘴里不断的重复着：“第一次，第一次真是笑死我了。”

看着她，感觉如果她是男的我一定马上把嘴靠过去，用嘴塞住她的嘴，不让她说话，但不可能，所以我急着又说：“很奇怪吗？我还感觉第一次给了他，就要嫁给他的。”

只见她笑得越来越小声，但那表情的夸张程度却越来越大。

我扒下了她捂在嘴边的双手，嘴唇向着她那正在大笑的嘴唇方向前进。在很接进彼此嘴唇时，她后退了一点，变得再也没有笑声，就一直在那皱眉。我才把这前进的动作停了下来说：“他可是个帅哥加富二代的。”

“真有那么好吗？那为什么刚刚有人还一脸低落着。”她对着我为她这话而僵硬的脸对笑着再说：“第一次很神圣，但不一定说第一次给了他就要嫁给他。”

“是的，我是感觉到要嫁给他没安全感，因为自从昨晚过后，我就好像感觉新胜比不上志备在我心中的位置，我甚至会觉得我和新胜这样算不算爱的。所以我真的很怕，怕自己会选错。”

“错不了多少吧！感觉会让你给他第一次的他，一定有吸引你的地方或说能满足你的地方。”柔儿看着我说。

我想说，物质、外表他是能满足我，可我突然发现现在的自己要的不是这些，可我还是说不出口，就感觉不全对，想说清楚却又……

我没打招呼自己就走了出来，走了很远，一直到听到手机响起，我才起身接听了。

听着，感觉一片空白，这一瞬间忘记了昨天所发生的一切。“丽清，我考虑了一整晚，我决定了，我娶你。”他压低了声音。

一焕而过，我记起了昨天发生的一切，更甚至我记起了志备对我说过的最后一个请求。让我可以怎么去恋爱都好，但千万先不要以身相许……新胜重复又说了一遍。焕过神，我还是感觉他没那么坚定，无论是语言还是口气都没能感到是那么坚决。我也犹豫了，没有回答他，就让他让我在考虑一两天。

他很快答应说了声“好”便挂断了电话。我呆呆的停住了，只剩下大脑在运作着，连手机也还一直放在自己耳边。

我先想到的是志备，志备说的那话，“可不可以不要那么快以身相许的。”再把耳边的手机拉了下来，直抱在怀里。怎么在一瞬间自己就可以被新胜感动的，怎么昨晚在要与他发生关系时，我就一点没想到志备对我说过的这句话。

低下了头，看着这一滴滴掉下的眼泪，并逐渐的模糊了双眼，我不断的用尽全部眼力，认真的看着眼前的这一切，却还是因为没用心而看不清一切。

你，志备什么都想到，猜到，那他有考虑到失去第一次的我吗？他对这样的我还会原谅吗？还真能和自己重新在来吗？我擦干了眼泪，靠在一旁看着他们走出来，并有意识的遮盖着哭过的双眼，因为我相信，这里不能有眼泪，有也是因为感觉幸福而流下的幸福眼泪。

靠在一边，侧着的看着他们，我第一次想到了把他们俩在我思想中做一个对比，我想象着正在走往我这边方向的是我们。我和志备，虽然没有太多人的祝福，穿着也很简单，但他那一个个为我的小细节，我都可以清晰的想到。想到他会把所以的钱用在把新娘打扮得最漂亮，自己却可以不那么计较，想到他会知道让我在毫无顾虑的情况下，让自己嫁给他。想到他又会为我想要的一个惊喜而默默的做了一些事…

我微笑着表示祝福着走过的这对新人，能感觉这才是属于自己心底的幸福的。而连接在他们后面的又是另一对新人。他们没有让我有太多的沉淀在走过的这对新人的幸福的感受中，他们也就像我遇见新胜时，一样匆匆的出现在彼此的眼前。

我马上想象着，这是新胜和我，满是浪漫又奢侈的场面，两人又是如此的优雅。慢慢的想着，我本以为我会再一次像生日聚会一样快乐，没想到，我却想像着此时呆住的我，看着他们感到很是茫然，不知道自己是为什么要结婚，也不知道对他的爱是在哪，但我却还是能感觉到我并不担心，心有一半感觉是还是欣慰的。

只见新人依然从我身边走过，这次我却带着怀疑的态度，微笑着表示祝福。转过身，低下头的想着，我想，我是终于想明白了一切，可能爱情就这样。我想要的一切就是两个不同的他的结合体，即要物质的满足又要外在的虚荣有要顾忌自己的情感与真心对自己等，但往往这些优点都不可能是一个人具备的，所以自己也才感到放不下志备又不会太抗拒新胜。我想如果我是先遇到新胜在遇到志备，我会认定他，感觉他是可以托付终身的一个人，（因为我现在感觉我重视的是我的情感。）但现在是先遇到了志备在到我没有遵守我们的约定，我想我会想到的是把握这一个现在爱我的人。

因为理智告诉我，遇见这两者存在的优点的结合体的人，少，机率很小，至少在我这样的年龄我会认为，十辈子我可能才可以遇见一个，再加上遇见了那个满意的他，那他是否就一定会选择我？我真没那把握，只感觉自己很想很快结束这一切，再重新一个起点上经营着自己的幸福。

转过身，虽然心情还是低落，但还是往家的方向走着，就在刚走了几步后，才发现那原来喜欢的东西还是喜欢着，那原本以为不再喜欢的步行也回来了，就像做了一场梦，前半段是美好的，只有感受爱再感受爱，而后半段却是一场闹剧，一次深刻的教育。

我做了决定，我知道，我决定选择了新胜，所以我想用现在拥有的时间好好去回忆着我们以前共同的甜蜜回忆，让自己在这将要成为过去的日子里再次让志备感动自己一回，再次沉淀在只有他志备和我的浪漫，就这段时间，小段时间。

开始放开心的走着，也不知道走了多久，看到了以前我们常在一起吃饭的大排档，再接着走到了游乐场、走到了天际大桥，甚至走到了我们讨厌的大、小公园，感觉过了很久，但一幕幕的放过，就像是在不久的几天发生过的事，每每想起一个经过都会让自己甜蜜的发笑，笑他的呆，笑他的傻，笑自己的幼稚，但却一个个甜到心里，感动到想一个个握在掌心。真想这个黑夜永远也不过，真想什么都不用管就这样一直陪着他。