第5章 都市丽人之千与千寻

衣依离开了北京，夏洛也永远不会联系他她了。衣依回去后给夏洛写了六封信。里面包含了一个女人，所有的爱恨情仇。

第一封信

老公，我想回去好好过日子了。一个女孩的任性，霸道，甚至自私是一个女孩年轻时代最耀眼的光忙。老爸曾说，只要我想要天上的月亮，他都会给我。那时候我以为一个女孩只要漂亮，聪明，她便可以得到全世界，可以任性，可以霸道，可以伤害任何人，可是现在我知道我错了，我伤害的只有自己。

我做了好长的一个梦，我醒来时发现一切恍如隔世。梦里我的自私，任性，霸道伤害了你，从此你一去不复返，梦里那么黑，雾那么大，无论我怎样哭喊，怎样寻找，都找不到你的影子，一个女孩因为任性伤害了你，但她却要承受一个女人才能承受的一切，孤独，折磨，还有无尽的思念，我也不知道自己是怎样熬过来的，也许是身体上的病痛，我与它抗争，也在这抗争里等待你。

我想起来，好惭愧，我总说我爱你，可是我又为你做过什么，我从来没有主动为你披过一件衣服，没有为你完整地系过扣子，没有为你按过太阳穴，没有问你累不累。其实你每次从KTV里回来的时候，我并没有真的生气，只是心疼，我心疼你在那里要拼酒，还要保持高度警惕，神经绷得那么紧，回来我还要跟你闹脾气，真傻。我应该问你累不累，然后帮你按按太阳穴，然后休息。我以前都做了什么。

你要问我为什么爱你吗？也许你说过我们有些像，或者是儿时的一些经历，或者是性格。但是最根本的原因是你救过我吧，尽管当时我并没有意识到。可是随着时间的流逝，我也渐渐的意识到了这一点，不管当时你出于什么目的或原因。但是事实你真的救了我。我现在都不敢想象要是我在里面多呆几天，会有什么后果。你知道我“宁为玉碎，不为瓦全”也许我会死吧，那这样，我爸妈剩下的也只是伤心而已。现在弥留在我心中的只有这一件事，你救过我，我却没有回报你。也许因为这一点，我会留在你身边，尽管分分合合，但绝不离开。你若不离不弃，我必生死相依，你若离弃，我也会生死相随。

我决不允许别的女人留在你身边，这不是因为嫉妒，因为我不敢保证别的女人会了解你，会懂你，会知道你想要什么，会触到你内心最深处的孤独和伤悲，我不要你过那样没质量的生活，不要你糊里糊涂过一辈子。也许我不会做的最好，但是我会尽力，你知道尽力总是能把事情做好的，对吗？

其实你知道的，你从来没有真正对我好过，你总是怀着目的，尽管有时候我知道，也不愿去承认。但是无论如何，我还是会选你，因为你真的救过我，没有人和我有这样的渊缘。我选择唯一。我不知道这辈子我还有什么事情可做，也许是留在你身边，成就你，成就我。

我现在仍然不知道是什么事情让我们分开，是钱吗？刚一开始，我就怕这会成为我们之间挥之不去的障碍，所以一开始就用钱考验你，只是世事无情，这还是成为了我们之间最终的障碍。钱只是身外之物，我从来没想到我会因为它失去你。你总问我，我付出了什么，我曾以为身体是我做出的最大牺牲，可是你好像并不珍惜，还把它当做玩物。不过这些都不重要。我还是看中最实质的东西，也许有一天，你会真的，发自内心的懂得珍惜。，不是在玩我。

亲爱的，我还是想到你身边，这次我一定会比以前尽职，不再有女孩的天真，女孩的霸道，要做一女人，坚韧的女人，懂得去承受一切，承受她的家庭，承受她的老公，坚持她的事业，当女孩变成女人的时候，也许她要付出很多，不过我愿意，因为你，我愿意去承受。夜太长，梦太深，我真的怕了，只要有你在身边，我愿付出任何代价。

即使你的人丢了，我会再去找一千次，一万次，直到把你找回来，如果你的心丢了，即使要我付出再高的代价，即使生老病死，我也要你真正的心，不再是逢场作戏，不再是玩弄花招欺骗我。我真的爱你，如果你再问我一遍，我还是会说，我不会再问你爱不爱我，我只会说，我爱你，真的，我会付出，即使永远看不到回报。我还要再说一遍，即使你爱不爱我，我都爱你。

第二封信

老公，我昨天晚上做梦了，我问你你是不是去昆明，去成都了，你说是。我问你你有没有做坏事，你说没有。我又问你什么不给我打电话，你说想让我多回忆你几天。你这个大坏蛋。

老公，我承认，我从来没有相信过你，因为你知道我们是在错误的环境中认识的，那样的环境里会让我有很多怀疑。而且你知道，人的第一印象是很重要的。你第一次给了我那样的印象，所以让我觉得你所有的目的只是那个。所以当我回来时，发现你欺负我，是那么那么觉得自己傻。

你说过我很聪明，对不对？在关键的时候我不能犯傻。如果我因一时赌气，而放弃你。那会是我一生的遗憾。曾经对的人在我身边，我却因伤害和意气用事决定忘掉他。我做不到。即使你再伤害我，我都会决定继续爱你。你知道我现在发现自己最傻的地方是什么吗？是在你离开的时候，我才发现自己非你不可。尽管在我们的交往中，我抱着种种怀疑，但是在这怀疑中，我也爱上了你。当我发现这一点的时候，你已经消失了，这是现在我最悔恨的地方。为什么以前我没有早点告诉你，为什么不对你好一些，老惹你生气。现在想想我都觉得心疼。

我们重新交往好吗？庆幸的是我们在人群中已经找到了对的人，不必在人海茫茫的去寻找。我们已经省了大部分时间，对不对。唯一不幸的是以前我们用了错误的方式。我很懊悔，也很抱歉。这次我们回去，站在平等的高度上，好吗？我一边工作，然后我们谈没有算计，没有猜疑的恋爱，好不好。因为你总是让我沿着你设计好的方向去做事。而且你总是做到了。从设计带我出来，到设计我们到上海，你是个大坏蛋。你总会让我沿着你的方向去做事的，你能做到的，这一点你应该也很自信。

知道吗？昨天我还找不到继续爱你的方式，我想如果回北京，你不理我。那我会在附近找份工作，如果你不想谈恋爱，我不会打扰你，但至少可以做朋友，你朋友很多的，对不对，我想做其中之一。我们不会拥抱，不会牵手，但是我们至少一周要见一次面。我会一直等，一直等，等到你爱上我为止。我希望你能通过我工作的时候看到一个女人的坚韧和勇敢，会真正尊重她，然后爱上她。可是今天早晨醒来我发现自己还是爱你。

知道你在我内心深处的印象是什么吗？是一个放牛的小牧童。一天他闯进了大森林，遇到了一个小仙女。小仙女说，我很讨厌你。后来小牧童和仙女认识了，而且小牧童救过小仙女。然后小仙女说，我爱上你了。可是小牧童说，我累了。于是小仙女说：好吧，那等你不累的时候我们再谈，你可以休息一会，你不走的路我来走。后来小仙女费劲千辛万苦终于守到了尽头。小牧童最后也爱上了小仙女。他们幸福的生活在了一起。尽管这过程中充满艰辛，也不管在这过程中谁付出的多，谁付出的少，但是好歹他们其中有一人坚持，所以最后他们得到了幸福。

我说过比我聪明的人，我只会顺从他，以后我会在保持尊严的前提下，顺从你，给你想要的生活。因为我们在追求上从来没有不一致，只是有时我的任性掩盖了这一点。我很抱歉。真的对不起。我的任性和自私曾经伤害过很多人，但是我的心并不坏。人总会长大的，是吧？等一个人长大的时候，会发现善良和仁慈才是一个人最大的美德。于是她就会有新的坚持。做一个坚韧的女人，而不是一个乱发脾气的女孩。我真的错了。请你原谅我。我爱你，远远超出我的言语，希望有一天你真的能感觉到。那钟爱是深沉的，埋藏在内心深处的，也许有时不会通过言语和行为时时刻刻表现出来，但是我内心深处真的爱你，等我发现这一点的时候，却不能在最快的时间告诉你，因为我打不通你的电话。希望有一天你会看到这封信，也许那时还不会太晚。

第三封信

老公，为什么时间过的越久，越觉得自己错。为什么从来都没有对你好过。在北京的时候，我总是让你迁就我，在上海，我又老是认为自己付出的太多。而且，的确是。

我在想幸福到底是什么，男人和女人所要的幸福真的是一样的吗？老爸说，男人的胸襟比女人的博大。对男人来说，只要能在社会上立足，和一个自己爱的人在身边就是幸福。但我觉得女人不一样，女人可能要求得更多，家庭和爱自己，自己爱的人才是幸福。女人总是比男人小器是吗？

在北京，也许最幸福的时候是在北京南站你送我离开的时候，那时候我说我要亲一下你的脖子，然后说我要亲一下你的鼻子，然后说我要亲一下你的耳朵。那时候你说你终于感觉到幸福了，可是后来你忘了。

我11月7号认识你，从一开始，我就那么怕你，别人的警告更是让我做梦都吓的哭。也许从一开始就产生了极大的不信任。可我还是不顾我的恐惧，别人的警告，和你的接触一步一步加深，你说我是跟着心走的，的确是，因为如果我不是跟着心走，不会不顾自己的恐惧，和别人的警告和你在一起。

我在想女人的本分到底是什么？家庭，还是事业？现在明白过来，我只是地地道道一个女人，我看重家庭高于一切，我愿为我的家庭，我的亲爱的，付出。再有20天是我24岁生日，现在明白这些，会不会太早，还是恰是时候。我真的希望你能看到这些信，因为这是我在家这段时间所有的觉悟。但如果你真的看不到这些，我因此而失去你，那真是命运对我的捉弄。

亲爱的，你知道一个人最大的悲哀是什么吗？是一个只跟心走，却从来不缺剖开自己内心真实想法的人。等到我去发现自己心的时候，发现我非你不可的时候，你却不在身边。而且以后我也不知道你会不会原谅我。也许你在玩弄我，我却当真了。我的父母生了一个傻女儿。

最后一次打电话的时候，我说我不会放弃，你问是不是因为不甘心？我说不是的，我怎么会因为不甘心这样希望去得到一个人的原谅。我非你不可的原因是因为我认准了你，就像我以前认准很多事一样，你并不出众，但是我喜欢你的心，有点精明，有点傲气，又有点孤独。我不会让那颗心在自己飘零下去，我想加入。

以后我会按照你的方式去生活，我会在家把家里打理好，虽然我做饭不好吃，但是我可以学几样你最爱吃的，虽然我很少自己洗衣服，但是衣服总是不难洗的，对不对，虽然我爱赖床，但是我一定会在你醒来之前，给你端来豆浆，跟你说：“darling,anewdaygoodmorning”.我会做到的，只要我去做。你知道的，对不对，你的消失，是这次对我最大的惩罚。

我们在追求上没有不一致，对不对，甚至是完全相符的，这也是我选你的原因。我不知道我还要到哪里去找一个人，跟他说我的想法，甚至跟我有共同的想法。我们曾经都希望能和彼此一起去新疆的，那是我们心有灵犀的默契，虽然只是小事情，但那是我们曾经的向往。

我们还一起讨论过金庸老先生的《神雕侠侣》我说我最喜欢的就是古天乐和李若彤版的《神雕侠侣》。你说要解情毒，需要吃绝情丹。我告诉你，还有断肠草。可是我不会吃。有一次你在车里放音乐，里面有一首《梦醒时分》。现在我知道你为什么说自己恋爱失败过那么多次，因为你一遇到情伤，就会宁愿自己伤害自己，也要选择忘记。我不会那么懦弱，那么退缩。你知道吗？世界上还有一种爱，比断肠草，绝情丹要真挚，要勇敢。“问世间情为何物，直教人生死相许。”金庸老先生为什么没有告诉世人这一点。等我发现的时候，只剩下无尽的悲哀。

我不想死，但是我决定不了自己的健康，你说我是跟着心走的，那么我不想吃饭，就不会吃。我妈说我有胃火，买了好多药。可是这让我的胃更难受。我珍惜生命，但是当我决定往前走的时候，就顾不了这么多了。你真的不要欺骗我，这样真的不公平。

我不会停止追寻你的脚步，即使我的健康状况再不允许。我唯一觉得对不起的就是我的父母，他们把我抚养到这么大，我却要抛弃他们天涯海角的去找你。写到这，我哭了，昨天晚上也哭了。我不知道这次去北京能不能找到你，但我会一直找下去，如果命运真的捉弄我。我也只能选择走下去。

第四封信

老公，你知道现在我最怕什么吗？我最怕我去找你的时候，我会说：“老公，对不起，我错了。”我怕你会说：“我已经忘记你了，或者我从来没有爱过你”这些残忍的话了。真的不要再折磨我了，好吗？这一个月来，我那么难受，冬天本来就容易感冒，我的抵抗力又不够，以前每次寒假和暑假，我在家都会胖一些，可是这个月以来，我却瘦了，你的功劳。

我不知道什么爱上你的，但是事实是我真的想你，不知道为什么人长大了，对另一个男人的思念和爱会超过思念和爱她的父母。世界真奇怪。

昨天我把小说打完了，传到网上去了，我会把底稿和打印稿都快递给你，我说过我最珍贵的东西都会给你，而且事实也是。以前的那个本子已经给你同事了，到时候我们把它拿回来，一起改写，好吗？

昨天我学会了两道菜，炒芹菜和炒蘑菇，我发现炒芹菜和炒蘑菇比西红柿炒鸡蛋好做多了。炒芹菜只需把肉炒熟，然后把芹菜倒进去就行了。可是西红柿炒鸡蛋真麻烦，要先把鸡蛋炒好，然后倒出来，再把西红柿炒好，在倒出来，然后再把炒好的西红柿和炒好的鸡蛋一起倒进锅里，我老是忘了什么时候放盐，什么时候倒水，昨天还放了两次盐，真咸。不过老公我会学会的，对不对，我以后要学做很多很多菜，然后中午我就让同城快递给你送过去，你还是可以和同事拼桌吃饭，然后你再吃一点我做的。

回去后，我想工作了，想自己养活自己，先找个一个工作做着，然后再找喜欢的，合适的工作，人总不能一口吃个胖子，对不对。

老公我去找你的时候，不要对我残忍好不好？我真的受不了了，那会是我最后的支撑，我不知道如果你破坏它，我会做出什么事情来，因为这一个月我真的受够折磨了。第一次去北京的时候，像只小鸟闯进了大森林，不知道里面是那麽危险，后来你带我出来了，我一直在想，遇到你是我去北京拿命换来的，那我要挽回你的心是不是还要以命相搏，我真的没那么多条性命的。它只有一条，你能珍惜吗？

老公，我去找你的时候，如果你对我说残忍的话，我会去死，因为这一个月我像活在地狱里。如果你再给我最后一击，我怕自己真的受不了。如果你真的对我残忍，上帝要把我带走的话，我会跟上帝说：“再给我一分钟，我要用这一分钟挽回这个男人的心。”然后我会吻你，吻你60秒，一秒也不多，一秒也不少。如果我的吻能唤回你对我的爱，对我的真心的话，你会不会跟上帝说：“我要这个女人了，我要让她留在我身边，用我的一生来守护她，就不麻烦你上帝了。”然后上帝会转头就走说：“希望你善待她。”

我承认我们的交往中有痛苦，但那是我们互相和磨合的一部分，不要出现了分歧，就分手好吗，我们开始的时候有过美好，那时候我们很疯狂，不是吗？是的，中间的时候我们出现了分歧，然后互相伤害，但那不是全部对吗？现在我已经知错了，我们很快就会从这一劫里走出来，然后继续走下去，不管风雨，我都绝不会再说离开了，我受到惩罚了，绝不再犯类似的错误。即使抛开一切，我记忆力最深的也是你真的真的救过我，我不会对你不好。即使一生，因为爱，我会对你发脾气，但是因为感激，我会对你很好，不会再让给你孤独，让你离开，我现在才明白爱情的真正含义，是不离不弃。

我不想再去你公司找你了，我知道你很看重你的同事对你的看法，我说过任何你看重的东西，我都不会去破坏，上次我去说是你的太太，如果这次再去，人家就会想，怎们他们家的媳妇天天找老公？人家就会起疑了，对不对，这样人家就会对你有看法了，可是我又能到哪去找你呢？你不接电话，也不肯给我打电话，我就那么不能被原谅吗？我受的苦还不够多吗，这一个月以来，我每天都在写字，打字，我妈以前可反对我写小说了，特别是高中的时候，现在她看我这个样子，只打字，也不说什么了。看到信以后，给我打电话，好吗？不要再折磨我了。

第五封信

亲爱的，我现在很矛盾，有两条路可走，一是按照我爸妈的期望，安心的做一个小出纳，或会计，过着我一眼就能看到头的人生。二是继续去找你，可是我真的累了，我不知道该去哪找你，也不知道该不该去找你。比起人生的不确定来讲，我更愿选择前者。

我问自己爱你吗？要是没有你，我的人生会不会有遗憾，我们还有很多想法没去做，我们都有共同的意愿，一起去新疆，一路上只有你和我，终于可以躲开嘈杂。其实我们还有一个想法没去做呢，我们约过一起去坐禅的，只是后来你把写有联系方式的纸条弄丢了，从此不了了之，我们还有很多想法，上次离开北京，在北京南站的时候，我给你看我在网上发表的小说，那是今年5月份发表的，写的是我大四实习的时候发生的故事，我本来想把我一直珍藏的笔记本里的故事写成它的续集。因为以前的那个点击率就很高了，我们可以借用它，来炒作今天我和你在北京写下的事情。你媳妇总是善于抓住机会，但是也是靠实力说话的，对不对，不过我不想说这些了。

我问自己爱你吗？你说过每次和我说完话，都想欺负我，那你知道每次和你说完话我是什么感觉吗？我的感觉是我终于找到和我思想和心灵都达到同一高度的人，我们可以说出对方想说的话。即使有时候我也能猜出你心里在想什么，除了那些坏想法。我问自己失去你，我以后还会不会找到和我一样有着共同思想和想法的人。我不知道。

我问自己爱你吗？这个给我带来痛苦大于快乐的人，而我依然在向往快乐的人。我问自己爱你吗？知道吗？在北京我最快乐的日子是在凤凰岭脚下的一个小农家院里，那是我第一次上山，我以为我摆脱了烦恼，是那样的开心。我问“树儿树儿，你知道我爱我身边的这个人吗？我们走近鱼池，我问：“鱼儿，鱼儿，你知道我爱我身边的这个人吗？”可是那些鱼儿忙着打架去了，没空理我们。知道我最大的遗憾是什么吗？是我们去度假村的时候，道路旁边有一个小树林，我很后悔自己没有牵着你的手，像村姑和村里的小伙子一样，我们一起下去走一走。不过这些你肯定不在乎了。

我最难以启齿的事情，就是我去上海。也许对别人来说，去上海是美好的回忆，但是对我来说，是我无论到老，到死，都不愿再提起的事情。你说过你爱我，不会欺负我。我以为我们会像在北京一样，虽然睡在一张床上，但是比邻而居。我万万没想到会那样子。一句“你想见我”，我便去了，可是换回来的却是噩梦，真是太傻了，我做梦都觉得自己傻。我曾经以为第一次会给我的老公，但是我还是像其他女孩一样，落俗了。陷阱太多，无论我怎样谨慎，无论我怎样躲闪，还是掉进去了。不过我想他以后应该不会怪我吧，因为那真的真的不是我跟着心走去做的事情。

我问自己爱你吗？我们没有从小一起长大的渊源，要是那样你会更了解我。我们也没有大学时同窗共读的时光，只是萍水相逢，我问自己爱你吗？你曾经给了我美好人生的许诺，然后我相信了，但是离别时，你却连见我一面的勇气都没有，你爱的懦弱，也爱的虚伪。或者是从来都是逢场作戏，戏弄我而已。不过我还是希望你幸福。

我问自己爱你吗？我们在一起的时光是有长度的，但是我用了更长的时间来等你。你知道这个社会，时间很珍贵，我浪费不起。你总说，我不够真诚，在你逍遥快乐的这段的日子，我却忍受着，思念，痛苦和折磨，我真的不欠你的。也许这是现在我唯一骄傲的东西，我没有遗憾了。

我问自己爱你吗？为什么在我决定爱你的时候，我没哭。在我决定等你的时候，我没哭。为什么在现在我决定放弃的时候，我会哭。也许是因为我们都不够用坚持吧，我们承受得住快乐，却承受不起痛苦，也许这是大多数恋情无疾而终的原因吧。我们曾经以为我们会比别人聪明，不会被路上的坎坷挡住去路。其实又有什么两样，我们都爱的懦弱。也许你爱的更虚伪，只是我傻而已。

可是亲爱的，我说过会把最珍贵的东西给你，你知道我有多珍惜给你的那个笔记本。我把它包装好交给你同事了，也许他会给你吧。有些记忆还在我脑海里，也许你忘了。如果你觉得无聊，可以翻开看看，中间有我们曾经对生活的期待。如果你觉得没必要，就扔了它吧。

尽管我恨你，但还是祝你幸福，希望以后你不要再随便说出你爱哪个女孩子，如果你不是真的爱她，就不要骗她。过段时间，我会换手机号码，我还是偏向移动的手机号码，因为习惯了。亲爱的，记忆总会烟消云散的，相信我，我会忘记的，而且，你知道我很要强，我对自己的人生是有规划的，我会过得很好的，只要我不再像个小孩那样总向往天上的月亮。现在，眼泪还是不受我的控制，我不知道自己为什么这样哭，但真的真的祝你幸福。

第六封信

老公，不知道为什么每次决定离开你的时候，都会哭，也许是不舍得吧。女人的幸福总比男人的简单，只要她擦亮眼睛给自选一个合适的终生伴侣，和钱无关。

我现在记忆最深的是我们一起去吃麻辣烫的时候，那时你说这是我们第一次逛街。知道吗？那时我也好高兴，因为你肯带我去追寻你以前的足迹，你以前肯定到过那里，也许有过开心的回忆。不知道我为什么每次决定离开你的时候，又有很多不放心。你追求至善至美，可是真正至善至美的东西又在哪里，我曾经以为无论怎样，我都会留在你身边，可是我的追寻真的毫无希望。你甚至真的不珍惜。

知知道这些日子我是哦怎样熬过来的，我每天打字写字，把我所有的思念写成了一部小说，我寄给你了，那只是很少的一部分，也许以后的你不会看到。但是我真的爱你，这一点你不能否认。曾经我老是那么消极，以为你那样的生活方式给我带来了极大的不安全感。可是后来你说，没有爱怎么会有幸福，是的，没有爱怎么会有幸福，但当我发现我爱你的时候，并决定去努力做好的时候，你真的不在我身边。我不能再这样下去，我的幸福很简单，只要一个有爱的家。但是无论怎样，我都希望你会幸福。

第一眼看你到你的时候，虽然觉得你讨厌，但同时觉察到了你内心的孤独，我曾经发誓要用我一生的努力去排解那种孤独。但是我没有经验，又霸道又任性，那样对你不好，伤害你。那是我永远的遗憾。你不欠我的，也许更应该是我说抱歉，你带我离开那种地方，会是我一生的感念。也许不是相爱的人都能在一起。但是我真的祝福你，一定要过得比以前好。我不能再说我爱你，因为我的爱已经化作了祝福，而不是努力。一定要过得比以前好。也许我不能再见到你，也许再见到你会是我一生最大的心愿，即使以后我有了孩子，或结了婚，但是你的存在，你的出现依然会是我这一生最让我心动的事情，我以后的生活我会规划好的，我说过了，我的幸福很简单。但是我现在最担心的是你，你一定要走过很多心理障碍，也许有些事情并没有想得那么糟糕。我恨钱现在，我终于知道了它不是最重要的东西。你也一定要看开些，也许这样你的生活会更好，不必整天在围绕着它转，不必再每天去拼酒，不必整天拿它去做交易。是它让你痛苦。无论如何，我希望你过得好，一个人在北京一定要过的很好。你曾经是我的最爱，以后会是我永远不求回报的缅怀和思念。