相亲竟在面试

「序幕」

我之所以糊里糊涂走上了相亲这条辛酸血泪不归路，完全归功于我的闺蜜贾多心小姐。

她说如今有四大未解之谜：马航去了哪里，黑色大丽花凶手是谁，唐长老到底喜不喜欢女儿国王，我为什么没对象。

说这段话的时候是一个夏日午后，当时我俩刚逛完五道口，准备转战三里屯继续，后来实在是体力不支，坐在路边喝咖啡，她忽然吐出了这等惊世名言。

当时我没太在意，自从贾多心变身成自媒体主播，她说话就开始不正常，天天地抛段子冒嗨语，毒舌等级蹭蹭提升，我只当她是职业病，没放心里，毕竟短短的一天时间，她已经对我的粗壮大腿，游泳圈腰身，旱鸭子脖，抬头纹法令纹以及口红的颜色做了一个从头到尾的批判，多一项也没什么，就当批判大礼包的附加项目，但后来的事，我就不能不介意了。

喝完咖啡，贾多心像是研究出土文物一样认真地看着我，宛如端着显微镜的老处女般的严谨的眼神，从头到脚地对我进行“测评”，然后语气极其严肃地说：“你有没有想过自己不受欢迎的理由？”

什么？我不受欢迎？！——我当时差点一口咖啡夹带鲜血吐到桌上。

我只是没有功夫谈恋爱而已，怎么能质疑我的吸引力？

虽然我算不上是万人迷吧，但从小到大自认为算优秀，身边从不缺男生，对我表达好感的人也不在少数，没有对象等于没有吸引力？这也太粗暴了吧，为什么不是我要求高，条件苛刻，没人入我法眼？

我拼却了平生的力气为自己被恶意贬低的“吸引力”做了一大番的辩论，举出12345个案例企图证明自己是如何优秀，可恶的贾多心不但没有被我说服，反而扑哧一下笑出来，笑完，深沉地叹口气，露出了复杂的姨母笑，对我说了句：“28岁之前呢，是可以有这样的底气去满世界寻找的，29岁算是过渡期，30岁之后，这可就是‘没魅力’的说辞了。”

够狠，果然是我亲生闺蜜，上周刚过完31岁生日，小刀子就这样嗖嗖地扎来了。

看我真的急了，贾多心才把真正的心意说出来，原来她现在满脑子都是流量思维，她忽悠我也做视频主播，内容就是直播我的相亲故（糗）事，听了这建议我连连摆手，第一，我绝对不是个娱乐咖，上镜这种事打死我都不想去做，第二，我绝对不能拿这种事去赚眼球赚流量，我相信我会把爱神给得罪光，最后真的让我孤独终老的，第三，相亲这种事本来就不光彩，万一在网上搞得沸沸扬扬，我的同学老师同事邻居亲朋好友们都看到，我还要不要做人了？

看我思想保守，观念顽固，贾多心拿出了吃奶的劲来说服我，我依然不肯，不但不肯，还把贾多心这种赚钱赚疯了生出歪门邪道不惜坑亲朋好友的行为进行了彻底的碾压，最终即将不欢而散之际，这事就忽然有了转机。

贾多心接到一个电话，她的一个朋友在意大利留学多年，这几天要回国，贾多心挂了电话问我：“要不要见？”

“为什么要见？”我一贯的直女思维，此刻的怒点未消退，还停留在怀疑自己怎么会没魅力上。

“别说我没提醒你哈，这个男生身高185，体重78KG，长得像陈伟霆，父母都是教授，家里有300平的别墅……”

我哈哈大笑起来。

“你笑什么？”贾多心生气地看着我这枚冥顽不化的巨石。

“按你的理论来说，条件这么好的男生还单身？我看他也缺乏异性魅力吧。”

“人家今年刚刚31岁，属于大好青年抢手货，眼睛长到天上去了，要不是有我，你想遇到这样条件优厚的男生，恐怕要去求神拜佛。”

我算是看清楚了，贾多心绝对是重色轻友派，同样的状况，如此双标？男生单身被捧上天，女生单身就要检讨自己的魅力，我……我体内不服输的因子被激发了，OK啊，既然大家都是单身狗，拉出来过过招也无所谓，没准他被我迷得五迷三道不知东南西北了呢，姐可是资深恋爱专家，虽然这几年退出情场休养生息，但实力还在啊，一旦被激发，那可是魅力无穷杀伤力爆表的好不好？

如果时空可以穿梭，我必定光速飞回来掐住自己脖子绝对不让自己去做将来后悔万分的事，但时空任意门或许存在，我却是个路痴，所以，改变命运这么幸运的好事是我等倒霉蛋不可能遇到的，于是，我就这样盲目无知，无知无畏，无畏白痴地走向了“相亲”这条血泪路，一路上披荆斩棘遇到了无数的妖魔鬼怪，几乎血洗了我的三观和信念，最可怕的是，因为旁边有贾多心小姐的鼓励，我还竟然一次次相信“否极泰来”这件事，每次失败后，还能告诉自己明天会更好，明天真的会更好吗？只会有更多的怪物，奇葩，神奇物种从天南海北汇集而来，融汇到我这可怜的相亲废弃袋里来，成为苦笑不得的人生宝贵素材。

但凡事喜忧参半，在我狼狈不堪地经历一次次失败的相亲故事过程中，贾多心的相亲故事直播栏目取得了不可思议的成功。在她的故事里，我化名“白洋子”，一个注定是悲剧的大龄倒霉球，每天上演着令人笑出眼屎的相亲真人秀，不明真相的粉丝们都以为这是微电影，有剧本的，只有我自己知道，我这可都是活生生的自虐。

要说后悔，有两件事。第一，不该意气用事决定挑战“相亲”。第二，不该被贾多心收买，答应她可以以匿名的方式进行讲述直播——我不出镜，但我的故事准许她用直播的方式讲出。

天知道一个大龄女生相亲的故事怎么会那么受欢迎？

天又知道怎么我几年没入情场，出现了这么多呲牙咧嘴形态各异令人匪夷所思的怪物？

天还怎么知道原本我自信满满，准备战场厮杀来者看刀的主，怎么最后落魄成人不人鬼不鬼毫无战斗力的？

答应我，如果你是个热爱生活，有健康价值观且笃信真爱的人，请你立刻关掉这个邪恶的网页，虽然这些经历真的糟糕透了，也搞笑极了，真的好看死了——但为了身心健康，为了保持对男性的美好想象，为了珍惜生命，请，远离吧。

故事，不，事实就从贾多心的意大利优质男说起。

因为之前贾多心给我打了预防针，什么罕见的优质男，什么条件好眼光高，给我无形中造成莫大的压力，以至于在见面之前的那天晚上，老子竟然失眠了。

嘴硬归嘴硬，我并不是不想谈恋爱，谁不想谈恋爱呀？忙完工作有男朋友可以陪着压马路，看电影，吃美食，节假日再也不用抱着薯片追剧等外卖，N多化妆品、美美的鞋子裙子也有派上用场了——不谈恋爱的时候，觉得化妆都是浪费——给谁看？

既然决定不嘴硬，我也不想再端着，听了贾多心的建议，把衣橱打开，从头到脚换了一遍，每一件都觉得不够美，配不上那从文艺复兴之都归来的陈伟霆。恨自己平时太扣扣索索，钱都花在贴肥肉上了，怎么没有未雨绸缪的智慧？临时抱佛脚肯定不合适，就算现在下单也来不及了，乱世佳人里的郝思嘉可以用窗帘做裙子，而我只能在一堆旧衣服里掏出新意思，东选西选，利用我所向披靡的审美和世间无双的搭配功力，终于选出一套看上去像个“名门淑女”的搭配。

等会，名门淑女？这可是跟我毫无关系的一个名词，但是很遗憾，这是我的闺蜜贾多心给我的“人设”定位。

没错，这个能把谎言吹到宇宙黑洞里的女士居然跟陈伟霆说，我，她的头号闺蜜，是个忙于工作忘了发展感情的“名”！“门”！“淑”！“女”！

而陈伟霆居然相信了，很愉快的答应跟我见面——不得不说，虽然贾多心把他吹上了天，但是就这件事来说，我觉得他的智商堪忧。

总之呢，不管怎么说，我的第一次相亲就这么开始了。

下午3点钟，在贾多心的督促下，我踩着9厘米的高跟鞋，穿着精心挑选出来的“名门淑女”风格的衣服，花了一个刚从网上学来的桃花妆——在绿茶和桃花妆之间摇摆了好久才最终敲定桃花妆，从字面来说，绿茶虽美却人人喊打，过街老鼠的口碑我不要，而且我的野心也不止于绿一下茶，我是要拿下这场战役，抱得英雄归——cut！要把狼脸揣在怀里，万万不可露出！有名门淑女装加持，有桃花妆坐镇，陈伟霆你跑不了了哈哈哈哈。

没想到，跑不了的是我自己——我太高估自己穿高跟鞋的技能了——就在我摇摇晃晃满脑子冒花痴洋洋得意的瞬间，我忽然之间被定在原地，无法动弹了，怎么回事？原来拜9厘米高跟鞋所赐，高跟插进下水道缝里了，天啊，这简直是太尴尬了，而且因为鞋跟镶了钻，所以彻底卡在缝隙里，根本拿不出来，天知道这到底是怎么轻易塞进去的？

路上的行人不解，看着我站在原地扭动身躯脸憋得通红满头冒汗，还以为我是什么急性病发作了，吓得躲得远远的，怕被我喷射出白色不明肥皂泡。我是真的急出一头汗，也算是见过大世面的人，鞋跟卡在下水道这还是第一次，我努力想拔出来，但费劲九牛二虎之力都未遂，除非脱掉鞋子，但是，脱掉鞋子怎么办呢？难道扮演赤脚大仙？

我试了半天，不管前后左右如何扭动，鞋跟完美地镶嵌在下水道口，根本拔不出来，只有脱掉鞋子这一个办法了，我无奈地向命运低了头，狼狈地脱掉鞋子，非常用力地蹲下去，用尽了我全身力气把鞋子抽出来，终于，鞋子是抽出来了，但是鞋跟却没出来，它看来是爱上了下水道，宁可舍身粉碎也要守护这“爱情”，我为它的忠诚感动，但同时，也为自己的悲惨遭遇难过，见面时间马上到了，我却糟糕至极，这下该怎么办？

正在发愁，电话响了，是无处不在的贾多心小姐。

“怎么样了，宝贝，见面了吗？”

“没有呢，恐怕见不成了。”我愁眉苦脸地手捧一条废船，还在为鞋跟的爱情感动。

“什么？见不成了？你中途变卦啊？你怎么能这样，放我鸽子啊？你这样不行，我牛都吹出去了，现在怎么跟人家交代呀？能不能靠谱一点了？我不管你遇到什么事还是思想出了什么问题，必须！马上，立刻出发，他现在已经在广场中央的咖啡馆等你了，拜托，白马王子在等你耶，你到底在干嘛？天啊，你是不是疯了？”

贾多心小姐的语速和声量交相辉映，宛如一枚巨型大炮向我袭来，我耳膜差点就被震裂。

“不是我放鸽子，是我途中出现了意外……”没办法，只好把高跟鞋的故事给贾多心讲了一遍，本以为她会继续轰炸我，没想到她罕见地善解人意，并且非常“智慧”地帮我出了个主意：时间要是来得及呢，赶紧邻近找个店铺换双新的，来不及的话，干脆就把另一只鞋的鞋跟也敲掉。

这也行？

“这有什么不行的？我经常高跟鞋断跟，这不是什么大事，完全没问题，只要你妆容漂亮，衣服搭配的好，谁会注意你脚下踩着钻石还是狗SHI？”

我伸手就把另一只鞋子的后跟给掰断了——原来高跟鞋是如此脆弱。

就这样，我解决了高跟鞋的难题，降低了9厘米的高度，像个旱鸭子一样灰扑扑地来到了约好的咖啡馆。

还好没迟到，这样我就可以端坐假笑，把该死的鞋子藏在桌下了。

不错，虽然小有风险，但是最终算是圆满解决，有惊无险。我正在暗自得意的时候，一个男生出现了。

哇，好帅。

真不愧是意大利回来的，异国气息扑面而来，从衣着到发型，显示出了极好的审美，连走路的姿势都带着一种翩翩佳公子的潇洒，一看就是家境优越，举止得体的“优质男生”，贾多心居然没骗我，天啊，真的是白马王子来的。

我一颗老夫少女心立刻就被激发了，红着脸摁着狂跳的心，用极其绿茶的姿态说：“你来了？”

“您好？”帅哥似乎很意外，指着自己的鼻子，又四处看了看。

“我等你半天了。”我依然保持着茶香四溢的婊气，连说话都温柔了好多。

“等……您是在等人吗？”帅哥似乎没反应过来我就是贾多心介绍的“仙女”，满眼写满了问号。

我暗暗检讨，自己是不是打扮得太漂亮，超出了对方预期了？

“这位女士，请问您要点什么？”帅哥说完，伸手递给我一个iPad。

“你亲自给我点餐？？“我满头竖起了问号，搞不清楚状况了，帅哥更加摸不到头脑的样子，这时候另外一个帅哥过来了，我差点晕倒，居然跟眼前这位穿着一模一样的服装，露出了洁白的牙齿和迷人的笑容，对着我说：“这位女士，请问您需要点什么？”

擦，我才恍然大悟，原来帅哥不是意大利帅哥，而是……餐厅服务生！

放眼望去，我才注意这间咖啡馆所有的服务生都是这个类型，笑容迷人，身材健硕，衣冠楚楚，简直是白马王子机器人餐厅！太可怕了。

我收回自己该死的花痴的笑脸，收回流到嘴边的口水，收回迸发出胸腔的少女心，收回婊里婊气的茶艺师style，赶紧打电话给贾多心，贾多心没接电话，不知道搞什么鬼。

没办法，先点了杯焦糖玛奇朵压压惊。俩帅哥杵在我眼前半天，不点单实在有点对不起这双重美色。

不过还是略有点失落，幸好自己没太过分，露大腿什么的……居然对着服务生花痴起来，太丢人，看来人确实不能太久不谈恋爱，一旦正式进战场，简直搂不住。