人生无悔

1

这一个月，我无数次后悔嫁给了王海。

他是我爸爸发小的儿子。

也许是因为他确实像老爸说的那样，踏实稳重，且工作和家庭都不差，是适合结婚的类型。

也或许是他的成熟温柔打动了我。

甚至只是因为见面那天，他恰好穿了我喜欢的白衬衫。

我们两个就这样顺理成章的在一起了。

并没有什么甜言蜜语的表白，轰轰烈烈的求爱。

我们年纪不小了。

再不能像少年时，谈个恋爱恨不得全世界都知道，送花送礼物看电影，在操场上大声喊着某某某我爱你。

那样的青春已经一去不复返了。平淡，似乎才是现在生活的主旋律。

就这样，我们踏入了婚姻的殿堂。

此时，我已经31岁了。

婚后，我就辞去了工作，成了一名全职主妇，在家备孕。

女人，如果在三十岁，还没有完成女儿到母亲的转变，就会被闲言碎语所淹没。仿佛这是一件不可饶恕的事情。

年龄的增长对男人来说是成熟的标志，但对女人来说，却是年年岁岁催人老的杀猪刀。

我看着镜子中的自己，眼角已经依稀有了浅浅的痕迹。

我真的该要个孩子了。我想。

转眼两年过去了。

我们还是没有孩子。

他的家里对此颇有微词，但是碍于和我爸是老相识，没有明确的说出口。

只是明里暗里，旁敲侧击。

我的父母愁的到处寻找生子偏方。

医生也看过了，各种检查都做了。

我俩的身体都没什么问题，我想，可能是缘分不到吧！

这两年间，我已经适应了家庭主妇这个角色。

每日料理家务，做好饭菜，等他回来。尽量做一个贤惠的妻子。

日子平淡的像白开水，虽然缺少了刺激，但是踏实又安定。

然而，这样的日子，突然发生了变化。

这一个月，他有一半的时间没有按时回家。

起初他说公司加班。我并没有怀疑。

可是，慢慢我感觉出了不对。

他每个月的工资都会交给我，由我来分配家里的各项花销。

可是这个月，他没有给我一分钱。

他越来越忙，回家的次数越来越少。

即使偶尔回家，也是捧着手机，看个不停。

我走上前去，他都会挡住手机，说是公司机密，不能看。

我开始慌了。

这不是个好兆头。

又一个他声称加班的晚上。

我用饭盒装了他爱吃的菜，坐公交赶到他的公司。

他大学读的是计算机专业，所以工作也是这一类。

具体做什么我没有问过，因为我对那方面知之甚少。

他工作的办公楼黑漆漆一片。

那一刻，我的心如坠冰窟。

我失魂落魄的回了家。

洗了个冷水澡，我渐渐冷静了下来。

开始思考我这段婚姻的意义。

说和他有多么难舍难分，我觉得应该不至于。毕竟，我们之间并没有轰轰烈烈刻骨铭心。到了这个年纪，爱情也许只是一种奢求。

但我确实动过心，而且怎么说他也是我的合法丈夫。

可他呢？这是有了新欢忘了旧爱吗？

我环视着这个住了两年的“家”。

曾经的欢声笑语，恩爱过往，历历在目。

可却物是人非了。

我的眼里揉不得沙子。

哪怕是他真的不再爱我，我宁愿听逆耳的实话，求个明明白白，也不想沉浸在他编织的谎言里，浑浑噩噩度日。

君若无心我便休！

我从前十指不沾阳春水，现在每日料理家务，洗手作羹汤，变成了黄脸婆。

我得到了什么？

是背叛！是无视！

我真的好后悔！

我翻了翻朋友圈，却不知道应该和谁倾诉。

我不敢和父母说，怕他们担心。

我曾经的闺蜜们，要么忙于工作，要么忙着哄娃晒娃，没有时间和我闲聊。

至于异性朋友？他们也都有了各自的家庭，我不想他们被另一半误会。

当初觉得还不错的追求者，都已经结婚生子，我没有回头的机会。

我更加颓废了。如果有后悔药就好了，我再次想到。

我不想在这个家里待了！每天面对着物是人非的场景，我会崩溃的！

可是，我能去哪里？

原来女人结婚以后，是没有家的。

离开了这里，我居然无处可去吗？

不，我偏不信！

2

我收拾了几件衣服和日用品，拉着行李箱坐上了去火车站的地铁。

我要去旅行。

去哪里都好，就是不要待在这里！

下了地铁，出站口的一群人引起了我的注意。

这里经常会有人摆摊，通常卖些饮料矿泉水，或是地方特产，弹吉他卖唱的也有。

可是今天这个摊子不同。

我走近了，踮脚看了看，是个算命摊子。

摊主是一个老头。

白色的长眉毛像是电视剧里的方丈。长长的胡子随风飘扬，看起来仙风道骨，一副世外高人的模样。

排队算命的人有很多，他们都是面带笑容，满意的离去。

莫非这个老头颇有道行？

我向他的摊子上看去，便再也移不开眼。

那是一个不起眼的小瓶子，瓶子上面贴了一张红纸，上面只有三个字，「后悔药」

是上天听到了我的心声吗？

我看到摊位前的很多人都买了后悔药。

我了然一笑，哪个人的一生没有做过错误的选择？谁能没有遗憾？谁没有幻想过后悔药的存在？

后悔就像是一种不治之症，不能让你死去，却让你日复一日的痛不欲生，却没有丝毫办法。

可是现在，后悔药就摆在我的面前！

队伍推进的很快，轮到我的时候，我的身后，已经又汇聚了一条长龙。

「这位姑娘，可是为情所伤？」我刚坐上摊子前的小马扎，老头便摸着胡子，高深莫测的问道。

我不动声色，像我这个年纪的女人，失魂落魄的原因，很大部分都是感情问题，这并不难猜。

他看我毫无所动，便又打量我一番，「我观姑娘面相，太阳和太阴同在夫妻宫，这一明一暗，看来是有第三人破坏了姑娘的姻缘啊！」

这次我有点惊讶了，感情不顺的原因有很多，为何他如此笃定是有人插足？

连我都没有证据。

难道这个老头真的有点本事？

「想必姑娘现在，一定后悔自己看错了人吧！」老头一下就猜中我心中所想。

他拿起摊位前的后悔药，摩挲着红纸上面的字迹，「我这后悔药，炼制不易，供不应求，只卖有缘人，我看姑娘与这药有缘，只卖一万块，可想买？」

我有些犹豫，这人真的可信吗？后悔药真的管用吗？

一万块，可不是小数目。

看我犹豫不决，老头便欲收起药瓶，「既然姑娘不想买，那就请吧！后面还有很多在排队。」

我咬了咬牙，买！

不过就是一万块！买了也不会倾家荡产。

反正我现在生无可恋，不如搏一搏。

万一这后悔药真的有用呢？

转账过后，老头从瓶子中倒出一颗土黄色药丸，用黄纸包了起来，递给我，「此药需在伤心之地，温水送服。」

我拉着行李箱，又回了我和王海的家。

这里，可不就是我的伤心地吗？

正好，他还没有回来。

我今晚，就要吃了这后悔药。

按照老头的要求吃完了药，不过一刻钟，我便感觉头晕目眩，最后眼前一黑，失去知觉。

3

再次睁开眼，我已经不在那个伤心地了。我迷茫的打量着四周的环境，这上下铺，这床帘，这布置？！

莫非？

我急急的起身下床，找到正在充电的手机——居然是一部老式的翻盖机。

上面显示的时间赫然是——2012年10月10日！

这间熟悉又陌生的房间，正是我的大学寝室！

我居然真的回来了？

这一瞬间我的心情复杂到难以形容。

有些雀跃，又有些自嘲，还有一些庆幸。

我看着镜中充满了年轻活力的自己，笑了。

这一次，我一定要抓住应该抓住的人。

我回想了一下之前的经历，现在我应该是正在上大二。

那么在这个时间段，我应该马上遇到那个人了吧！

赵亮，在学校组织的万圣节假面舞会上，对我一见钟情。

可我却以“没有感觉”为由，拒绝了他。

其实，他真的是一个不错的人。

高大英俊，成绩优异，温柔体贴，又十分浪漫。

我当初真的是猪油蒙了心，才会以那样的理由拒绝这样一个优质的男人。

我按照当初的轨迹，与他相遇了。

他果然如同我记忆中的一样，对我展开了追求。

这一次我没有拒绝。

于是，在一个平平无奇的夜晚。

他手捧玫瑰，单膝跪地，微笑着喊出一声，「王雪，我爱你！」

他宿舍的室友还有看热闹的人群，都笑着起哄，「在一起！在一起！」

我激动的捂住嘴巴，含泪笑着接过了他手中的玫瑰。

我的青春，回来了。

一转眼我们已经在一起两年多，虽然有过争吵，但都无伤大雅，而且我无比珍惜这段得来不易的感情。

不是每个人都有重新选择的机会的。

马上就要毕业了，所以我们商量着见一下双方的父母，决定一下以后在哪里发展。

我爸妈非常满意这个优秀的女婿，热情的迎接了他，做了一大桌子的好菜，临走时还包了一个两千元的红包。

我家和他家是在一个省份，不过是不同的城市，都是县城。

不过，我的爷爷奶奶一直故土难离，在农村生活。

临走时，我妈特意拿出了奶奶拿来的土鸡蛋，让我带给赵亮的妈妈。

我觉得，双方父母应该都不会反对我们的事情。

他虽然优秀，可我也不差，我们两个肯定会顺利结婚的。

然而，事情却出乎了我的意料。

赵亮的爸爸妈妈对我不咸不淡，只是一直夸赞他们的儿子有多么的优秀，想找什么样的女朋友都有。

这让我的心里不是滋味。

虽然你儿子优秀，可我也不差，个高腿长，长相漂亮，学历也和他一样，唱歌跳舞样样在行，家庭情况也是半斤八两，他们有什么不满意的？

他们看着我拿进来的土鸡蛋，面露鄙夷，「王雪啊，你家是农村的吧？这鸡蛋你拿回去吧！你家里好不容易攒了这些，给我家拿来干嘛？我家条件不错，鸡蛋还是能吃的起的。」

看着他妈妈尖酸刻薄的样子，我气不打一处来。

拎着装鸡蛋的篮子就走出了他家。

身后的房门里传出赵亮辩解的声音，

「妈！人家王雪家也是县里的，就是她爷爷奶奶还在农村生活，你怎么能这样呢！」

「我怎么知道，你又没跟我说！再说了，我不就说了两句吗！就生气走了？！她脾气怎么这么大！」

我忍不住嗤笑出声，农村怎么了？县城又如何？

我在家里也是娇生惯养长大的，什么时候受过这种委屈？

就算是王海的家里嫌我生不出孩子，可面上也对我和和气气，关怀备至的。

我不奢望自己的公公婆婆可以待我如同亲生女儿，可也不能像仇人一样吧？

想到此，我走的愈发快了。

「王雪！王雪！」赵亮喊着我的名字，气喘吁吁的追了上来。

我生气不想理他。

他一把将我搂紧怀里解释，「我妈刚从农村来县里的时候受到不少嘲笑，后来省吃俭用，好不容易在县城买了房，扎了根，扬眉吐气了，所以对农村人这个字眼比较敏感。」

我都要被气笑了，别人嘲笑她和我有什么关系？

你妈要怨，也要怨那些嘲笑你的城里人吧？居然反而瞧不起一样出身的农村人，你妈脑子里有包吧？

没待我开口反驳，他又安慰我道，「你是和我谈恋爱，也不是和我妈，那么在意她做什么？」

我听了，也冷静了下来，是啊！大不了我以后离她远点就是，眼不见心不烦。

他妈的错，不能归到他的身上。

而且赵亮真的很好，我也很不舍。

于是就原谅了他。

可是，接下来他的所作所为，却让我不想再继续下去。

我们两个在读大学的城市找了工作，租了一个十多平米的小房子，开始为未来而拼搏。

慢慢的我发现了许多赵亮的毛病。

比如，同样是上班，他下班回家就喊累，躺在床上玩手机游戏。

我下班回家却还要做饭做家务，我心中忿忿不平，同样上班赚钱，工资都差不多，难道我就不累？

有时候我实在不想做饭，就点外卖，却还要被他数落。

「咱们现在事业刚刚开始！你怎么就这么大手大脚？这一顿外卖起码得四五十吧？买菜都够吃好几天了！」

冬天的时候我买个西瓜解解馋，「现在的西瓜多贵啊！还不好吃！你就那么馋，不能等到夏天便宜了再买？到时候你想吃多少都行！」

我想和他一起去看电影，「太浪费了！等过段时间网上就可以看了，不是一样吗，还不用花钱。」

在我花了五百块买了一个非常喜欢的包包时，「五百块啊！买菜够吃一个月了！王雪！你怎么这么不会过日子！简直是败家！」

我仿佛看到了他妈妈的嘴脸。

真的是我太铺张浪费了吗？

他对我的态度越来越恶劣。

争吵过后又不住的道歉，祈求我的原谅。

说都是因为从小受到他妈妈的影响，他才会如此精打细算。这也是为了我们的未来打算。

我又不可控制的想到了王海，他的工资交给我，从来不会问我怎么花的，我喜欢什么，他都会支持我买，有时候因为太贵我自己舍不得，他都对我说，千金难买心头好，只要我高兴，这钱花的就值。

我禁不住的想到，原来爱情真的有保质期啊！

时间久了，就不新鲜了，会变质的。

一次，我生理期贪凉，吃了冰淇淋，结果肚子一阵阵绞痛，「赵亮，帮我倒杯热水吧！」

可是，他在玩手机，「嗯，玩完这把就去，推塔啊快！完了输了！再来一把！」

我的心彻底凉了。

4

我们还是分手了。

之后我把所有的心思都倾注在工作上。

这时，曾经对我有好感的大学学长和前任分手了。

他可以称的上是一个高富帅了。

这一次我抓紧了机会，主动追求了他。

终于在我的温柔开导，细心关怀下，他接受了我。

可是，在一起后我发现他是一个占有欲极强的人，他不喜欢女人抛头露面，因为他有钱，养的起自己的女人。

所以我辞去了发展势头良好的工作。再一次成为了一个家庭主妇。

他不喜欢我和异性交往，所以我和朋友们断了联系。

相处一年，他带我回家见了父母，他的家里非常豪华，让我自惭形愧。

接触到他爸妈轻蔑的眼神，我明白，嫁入豪门不是那样简单的，我完全可以自己养活自己！为什么要寄人篱下，还要被他们瞧不起？

门不当户不对，这段感情也许一开始就是错误的。

然而没等我提出分手，他先提了出来。

只是因为，他妈妈不喜欢我。他要听妈妈的话。

他拿出一张银行卡，里面有十万块钱，当做对我的补偿。

我笑了。

这样也好，正合我意，我已经厌倦了这种足不出户，没有人际关系毫无自由的生活。

也许一开始他就是玩玩而已。

人家可是高富帅呢！要什么样的女人得不到？

我掰断了银行卡，扔掉了他的脸上，我好似从未如此洒脱过。

我对爱情又一次失去了信心。

我的眼光和运气真的如此之差？为什么总是遇人不淑？

我重新开始上班，努力工作，成为一个女强人。不再想感情的事情，我宁愿孤独终老，真的。

就这样度过了两年的空窗期。

然而，公司新来的同事却开始对我穷追猛打。

他叫杨林，是公司花了大价钱从竞争对手那里挖来的。

他的条件不错，相貌堂堂，文质彬彬，家境殷实，能力出众。但我被之前的经历伤透了心，不想再谈感情。

可是他却穷追不舍，坚持不懈。

俗话说，好女怕缠郎。

半年以来，他对我关怀备至，嘘寒问暖，从不间断。他的坚持打动了我。

这是最后一次了，我对自己说。

如果这次再被伤害的话，我就再不谈感情，终此一生。

他对我确实用情至深，视若珍宝。我们在一起半年，从未有过争吵。

我以为，这一次，我是真的做了正确的选择。

谁知，现实像是一个绝情的巴掌，猝不及防的狠狠的扇在我的脸上。

让我知道了什么叫人心隔肚皮，知人知面不知心。

他是一个疯子！

表面上温文尔雅，风光霁月，实际上心里扭曲，偏执暴虐。

我不过跟一个异性朋友说了几句话，他就大发雷霆。

看着我不可置信的眼神，他发觉自己过分了。

于是又跟我道歉，「都是因为我太在乎你了！」

「他只是一个向我问路的路人，我和他什么关系都没有。」我叹了口气，还是向他解释道。

然而，他不但没有反醒，反而变本加厉。

甚至在我和男同事交流工作的时候疑神疑鬼。

「我当时不也是你的同事吗，不还是成了你的男朋友？谁知道你们会怎么发展？说不定他追你半年，你也因为感动就同意了呢！」

我气上心头，便讽刺了他几句。

终于，他恼羞成怒，对我动了手。

我听说，家暴这种事，只有零次，和无数次。

就算他跪下来求我，我也没有心软，坚决要分手。

他一气之下冲到了厨房，拿起了水果刀。

我吓坏了。

不管他拿刀伤我还是自伤，都足以证明他是个疯子！

他用刀划伤了自己的脖子，并威胁到，如果我和他分手，他就自杀。

为了稳住这个疯子，我只好委屈求全，假装原谅了他。

但是，却一直偷偷计划着逃跑，这样的男人，简直是梦魇。

可他怕我离开，居然好几天没有去上班，也不准我出门。

我不动声色，装作毫无芥蒂的样子，努力像从前一样对他。

又过了几天，他终于放松了警惕。

我终于找到了机会！

只带着手机和钱包，就匆匆离开。

我不能再待在这个城市，如果再遇到他，我相信他很可能杀了我。

他是一个疯子啊！

可是，这个时候，我遇到了王海。

是啊，我又三十岁了，这个时候，之前的我我应该已经和他在一起了。

可是我吃了后悔药，我选择了别人。

我从专卖店门口匆匆路过，看到了他。

他佳人在怀，笑的明朗。

此刻的我却像丧家之犬，疯狂逃窜。

我鬼使神差的停下来偷看了他好久。

我看着他用好几个月的薪水，给那个女人买了昂贵的包包，我看见朋友小琴背过，这个牌子的限量款包包要几万块，我想都不敢想，可是他却买给她了。

我看着他们一起吃完了饭，他替她擦掉嘴角的油渍。他曾经也这样对我关怀备至。

我看着他们一起买菜，说说笑笑的回了我们曾经的家，我们曾经也有过这样的生活。

他明明是一个这么好的男人，可是为什么会背叛我？

还是说这中间有什么误会？

此刻我有些后悔吃下后悔药了。

我应该好好问问他，听听他的解释，也许事情并不是我想的那样呢？

重来一次，并没有让我得到爱情和幸福，我还是无枝可依。

反而让我一次次体会了人性的善变和现实的残酷。

我看着他们两人出双入对，这幸福原本是应该属于我的啊！

可是我终于失去了他。

「好啊！我总算找到你了！你居然敢逃跑！」我陡然一惊！回过头就看见杨林怒气冲冲的脸。

我猝不及防的被打翻在地，他状若癫狂的薅着我的头发，把我的头撞在冷硬的地面上！

我听到围观群众的唏嘘声，我仿佛看到王海回头看向了我。

莫名的，我不想让他看见这样的我。

虽然，这一世，他并不认识我。

我的头和地面亲密接触，流了一地的鲜血。

我的脑子乱糟糟的。眼前一片黑暗，失去了知觉。

我双目紧闭，仿佛听见杨林大声喊着叫救护车，听见围观群众的惊叫声，听见王海叫我的名字……

「王雪！王雪！」

5

「王雪！王雪！你快醒来吧……」

是谁在叫我？

好像是王海的声音？

我怎么了？

我费了好大的力气，才睁开双眼。

我看到了白色的屋顶，蓝色的床幔，正在滴液的吊瓶，看到了床头滴滴响着的仪器上划过一道曲折的线。

还有床边握着我的手，低声啜泣的男人。

我不是被杨林打了吗？是谁把我送到医院？

这个男人是谁？是王海？还是杨林？

我突然有些怕了，如果是杨林该怎么办？

报警！对，我要报警！

然而，男人感觉到我的动作，抬起了头。

是王海！

我一时间百感交集，竟然忘了动作，而他似乎不敢相信我已经醒来，愣住了。

我从来没有见过这样的王海。

他从来都是一副淡定从容的模样。

可如今他面容憔悴，双目赤红，眼底青黑，胡子拉碴。

半分不见当初淡定从容，清风朗月，反而脸上写满了担忧。

我有想抱住他诉说自己痛苦经历的冲动，但是生生忍住了。

在事情没有搞清楚之前，我有些草木皆兵。

他怔愣片刻，反应了过来。激动的握着我的手，「太好了，你终于醒了！我去叫医生！」

说完转身就跑了出去。

他这是？担心我吗？

可是，他应该不认识我，或者厌弃了我才对。

这到底怎么回事？

不久，医生过来了，为我检查了身体，确定已经没有大碍，片刻，我的父母和王海的父母也都来了。

妈妈抹着眼泪坐在我的床边，「雪啊你可吓死妈了！你为什么要想不开啊？要不是王海下班回家发现你晕倒在沙发上，妈妈就再也见不到你了！你怎么这么狠心服毒自杀，让我和你爸白发人送黑发人！！」

我此刻是迷茫的，我不是应该吃了后悔药回到了过去吗？

为什么会中毒晕倒？

难道是那药有问题？

一切都是我昏迷时的臆想？可那些经历是那么的真实。

我有些庆幸那后悔药是假的，想到杨林的嘴脸，我打了个哆嗦。

转而又想到王海的所作所为，我又敛起了表情，呵，他还知道回家？他应该再晚点回去，让我直接死了干净！

王海一边倒了杯水给我，一边安慰我妈，「妈！小雪这不是没事了吗，都是我不好，最近忙于工作，忽略了她的感受……」

我没有接他的水杯，他讷讷的放在桌子上，又拿起桌子上的一个袋子，递给我道，「今天是咱们俩的结婚纪念日，这是我送你的礼物……」说完他又一副开玩笑的样子对着我妈说道，「妈你看，包治百病果然没错，刚买回来，小雪就醒过来了。」

我妈看到我没事也宽心了不少，现下再听了他这话，顿时破涕为笑，「你这孩子，真会哄人开心。」

转而又语重心长的对我说，「雪啊！你已经中毒昏迷了三天三夜了，王海真是对你一片痴心啊！一直衣不解带不眠不休的照顾你。」

我听了微微有些动容，他这是在我爸妈面前演戏，还是真的关心我？

妈妈打开了王海放在床上的袋子，拿出了里面的东西。

我瞳孔微张，愣住了。

是梦里王海买给那个女人的包包。

是好几万块钱，我爱而不得的那个包包。

怎么会？

我曾经确实羡慕过小琴，总是有精美的衣服包包和首饰，可是她嫁的老公虽然有钱，却是一个比她大了三十多岁的老头，这怎么能比？

我呆愣的看向王海，他一脸憨厚老实，不好意思的挠着头，一边期待的看着我。

似乎一个得了奖状等待被家长夸奖的小孩。

「你…你哪来的钱？」我小声的问道，这可是好几万块钱，不是一个小数目，我又偷偷瞥了眼公公婆婆，他买这么贵的东西送我，他爸妈会不会不高兴？

他嘻嘻一笑，「这两个月的工资，再加上我这段时间做私活，加上兼职游戏代练赚的，我看你总是一副羡慕的样子看着小琴背着这个包，也想给你买一个，可是太贵了……好在，总算赶在结婚纪念日之前攒够了钱，你，你喜欢吗？」

我禁不住热泪盈眶，原来事实居然是这样吗？

为了给我买一个超出他承受范围的奢侈品包包，他攒了两个月的工资，下班不回家是在做私活，回家玩手机是在代练赚钱？

瞒着我是想给我一个惊喜？

我……一时之间有些语塞，脑子里一团乱。

我都做了什么？虽然他的行为确实让人误会，可我连问都没有问他，也没有任何证据，就给他定了罪，甚至自作主张的买了后悔药，想要离开他……

结果自食恶果，中毒昏迷。

我想着他对我的好，想着我们相处的点点滴滴，我恨我自己为什么没有多给他一些信任。

万一我被这所谓的“后悔药”毒死了，我是不是就要永远的失去他了？

妈妈也是一脸对我的不认同，「好好的你怎么会服毒的？你到底吃了什么啊！把自己折磨的没了半条命！你是要气死我吧！」

我顿了顿，没有说实话，只讷讷的道，「是求子的偏方，我也没想到是有毒的。」

房间里有一瞬间的沉默，婆婆叹了口气，「这件事情是我们不好，给了你们太大的压力，经过这次的事，我才知道，你在我家小海心目中有多重要！我们也想通了，孩子的事，就随缘吧！只要你们两个平平安安的，好好过日子，我们做老人的就知足了！」

伤心过后，房间里又是一片其乐融融。

我居然有些感谢那颗后悔药，如果不是这样，我怎么能知道，我到底有多幸福……

然而我又无比庆幸，幸好，幸好那是一颗假药，幸好只是黄粱一梦。

果然日有所思夜有所梦吗，居然梦到回到了过去，还经历了那么多。

可我在梦里，却还是会经常想到他，想到我们的点点滴滴。

这也让我彻底明白了，王海有多好，平淡的生活是多么的不易，而我，其实那么爱他，而他，也一样爱着我……

我拼命的想紧紧抓住虚无缥缈的梦，兜兜转转之后才发现，我最应该抓紧的，早已经在我的手里。

人生有那么多的岔路，要做无数个选择，好不容易做了决定，却发现不像自己想的那般完美。

我们开始后悔，但是当我们费尽心思，终于有一天有了重新选择的机会，走上了另一条路，那时才知道，原来每种选择都会有得到和失去，我们不能贪心的全都想要。

鱼与熊掌不可兼得，就像是事业和家庭，选择了事业，在家庭上就会有所忽略，选择了家庭，在事业上就难有所成，想两种兼顾，却发现事业上家庭上，全都成绩平平。

除非你付出更多，透支自己……

我擦了擦眼泪，看着王海激动的感谢他父母的理解，看着我爸妈讨论着出院以后做点什么好吃的给我补身体，看着床上梦寐以求的包包…

看着这岁月静好，我由衷的笑了。

如果人生没有十全十美，惟愿十全九美。

6

转眼，我已经出院两个月了。

一则新闻，开始传的沸沸扬扬，在本市火车站，有一个招摇撞骗的“大师”，因为售卖假药，致使两人死亡，数十人中毒昏迷，住院治疗，被警方抓捕，判处死刑。

如果真是为了骗钱，大可以用没什么药性的药丸，甚至是麦丽素，糖果，可他偏偏用毒药。

据说是一个报复社会的极端分子。

我摇头感叹，怪不得。

我的生活恢复到了从前，一样的平淡，但是我心结已去，整个人都乐观精神了不少。

他上班，我仍然是家庭主妇。

不同的是，他下班之后，我们会一起出去买菜，然后说说笑笑的回到我们共同的家；懒得做饭了，我们就一起出去下馆子，开小灶，他会细心的帮我擦掉嘴上的饭粒；假期我们一起约会看电影，出去旅旅游…

生活在平淡中又多了些色彩。

我明白了，婚姻是需要两个人共同经营的。

高兴的事情我会和他分享，这样快乐就成了两份，我们可以一起欢笑；不高兴的事情，也会和他诉说，这样难过就成了半份；有疑问的事情，我会正大光明的问他，听他的解释，不再独自气闷。

又过了两个月，我发现自己怀孕了。

我看着他像个孩子似的，高兴的转圈，其实他也一直都在盼着我们两个的孩子吧！

但是却一直埋在心里，总是一副毫不在意一切随缘的样子，他一直不曾表现出来，是不想给我压力吧！

这就是欲速则不达。

我摸着自己还很平坦的小腹，微笑着想到，现在，一切都圆满了，真好。

我很满足。

我永远也不会告诉他们，我吃过后悔药。