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第1章

因为是无神论者,所以自杀的时候完全没有负担。

在封闭、黑暗的房间里,古董般的投影机有规律的发出噪音,放大的画面被投射在白色的幕布上,不断的重复。

手指镇定的将三十倍提纯后的麦角酸酰二乙胺注射液推入静脉,解开束缚着胳膊的橡胶带,整个人向后半躺进摇椅,微眯着眼睛,仅仅几秒钟,心脏失去了控制,可是很安静,很轻,瞳孔一点点松弛,再无力聚焦。

那令人窒息的光华是我的魂魄吗?

现在它们正争先恐后的从这具败坏的身体里向外逃逸。

嘴角含着笑,幕布上,我的宝贝赤着双脚挥舞着双手围绕着野餐的毯子在草地上奔跑,带着一连串清脆的笑声,太阳逆着穿过他的身体,当他高高跳跃起来的时候,他背后闪烁的光芒,就像两扇张开的翅膀。

双手的手指无意识的收起来,空气里似乎还回绕着那个孩子清脆的笑声,轻轻握住的手心里什么也没有。

我的父母很普通,他们勤勤恳恳的工作,大部分储蓄都用来为他们唯一的女儿治病,哮喘,心肌炎,贫血,并不是什么特殊的疾病,只是很难根治。二十一岁,他们的女儿大学毕业,按照他们的意愿,与追求自己多年的青年结婚。一年后,她怀孕了,但没有一个人祝福她,所有人都劝她,因为生产会伤害她的身体。她的父母苦苦哀求,她的丈夫发誓自己不需要孩子来传宗接代,她坚持,即使死亡也要将这个孩子生下来,她说,甚至以绝食来威胁。因为爱她,所以父母和丈夫最终妥协了,他们包容了她的任性,在整个怀孕的过程,胆战心惊的守着她。手术室里,心脏和支气管科的医生都做好了急救的准备,异乎寻常的,在一片凝重的气氛中,这场犹如打仗般的剖腹产手术进行得非常顺利,从麻醉到缝合前后一共不到十分钟,她很好,婴儿也很健康。

我想我是幸福的,虽然很多地方不能去,不能激烈运动,需要控制情绪,有很多东西要注意和避讳,一天三顿离不开药,可是我确实是幸福的。

其实所有人都猜错了,我那么坚持要生一个孩子,不是因为爱情或传宗接代,我想要一个自己的孩子,只是为了通过自己的身体来孕育一个新的生命,既然我无法控制我自己的生命,那么我就制造一个。一开始我就是这么想的,虽然有些天真和任性。但孩子出生以后,原本那么坚持的理由就都无所谓了。

我的宝贝是这个世上最可爱的孩子,有毛茸茸软软的头发,长而密的睫毛,漆黑的眼睛,圆润粉嫩的脸颊,肉嘟嘟的嘴唇,什么都是那么小,水晶般的皮肤比纸还要薄,我几乎不敢抱他。可惜,后来他长得太快了,好像猪宝宝,在他三岁以后我就再也抱不动他了。我就想,如果我的宝贝像拇指姑娘那样永远长不大该多好,我就可以时时刻刻将他带在身边,放在手心里。

我的身体很差,他们都瞒着我,可是我自己怎么会不知道呢?还有多少时间,我可以像一个正常的人那样生活,而不是带着呼吸器,插满管子,躺在一堆仪器中间,听着自己的心跳变成单调的电子合成声音。

可能的话,我希望自己健康长寿,不需要很多钱,不需要去很多地方,简简单单平平淡淡的,每一天积聚一点快乐,陪着我的宝贝,看他一边吃最喜欢的巧克力蛋糕一边笑得眉眼弯弯,看他摔跤后先是呆呆的然后皱了皱眉随即咧开嘴放声大哭,看他耍赖躲在桌子底下不肯去幼稚园,看他因为换牙发高烧时脸红红的溺在我的身上,看他撑着雨伞一蹦一跳的唱着儿歌。。。。。。因为他,我知道自己在很认真的生活。

车祸发生的时候,我第一次因为死亡而感到恐惧,我无法想像如果宝贝……

那个周末,宝贝的生日,我们说好了要去动物园,丈夫开车,那辆去年年初买的黑色大众甲克虫,我坐在副驾驶的座位上,宝贝坐在后排,嘀嘀咕咕的玩他的mp4游戏机,丈夫问我想听什么音乐,车载CD播放器里面有一张NeYo的专辑,我刚要回答。

我们的车被狠狠的撞飞出去,那一刻仿佛是很慢的,我被保险带和气囊死死抵在座位上,张开口想叫宝贝的名字,可是我什么也没听到,就好像我根本没有发出声音,或者整个世界都静音了一样。一会儿后,我的听觉恢复正常,我听到的是一种非常陌生的声音,状似疯魔,充满了惊恐。直到失去意识前,我才骇然发现,那正是我的尖叫声。

他们告诉我宝贝没有受苦,一块玻璃碎片一瞬间夺走了他的生命,我应该为此庆幸吗?

葬礼两个月后,丈夫又开始上班,我从医院搬回家中。

他们以为生活可以继续下去。

我为自己创造孕育的生命原来比我自己的生命更短暂,就那样毫无意义的死去了。

大屏幕上他却还在笑着,那样的精神、快乐。

我总觉得,自己好像从来没有真正的活着,一直是透过一个小玻璃匣子看着外面的世界,宝贝可以说是我为自己制造的牵伴。

手指松开。

我自杀,不是因为痛不欲生,只是不想要了,生命也好,生活也好。

黑暗、封闭的房间里,放映机的噪音,宝贝的笑声。

高纯度的迷幻药剂接过了我的身体。

好像丝绒的触感,很安静,很轻。

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