书籍简介
目录(8章)
正常人谁写日记呢? 大概我不是个正常人吧~

第1章 唯猛兽独处,而牛羊成群

人做的最多的事,就是自寻烦恼。常常以为有了问题,请教智者是一个好的方式,但却忽略了,智者,是智者,而你,是你。

最朴素的话往往有着最为深刻的道理,就好比许三多的那句“好好活就是有意义的事”,就好比那句“走下去”。

少年戒之在色,中年戒之在得,老年戒之在怒。而少年与中年之间的年纪,大概戒的就是胡思乱想吧。

君子慎独,慎欲。一个人的时候,对自己好点吧。

年轻的时候肆意挥霍生命,到老了才开始珍惜。人们总是喜欢重视自己没有的,而忽视已有的。这种劣根性,大抵是所有生物的共识吧。

所以说啊,不要想太多了。遇到事情,不妨,等等看吧。

有些事啊,只是错觉,抑或是一场梦。

可最怕,是别人的客气。

假客气。

呵呵。

所以啊,

所以,什么啊。

云连成一片,风吹过房屋间的缝隙,惨白的日光抛下,于灰色的天地里,照亮惨白色。

音箱里放着我从未听过的歌。

静守本心。

202108241743

有这么一个泡泡。

它五彩斑斓,薄薄的一层泡沫上,几乎倒映这世间最美好的一切。

蓝蓝的天空,松松的白云,碧绿的湖水,以及正在仰头看着这一切的你。

这个泡泡啊,它真的好美,几乎有着你想要的一切。

但是啊,这个泡泡,要破了哦。

8月8号开始,到8月30日晚结束。

呐,一个人的一生,大概,也就是这么短吧。

我也没想到,从最开始的下午答题,再到后来的晚上聊天,再到今天一天都几乎在一起聊天。

然后,在最美丽的时候,这颗泡泡破了。

天其或者欲厚积而薄发之也?

呵呵。

破天荒的在“嗯嗯,晚安”后加了一个“。”,因为,大概就是最后一句了吧。

是快到一个月的相处让我喜欢上了?还是说,只是单纯的习惯了她的存在?

我不知道。

但那些困扰我的烦心事,也有一个结局了。

起码是个彼此都好的结局。

真好。

我承认我很懦弱,在感情方面不想表达,更想去看对方的反应。

但我有错吗?

我也只是不想再被伤害而已。

“你看,那个泡泡破了”,你指着天空道:

“你该好好待自己了。”

唯猛兽独处

而牛羊成群

电影《绿皮书》中有这么一句台词:“Falling in love with you was the easiest thing I have ever done”,意为“爱上你是我做过最简单的一件事”,或者称之为“一见钟情”。

第一眼便喜欢上了。

BJ青年x凉子访谈录2021年8月30日的那一期(男生追了女生8年,有回应的8年。

到老了彼此双方都是满满的爱。

真好。

昨晚收线后,便去看了《绿皮书》,想着是否能像我不爱学习时看《风雨哈佛路》一样,给我一点启发与开导。

效果还是有的,但却又有点缺乏,讲不上来。

失恋的孩子,建议看《有一个叫欧维的男人决定去死》,不要去看《失恋33天》等,换句话说,中国的一部分导演记录生活,而西方类似上述的电影,记录感情。

那位夫妻说,爱情里,双方的性格一定要互补,爱情是0.5+0.5=1,也就是所谓的夫妻同心与夫妻一体。而倘若是1+1=2,便是两个人了。

《绿皮车》里还有这么一句台词——“The world is full of lonely people waiting to make the first move”,意为“万事开头难”。

不知道为什么,突然就感同身受。

呐,昨晚睡觉时,哭了。

不过啊,也不算什么。

毕竟我一个人的时候,夜里经常哭。

毕竟,并非每场相遇都会有结局。

她今天下午来找我了。

说实话,很意外的。昨晚她说不想答题了,我问她:

那明早还答吗?

不答。

那下午呢?

不答。

晚上呢?

不答。

我心颤了颤,继续问她:

那明天还自习吗?

不自习了。

话语中带着委屈。

因为,答题是我们唯一在一起说一下午话的理由。

所以我想,我该失去她了。

所以,当她下午来找我时,我还是挺惊讶的。

我们聊了一下午。

她说:感觉你最近两天变了。

能不变吗?

是吧。

旁敲侧击的问,她才说把我当做熟人,她说她的朋友圈分熟人与不熟,而不熟里才分男女。

平时不是喊我兄弟就是姐妹。

算了,当兄弟处吧。

夫情,意随念动,而心至。此三者,若火烧木,河入海,彼起而群至,非善也。

若水,静而不动,泰然处之。故无意无念,心不至,亦无伤。

彼爱者,似精实蠢,吾虽羡之,实不得。

故相思为一者,须断心,绝念,无意,否,恐为人害。

——《天鉴宝录》·明·莫知行

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今天下午来到了宾馆,下午刚到,ZXR给我发信息,嘻嘻闹闹也就到了吃晚饭的时间。

晚饭后,焦灼随之而来,熬了看了会预测,又打了两盘游戏,还是焦灼不已。

可能是在新的宾馆,新的环境,又是我一个人导致的。

上次发生这种情况,还是在省考换房间之后。

那次,我哭了一晚。

以后找女朋友,一定要她能及时回我信息,一定要她能陪我聊天讲话。

你知道人类是怎么一败涂地的吗?

就像我这样。

一败涂地。

难受之下和一位年长的老哥打了电话,老哥和我说,第一,这件事就不是个事,过几年再回头看,就是一个小插曲;第二,不用担心对象问题,事业单位公务员每年都会借七夕搞相亲;第三,分清主次,把握重点,搞好眼前事,把握住根本。

又和另一个老哥聊天,他说,不要妥协。

我呢?

其实吧,她也早就做出了选择。在我焦虑的时候,给她发信息,她当时正在和她前男友聊天,估计,也是看到我的信息便划了过去,省的烦心。

我删除了和她聊天的钉钉,她和我的微信对话我没有删,没有怀念的意思,只是想看着她的头像,一点点远离我的屏幕,一点点下沉,处在我看不见的角落。

顺便提一句,她的头像也换了,估摸着,又换回了情侣头像。

这是一个讽刺的夜晚,是一个迟到的认知,却又是一个清醒的希望。

以上,向过去这约一个月的我致敬。

202109040059

实际上,第二天开始,就已经很讽刺了。

那位老哥说,每天,问自己三个问题:一,我为什么在这里;二,我的初心是什么;三,今后你想过怎样的生活。

多问问,就会找到答案。

还有啊,看她时她身上的光,在我眼底消失了。

一个,平常人而已。

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刚吃完饭,回到寝室。

下午结束的时候,她到另一个教室找我,我们聊了会题,到她走的时候,她喊我一起走。

我说,我走路,你骑电瓶车,一起走干嘛?

她说,她也走路。

然后,我就与她一起下楼,送她到了寿州印象那里,再接着,去了趟春申广场,拍了几张照片,就回来了。

一路上,也就聊了题。

第一次送女生回家。

第一次与一个女生,在这种情况下步行。

保持本心。

她也不过凡人而已。

我为什么来这里?

我的本心是什么?

我想过怎样的生活?

202109041742

我什么都没讲。

但有些事,只适合收藏。

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我再也不会去找她说话了。

现在的时光,很难。

她有着说话的替代品,而我只有我自己。

自己默默的疗伤。

很难。

但也必须要走下去。

202109052157

晚上打算给自己的微信朋友圈换个封面。

就在我写完“倘若将月亮定为目标,即使迷失,也在星辰之间”这句话后决定的。

打开了手机相册,很快,就到了那些之前的日子,再接着,很容易的就到了很久远的日子。

这时,看着手机上很久之前的照片,我突然就想到这么一句话:“那些没她的日子里,你不也一样过了下来”。

呐,就是这样。

202109062325

喜欢一个人,在细节处是藏不住的,不喜欢也是。

就像那句歌词唱的:“谈不上爱别纠缠,就一点喜欢”。

我们总是陷入循环不断的错觉,继而清醒,随之又陷入错觉,却忘了,只有现实,才是最重要的。

别对一个人太好,哪怕是朋友,彼此的付出也应该是一半对一半。

让一个人无限的享受你对她的好,只会让她认为是应该的。

我付出了时间,得到了回报。

商业上,这不叫喜欢,而是交易。

就是交易。

202109072244

我热衷于记录我的生活,记录我的所思所想,但却恰恰是这种记录,却又使得我过的迷茫,且无助。

我开始不在乎自己,不在乎现状,不在乎未来,甚至分不清什么是朋友,什么是喜欢,什么是爱。

所以,我很为自己前一段的所思所想而羞愧。

人总是要成长的,事情经历的越多,看的越透彻,也就越清晰。

我来到这里,只是为了面试。

少年情怀总是诗。

我这个少年,也开始慢慢褪去两性关系上稚嫩的羽毛,慢慢由走到跑,再到飞翔。

情绪是一把双刃剑,它既可以让你在悲伤时爆发出强大的战斗力,也可以让你在悲伤时极度沉沦。

把握你自己,做自己情绪的主人。

待人以宽,处人以德,事人以忠,选人以才。

做一个好人。

做一个能人。

做一个贤人。

时间是让你去用的,而非浪费。

经历是让你长大的,而非沉沦。

好好走,走好接下来的每一步。

从最初到寿县那晚的近乎绝望,到如今离开时却依旧有所不舍,这个过程,只用了不到6天。

以第一天中午她未回去为开头,到最后一天中午我1点就到了中公,恰好形成一个圆,一个闭环的圆。

最开始,第一天中午,我提前跑了。

第一天下午,第一次送她回家。

到后面,一起走到我住的地方,再到后面,她骑着车,我走着路,我一度以为她路上骑车只是因为她不想再陪我走。

然而错了。

她更喜欢骑着车,然后在我住的那个宾馆路口,和我聊很久。

而且,今天中午与下午,她更漂亮了。

倘若我能早点遇到她,我一定会去追她。

不过,现在,当朋友,也挺好。

这是我人生路上值得铭记的一段:第一次,有一个女孩等我;第一次,有一个女孩和我一起走完剩下的路。

但很可惜,记忆之所以被称为记忆,只是因为,记忆,只存在于过去。

小米有一句很好的话:永远相信,美好的事情即将发生;我们要去相信,一切,都是最好的安排。

包括我与她的分离。

我和她的故事,就暂且讲到这里。若有续集,一定会和各位好好讲一下。

202109091853

面试已经结束了,她81分,我77.2分,没翻过去。

本小组面试排名第二。

若在5.22那天写综合第一题时看清了题目,现在的我,也已经上岸了。

若是上岸,后续也会和她在一起玩罢,渐渐熟悉,再喜欢上她。

有时候在想,是否是上天的旨意,让我在那个时候写错题,继而避免后续的开局,也避免分离的悲伤。

至于为什么会分离。。。

这我怎么知道。

随着面试告一段落,我和她,虽然每天依旧联系,可也不再像以前,几乎数个小时都在聊天。

我喜欢和她聊天,喜欢包容她的小任性。

有时候我会在怀疑,我是否是因为她出众的外表而喜欢上的她?

答案很快便被我分析出来,因为她在课上说她曾为偶像做数据时,我还为她贴上愚蠢的标签。

况且,我上一个喜欢的人,也就那样啊。

所以,答案便是喜欢她的性格。

我俩真的很聊得来,但大多数情况,都是她在把把握话语权。

现在的我,很纠结。怕她联系我,又怕她不联系我。

所以啊。

我大概是不配享受爱情吧。

202109132340

下午的时候和她聊了一次天。

最近几天开始,也往往只是聊一次。

大概,再过几天,都不会聊了。

现在是20:11,心情焦灼。

我不知道是由于她与我聊天引起的,还是她已经开始不再频繁找我引起的。

她是个好女孩,但是她不适合我啊。

一是她有男朋友(刚复合),二是她对我只是习惯,而非喜欢。

因此,她可以一直不找我聊天。

当然了,现阶段,我也没太多时间聊天。

我很疲惫,也很累,尽管胜利就在眼前,可就像上次一样,谁都不知道中间会出什么岔子。

我本该在此时歇息,静待体检,却因为一念之差,还要继续努力。

很多人认为努力是个褒义词,认为努力可以让他们变得更好,但我要对这些人说——让他们像我一样努力了,还依旧需要努力试试看。

我想哭,却又哭不出来。哭只会让人嘲笑,这个世界上,没有人看得起一个正在哭泣的人。

他们只会觉得——他哭起来好丑啊,他可真伤心啊。

我想做情绪的主人。

面对对她产生的依赖,有三种解决方法:一是双向奔赴,当然,这不可能。她只是把我当做朋友,一个时间久了,可有可无的朋友;二是认清现实,可现实已经认清了,情绪却不由人;三是再找一个情感的寄托,显然,这更危险,且不切实际。

情绪,感情,这到底是是些什么东西?让人如此的难过。

一个人的时候,在晚上,就会难过。

我说我习惯孤独,喜欢一个人。

大抵,还是骗了自己吧。

她不是一个好的情感寄托对象,但绝对是一个好的朋友。

喜欢一个人是藏不住的。

也不知道,她是否有所觉察。

不过,喜欢一个人是藏不住的,不喜欢也是。

她曾告诉过我,当你怀疑一个女孩是否喜欢你时,那就是不喜欢。

哈哈。

她现在,估计在和她男朋友聊天吧。

并非是我妄言,那个男孩,家在上海,工作在上海。

习惯了上海的人,是不会回来生活工作的。

哪怕是在合肥。

她不是一位适合我的姑娘。

她不喜欢我。

她不是一位好的情感寄托对象。

她只是习惯于你。

她,明天去洞山三院预体检。

202109142029

今早打电话问了人社局,除遴选计划外,目前没有任何单招计划,且确定不参与联考。

所以,得改变计划了。

公基依旧学习,但抛弃一些不太可能考的,只学习经济,法律等。按20年的大纲,公基考的主要内容包括常识,法律,语文知识和写作等。

那么,出发吧。

202109150854

过高的期望会摧毁你对任何一个人的耐心,而适当的关系处理是你始终心情不坏的保障。

不过很可惜,这二者,都需要从失败中获取经验。

202109152106

这几天她每天下午都会来找我聊天,好怕她突然不来找我了。

今天还有个意外小惊喜,在问她如何控制资料分析的错误量时,她说她买了齐麟公考的课,还问我要不要。

按照富兰克林效应,果断选择了要。

然后她便给了我账号与密码。

我所说的意外小惊喜便是账号,账号是她的手机号,哈哈。

之前三番四次试图骗过来的手机号。

不过,我也并没有打算去通过电话联系她,因为手机号在这件事中属于意外产物,她本意并不是给我手机号,所以我不能拨打。

尽管如此,我还是将她的手机号存了起来。

至于我的手机号?之前给过她一次,加上这次给饿了吗的账号,一共两次。

而且,她对我的感觉也应当不是喜欢。

不过......

幸得识卿桃花面,从此阡陌多暖春。

哈哈。

202109161904

晚上通过她的软件,确认了她的课程名字,再去对应的搜索,发现好贵,然后去咸鱼搜了一下,买了电子版。。。

反正我有IPAD,也买了笔,不用白不用。

顺便提一句,店家甚至将言语与判断一并发了过来。

哈哈。

尽管有了视频,但我还打算用她的账号看,不知道为啥,总感觉有一种神圣感???

当然也有可能是我错觉。

哈哈。

反正就是不辜负她好意的意思。

既然我原本可以在今年上岸淮南,那我今年也一定可以上岸宿州埇桥区。

如果明年我和她关系还好的话,就考回来。

如果我明年和她关系不好,那一定是我做了傻事。

这下想想,算上她给的,我学了三家的课了。

中公,粉笔,还有她的,齐麟。

心态要保持好,她不是你的,所以不要去过多关注,没话找话,适当的距离感有助于我们之间友谊的存续。

洗澡的时候就在想,是不是太过喜欢的人,不适合在一起。

但其实,论多喜欢,却也未必。

我和她,真正在一起的时间,算上最开始不熟悉的,也就24天,但若要算熟悉后的,也就6天,而且还是面试班的那几个小时,以及回去路上那半个多小时。

但我说的喜欢,是我愿意去了解她,愿意和她在一起。

说愿意可能有点词不达意。

准确的来说时想。

今天23;27就结束了,反而有点不适应。

今天的有记录学习市场8小时52分,还有50多分钟忘了记,但考虑时间对冲,姑且认为9小时吧。

中间觉得挺累,但写会题,看会视频,这种交叉的方式,还挺好的。

说句让人笑话的话,她上次给的奶(因为帮她扫车),没喝,与她给的其他食物放在一起。

倒也不是其他什么原因,一是重视,二是纪念。

心态不对了,麻烦调整一下,她是朋友,好伙伴,铁子,明白了吗?

妳知道吗?

遇见妳,就仿佛,遇见了整个春天。

202109162354

今天聊了好久,从11点到2点,中间就停了20分钟去吃饭。

奇怪,她明明不喜欢我,为什么还要找我聊天?

放了一个探针,我说等我进面的时候借她的面试笔记瞅瞅,她婉拒,并告诉我应该如何记笔记。

我记得她和我说过,上次她朋友找她,想让她听她答题时,她也是这样婉拒的。

所以,她不喜欢我,可能只是因为,她习惯了我。

顺便提一嘴,一中午没睡觉,现在脑瓜子懵懵的,喝了茶也不管用。

她拍拍屁股就走人了。

笑哭。

呵,女人。

202109171423

要走好哦,江先生。

她或许,并不是一个合适的人。

202109171335

昨天与她聊了很久,很久,久到我不再想去计算到底讲了多久。

中午,晚上,均有文字交流,到23点时候,还打起了语音,聊到凌晨快到5点多。

凌晨的时候,在谈及鲍的时候,被她听出来一些异常,她便认为我对我们之间的关系存在认知错误,说我们只是这种关系,不是那种关系,还说吓的她出一身冷汗,还说以后不能再找我讲话。

一个男生愿意陪一个女生聊天,而且还是随时回复,你说,他的期待是什么?

她可能习以平常了。

她说,zw主动加的她,还给她发一些面试资料,觉得他好好。

我敢打一百个赌,当时,zw肯定是想追她的。

虽然被迫违心解释,撒了对她第一个谎。

但,

就这么且行着吧。

202109180852

刚洗完澡。

快到5点没睡,8点半左右又起来的后果,就是对任何刺激都敏感,一瞬间心跳血压都会加快。

她可能不会再找我了。

其实我们的故事,本就在9月9日就该结束,可在她每天找我的前提下,又拉了10天。

昨天的理由,无羁且荒诞。

她昨晚坐在床上,和我聊了一夜。

所以,我自私的想,哪怕再有下次,她与别人彻夜畅谈,应该,也许,能想起我吧。

但愿吧。

其实我和她这么好的原因倒也不是因为我喜欢她,当然,这也是一个原因之一,喜欢她从而让我包容她。

但最主要的原因是我们彼此之间比较熟悉。她对我讲她的故事,她说,这些故事,有些从未对别人说过。

所以,她对我讲她的故事,每天找我聊天,分享她的生活,却又不是喜欢我。

真的很奇怪。

因为,我只会对喜欢的人,才这么耐心。

她信任我。

我是一个值得信任的朋友。

202109181956

对了,昨晚的无心之举,姑且看做另一次探针吧。

此次探针反馈的结果,意料之内。

所以,你还在对什么满怀期待呢?

另外,她虽然外表靓丽,性格好,但对目前的我而言,她也并不是一个好的目标,或者说好的对象。

因为你每当以为自己了解她时,却又会发现,她的下面还有另一个她。

而且,我对她也下不了重口。

不过,一切也许到这就结束了。

一段又一段的旅程,一段又一段的美好。

202109181001

我搞不明白,唯一一次,我俩对着答题,她当时对我的兴奋,眼里的光都是错觉吗?

包括后续她劝我去寿县,热情度也不正常啊。

不过也是,后续在一起的6天,那个光再也没出现过。

一啄一饮,皆由天定。

这是我对她说的结束语。

顺便提一句,918,牢记国耻,勿忘先烈。

202109181006

原本并没有这种感觉的,或者说,在近期这种感觉并不强烈,但经过昨天一天,这种思念反而愈加猖狂。

是的,没错,我用的是猖狂。

今天中午有人给我发微信,提示音响的那一刹那,我无比期待是她发的。

可惜不是。

我现在的目标是复习好行测与综应,这是我安身立命的基础。

至于别的有的没的,不要瞎想。

中午睡觉,做了一个梦。

梦中,似乎有她,还有鲍,鲍说要来找我,当时我在哪里,我也记不住。

我记得,我妈非要我爸带我去肿瘤医院检查。

还有一辆奇奇怪怪的车。

一片奇奇怪怪的土地。

我听说,当你突然梦见一个许久未见人,就意味着她正在离你远去。

那这倒是挺好。

至于她。

往上追溯,那天晚上她说第二天不愿意答题,也不愿意一起自习的时候,就该失去她了。

往上追溯,那天晚上她说她男友找她复合,她很开心的时候,就该失去她了。

往上追溯,那天下午督学班结束,我和她说拜拜时,就该失去她了。

往上追溯,那天面试结束,我们成绩都出来,再也无法用面试训练的借口互相聊天时,就该失去她了。

往上追溯,面试结束后的每一天,她和我的联系,都是她主动找的我,等她不再找我时,就该失去她了。

比如,今天。

能偷得这么长与她交流的时间,已是泼天之幸,已是上天垂怜,我又何必苦苦自寻烦恼呢。

我愿意和她在一起,愿意为了她改变自己,愿意给她买很贵很贵的化妆品,愿意带她去冰岛,去上海迪士尼(香港就算了),愿意给她买她想要的撑场面的快两万块的lv包包,愿意和她一起考去合肥,愿意为了她所料想的优秀教育资源与医疗资源而努力。

可是她不愿意。

人生嘛,哪有一帆风顺的。

就像那句话,情不敢至深,恐大梦一场。

控制住自己,就不会受伤害。

夏日的午后,吸晒的房间里颇为潮闷,我坐在椅子上学习,不是为了她,而是为了我自己。

与其深深喜欢一个人,并因此洋相百出,倒不如好好充实自己,因为,时间从来不会辜负人。

与其深深喜欢一个人,并因此寝食难安,倒不如好好学习,等下次遇见一个人时,牢牢把握住机会。

幻想着一个妹子或者小姐姐大发慈悲,突然追你,拼死拼活非你不嫁。。

醒醒吧,只有党才会精准扶贫。

202109181549

之所以插入这首歌,一方面的原因是因为之前刷B站看到了一个视频里插了一段熟悉的BGM,而这段BGM就是这首歌里面的一段。

另一个原因是因为,这首歌,在我这里,背后的故事,太多。

绝不是因为现在心里有点想她。

其实,探针分很多种,现在的这种便是一个探针所引发的一系列反馈结果。

结果反馈参照:

如果直到今天结束都未找我,原因有二:

一是她没有相信我的解释,敏锐察觉到我喜欢她。

二是她相信了我的解释,但认为我们之间关系不正常,应当予以冷处理。

如果今天结束前她找我,原因有二:

一是她相信了我的解释,并且认为我们之间关系正常。

二是她没去思考我的解释,潜意识、内心深处或心中早已知晓她喜欢我。

不过,依照目前的状态看,更有可能是今天结束都不会找我。

在今天结束前,她找我越迟,逃避越明显。

不想分析了,这些参照,其实也就够了。

先期的不适应与苦痛是必须的,慢慢适应,将自己投入学习中,明确自己目前首要目标。

要知道,有些东西,就是虚幻。

套用以前看过的一句话:爱生死相随,一执着,爱就死了。

如若发生以上事件,最好的办法是冷处理,不去解释,因为喜欢藏不住。

冷处理,给彼此一个体面,若上天垂怜,有再遇之机,反而相处会并无尴尬。

因为,在她看来,我不去主动找她,就是我们之间关系没走偏的证据。

在一段难处的关系里,要学会给对方假情报。

毕竟,有些喜欢,得藏起来。

202109181749

强烈的联系之后再断开,在这个时间,一种难言的情绪在我的胸腔里涌动。

我没借到火,反而快被冻死了。

19点29分。

依旧没有联系。

这种感觉,孤寂,荒凉,很难受。

慢慢熬吧,总能熬过去。

和那6天一样。

202109181932

2021年9月18日20:14:59,没有联系。

心不定,神不静,对于题目看不下去。

我记得之前看过一篇失恋就像戒毒的讲演,确实很难受。

六神无主。

而且我这也不是失恋啊。

加油加油走出来。

你所遭受的,都会使得未来的你更加强大。

都说殉情只是古老的传言,可现代也不少啊。

按我这个爱情观念,即使目前有所克制,甚至谈不上投入,依旧有这种感觉,那以后,可怎么办啊。

在我认知到她不是合适的情况下,在我有充分防备的情况下。

明明前几天,她到晚上才联系我,我都没有事的,为什么今天会这样?

202109182055

在一个陌生的APP上翻遍了,也找不到聊天的人,却又恰好打发了时间。

就这样吧。

我和她的故事,大概谢幕了。

202109182231

早上想想,我应当是弄混了爱情与友情。

友情也可以是喜欢,事实上,两位异性的友情,也应当从喜欢开始。

友情是两个人可以一起出去吃饭,看电影。

爱情是两个人可以一起出去吃饭,看电影,但会想和对方生活在一起。

目前,我没有任何想和她一起生活的想法。

因为,她太麻烦了。

区分好这二者,接下来的分割便会更加顺理成章。

她不再联系我,这段“很好的友情”便会降级为“友情”,再渐渐降级为“熟人”。

昨晚的反应虽然剧烈,但也是很好的一个风向标。

我们要学会从失败中汲取经验,来塑造更好的自己。

男女双方的感情一直是我的弱项,因为我尚未经历过一段完整的情感,所以,对于相关的思考就显得尤为不足,缺乏相关科学理论的指导。

实践出真知,以行促知,挺好。

每天都是新的一天。

但我却不会再抱有期待。

202109190742

昨夜星辰依旧

月留高空满楼

年年岁岁又中秋

悲叹前路虚构

燕子回时无忧

抬首无泪空流

分分秒秒渡哀愁

不愿与天深究

202109191051

说实话,我很不开心,今天LY面试考了77.2,他和我分享,我顺便转发给了她,后觉得不合适,又撤回,但她到现在都没问过撤回了啥。

好想给她把话讲开,是,我是曾经喜欢过你,但那也是你没和你男友复合前,你们复合后我基本从未主动联系过你,都是你主动分享你的生活。就在前几天,你若不发信息,我甚至可以撇过这一段喜欢,默默淡化。

我已经在很努力的去调整自己的心态了,你把话讲开,又用实际行动把一切搞得这么尴尬,直接把我所努力营造的天平打破,然后就一走了之。

你都不知道我昨晚是怎么度过的。

算了算了,人只会生自己在意的人的气。

好好的当朋友不好吗?

我从小到大都是孤独一人,朋友之类的,可以天天聊天的几乎没有,怎么就这么难啊。

真委屈。

委屈死了。

我决定从目的分析法来重新梳理这件事情。

最初的目的,是想找一个女生答题。

中间的目的,是已经习惯了和她一起学习。

现在的目的。。。

现在没目的,明明都打算把她淡忘了好吧。

现在这么一搞,真的乱心。

想求一个念头通达。

202109191654

找了一个小姐姐询问,然后就念头通达了。

就这么简单。

太容易陷进去,防御又没有做好,吸取教训。

继续加油!考公考公!

至于她,过多的思考反而会成为累赘。

有一句话叫顺其自然。

以不变应万变,方得安心。

精心,凝灵,定神。

如无意外的话,本篇就更新到这里了。

向过去一个多月棒棒的我致敬

2021年9月19日18:14:45

虽然知道不应该再发了,但可能我这个人就是优柔寡断。

我把她给的学习软件卸载了。

念叨的是——自己有的,为什么要用她的。

我知道很傻,别骂。

她的手机号,待会也会删除。

解毒嘛,脱敏嘛,戒断嘛,总归会有一会。

-....-..---......-...--.--.-----.-..

将她的手机号码用我的手机号码进行了加密,再转换成摩斯码,由于我的手机号码没人知道,起码也算是安全。

可真是傻。

不过,老人家说,傻人有傻福。

期待吧。

向过去一个多月傻傻的我致敬。

2021年9月20日19:46:24

可笑如我,在将她从列表删除前,还特地做了微信聊天备份,一份备份到电脑,还分两处保存,一份C,一份F。

不放心,还将一份直接迁移到平板。

无论是密码化她的手机号,还是聊天记录备份,其实未免都显得有点傻,有点多余。

但我是这么认为的,长情总比寡情好。

不过,即便是形式主义的删除,也舒服了几分。

就像鲍一样,当初淘宝单等也是过了几天才删除的。

慢慢来。

加油哦,我亲爱的江先生。

2021年9月20日20:14:58

昨晚因为某些原因,又和她聊了好久,大概2-3小时。

排毒计划还在继续,虽然比较困难。

但不要放弃。

她只是普通朋友。

加油加油。

202109211822

晚上没忍住找了她。

也不能说没忍住,其实是可以忍住的。

但还是没忍住。

从前几天持续了两天的把她的消息勿扰,到不再对她一个人勿扰而是整个手机勿扰,因为这样就能及时接到她信息。

这样显得我很廉价唉。

晚上与她聊了会,她中间断了一会,我以为她在和别人聊天,故而选择先断开我,结果是她在看直播。

有人说,当你失望积累满了,也就离开了。

不能再去找她聊天了。

但说实话,和她聊天,就会觉得,整个疲惫都没了。

但很可惜,她不属于我,而且,她也不喜欢我。

所以啊,江先生,拜托拜托。

排毒计划继续。

加油,一个妹子而已。

2021年9月22日23:42:56

我还是很想找她说话。

但我不想再找她说话了。

2021年9月23日09:58:48

一朵花是不会去渴求蝴蝶的到来,即便蝴蝶姿态美妙,宛若精灵。

一棵树也不会去渴望雀儿的到来,即便雀儿精灵古怪,惹人欢喜。

一朵花只会好好开好自己,如同一棵树只会延绵枝干。

因为,只有开好自己的花,才有蝴蝶的到来,也只有延绵枝干的树,才能让雀儿降临。

我们无论是做什么,都应该首先做好自己,也只有做好自己,才能让相遇不至于相离。

2021年9月23日10:21:16

一个人学习,倘若结果是好的,便不会觉得累。

她今天说,她又买了齐麟公考下面的言语,准备学学,备战国考,想去合肥。

现在对她,倒没有前一段时间那么依恋,刚刚突然想到一个词,或许可以描述前一段时间对她的感觉:像一只小兽的依恋。

说实话,我朋友虽然也有几个,但像她这么闲的,偶尔还能来聊聊天的,也就她一个。

因为一直缺乏相关异性接触经验,所以从最开始的喜爱,到现在的觉得是个不错的朋友,我走的很辛苦。

有时候在想,我这算不算第三者?

后来才逐渐明白,应该不算。一方面是我本身的特殊性,对于男女之情的接触,了解过少,很容易走偏,另一方面则是由于在她宣布复合以后,我也没有再去试图撩过她。我不知道她是否有所察觉,举个例子,就连最简单的带有撒娇可爱意味的“嗯哒”也被我换成了“嗯嗯”“好的”。

但她应当是没有察觉。

每一段似是而非的“恋情”都会使得我快速成长,都会让我在感情方面多些自己的领悟。我感谢鲍的教导,尽管她后期很过分,但我仍然感谢她。

因此,我同样感谢ZXR,也就是她。与鲍不同的是,她准确的将我们的关系定位到朋友,而不会像鲍,偶尔会和你暧昧,这就很好,能让我尽快去依照现状调整自己的状态,确定情感的输出功率。

写这段文字又花费了快50分钟。

不过我倒不会心疼这50分钟,因为这并不是浪费,这是让我去调整学习状态,自己与自己对话的过程。

可以让我走的安稳。

顺便提一句,我的岗位已经32个人报名了。。。

这才第二天晚上。

如何行稳走远是一个永恒的话题。在我看来,一是要有目标,方向。这点毋庸置疑,有了目标与方向才会让你有想走的动力。

二是要走踏实每一步。就像现在,我在调整自己的心态,这就是走踏实的很重要的一步。

多些自己的思考,总归是不错的。

为了防止可能存在的,阅读我这篇文章的看客迷糊,我再次强调一下此时对她的感觉:

她是很漂亮,偶尔也会让人心动,但这种心动并不是想和她一起睡觉那么粗鲁、庸俗,而是更多地以看待美的眼光去审视。包括前期,乃至今天,都没有那种所谓的生理性冲动。

因此,我觉得,我想要的,更是多的则是精神上的抚慰。

但这么想却又不对,毕竟,当初鲍也是给了我很多精神上的抚慰,但转念一想,她后面倒也开始避开我,或许是一段感情到了一定地步的自然转变?

我倒是不清楚。

言归正传。

现在,虽然也期待与她交流,但这种期待却是实实在在的与日减少。或者说,在现在这个状态,任何一个妹子的交流与沟通,我都期待。

这也是我把我们之间关系正常化的一个显著表征。

因为,她不再与旁人有所不同。

我以后会不会遇到一个我喜欢还喜欢我的妹子呢?

前者倒是很容易满足,后者倒是不容易。

而且,我也不再试图在一段感情里委屈自己而去享受,有了工作后,大不了单一辈子。

我总是很容易去包容异性的不足,只要她们有突出的优点。

笑哭。。。

从最开始的打算一心一意的,受点委屈也可以的恋爱观,到现在这种我也叫不上来名字的恋爱观,就短短不到一年的时间就形成了。

可真快啊。

还有,江先生:

坚持下去,一定很酷。

202109242306

呐,她又分手了。

与之前相同的是,我依旧期待她的信息。

与之前不同的是,我不再抱有期待。

因为,这就是现实。

现实,又献世。

202109251100

一上午都在劝了她。

却怎么也劝不下。

所以,我明白了。

她是我的克星。

也是我的死敌。

2021年9月25日11:39:06

上厕所的时候,无意间抬头,看了看天空,一瞬间的刺激让我不得不回避这湛蓝的天空,继而又面目狰狞,双眼流泪的看着。

我这才发觉,我们,到底有多久,没有抬头看过天空了啊。

202109251419

6点13给她发了一句话。

“今天有晚霞唉”。

她到现在,依旧没回。

人们都说,把一切往坏处想,就不会抱有希望。

此时的坏处是什么呢?

大概,就是她在和她前男友聊天吧。

因为,上次,我给她发信息,她这么久没回,也是这个原因。

我以为我放下了,准确定位了朋友关系,但一想到她在和她前男友聊天,我就很难受,心中很难受的难受。

饭都吃不下去。

寝食难安。

难道真的得彻底删除她才能让我放下吗?

或许,是源自于一直喜欢,却始终追不上的那种困境,越没有,越想要。

也或许,她就是我的克星,我的死敌。

每一份感觉都能不断完善我自己,你要记住这种感觉,牢牢地记住。

她刚回复我了,说是在睡觉。

但这种感觉依然在。

我想哭。

真的很想哭。

所以,我是病了吗?

202109251924

不敢喜欢她,也不敢与她说话。

这种“不敢”,更多地是来自于主观。

怕我逃不出来。

邓爷爷有著名的“三个有利于”,即是否有利于发展社会主义社会的生产力、是否有利于增强社会主义国家的综合国力、是否有利于提高人民的生活水平。这三个有利于,被视为人们衡量一切工作是非得失的判断标准。

所以,我想,那这“三个有利于”,在生活乃至爱情里是否通用呢?

爱情的双方,应当在爱情下变得越来越好,这大概才是爱情的作用吧?

第一版:

是否有利于发展双方的生产力、是否有利于增强双方的综合实力、是否有利于提高双方的生活水平。

试图用伟人智慧来规划路线,确认现状,明晰感情,绝无半点侮辱之意。

只是,太过于迷茫了啊。

202109271327

我不明白,谈不上多么喜欢,为什么会有一种期待的感觉?

无心逛B站,无心看小说,今天无意识打开抖音2次,点开她的栏目,又退了出去。

这种感觉,我不喜欢。

很不喜欢。

202109272149

她来找我一起学习。(网上)

她没回我消息。

我是否该问问她。

她来一下子,我要忘掉却要好久。

之所以考虑是否需要问她,是因为我怕,一旦有了第一次,很快就会成为习惯。

她只是朋友而已。

为了避免发送文字形成习惯,我打算用图片代替,她若回,便聊聊,她若不回,也就算了。

我这,大概相当于在悬崖上走着,故意,又靠了靠深渊吧。

我讨厌思想里关于人类情感中“爱”的那部分。

202109292057

她说是手机未提醒。

我记得她和我说过,一些不想聊天的人,会放那不管。

倘若确实是手机未提醒,那也是6点到11点,她未点开。

其实我都不知道想要推出什么,又想得出什么结果。

我不知道。

或许我这样的人,不适合谈感情吧。

“夫唯不居,是以不去”。

我很难受,可又有谁来救我。

她不是,她在岸上观花。

其实我的心态偏了,从我决定那一小步起,就偏了。

我没有那么多时间浪费。

我的焦虑与抑郁,最近又开始了。

最怕莫名其妙的热情。

在深渊旁跳舞,掉进深渊,也就是十成十的事了。

调整心态,建立第二人格,即用即销。

避免情绪波动。

我大概是个疯子吧。

你懂得一切,也看懂一切,明白一切,可惜啊,你还是选择走过一切。

非要遍体鳞伤才开心吗?

好在,还可以回头。

好在,回去的路,只需要丢掉一些东西就好了。

尽管,那些东西看起来,对于现在的我,很宝贵。

那就回头吧。

既然《美丽心灵》里男主可以克服心理疾病,没道理我不可以。

不要被她的情绪带动。

也不要为她产生情绪。

拜托了。

2021年9月30日00:01:32

昨晚大概是到了一个情绪的低潮,才会发生过于期待的事情。

以后要注意。

其实每件事都能学到一些事情,比如这件。

还挺好。

昨晚情绪发泄到快两点,就在那刷手机,做测试题。一个个的测试题结果出来,身上就莫名轻松了许多,直到早上醒来,除了继续睡到8点半外,也没其他坏心情。

而且,今天还出太阳了。

真好。

2021年9月30日09:01:47

再见了啊。

以后只能是朋友了哦。

2021年9月30日15:10:28

去淋一场大雨吧

如果能清醒

感冒也没关系

其实答案我也知道,我也想着放下。

每次她来找我聊天,时间久了,总会以为她喜欢我。

然而呢?

想着是喜欢,喜欢需要回应。

我主动给你发的消息,你从未马上回复过。

那天,我和朋友一起吃饭,你给我发了消息,虽然在忙,但还是告诉你,我在和朋友吃饭,也聊了几句。

你忙的时候,我的消息,你从未回过。

你说是手机静音的关系,没关系,我能理解。

但我最初为了摆脱你,手机免打扰,微信免打扰,后面为了不漏接你的信息,又戴上手环。

因为手环来信息会震动。

其实我明白是我要求太高,哪有人能对一个只是朋友的人一直第一时间回复信息,对吧?

这样想想,这两个多月,倒都是我活该。

期间试图扭转对她的认识,包括情感方面,但现在可能太难,这么长时间以来,她一直是我与外界接触最多的人。

可能上了班,有了聊天打屁的资本,也就好了吧。

也就不会不自觉的把她看的太重了。

一个大男生,居然如此长情,可真够丢人的。

我决定延续文章的续写,当你能从我的微信公众号上看到这篇文章时,也就意味着,我从她那里毕业了。

也就结束了。

2021年10月3日19:08:44

今天和她聊天,谈及她前男友时,能够感受到她依旧对他怀念。

怀念是应该,但我还是难受。

反倒是我的难受不应该。

中午她找我后,我闭上眼睛,在那里假寐。

脑海中就不由自主开始推算,我考到宿州后,回淮南,她接我等等。

荒唐,又可笑。

喜欢的很明显。

不喜欢的,也很明显。

莫名的存在:

我愿意用我这人类的感情,换一点其他的东西。

这份感情,即使天堂,也是深渊。

而我,一直都在深渊,从未见过天堂。

真难啊。

2021年10月10日23:18:48

今天中午和她聊天,断断续续从11点多聊到1点多,在她说要睡午觉的时候,她突然和我说,他有一个朋友想借她打印机。

她说是省考时候的同桌,她说她也确实不会拒绝别人,她说这是她的性格。

我很害怕。

倒不是由于她答应借了打印机这件事,这些东西以后确实可以慢慢地学,慢慢地教。

我害怕的是那个男生在她心里有特殊位置。

省考,同桌,这些已经构成一些初步的要素。

不过,我又是谁呢?

说的好听点,一个铁子,一个朋友。

说的不好听,也就是一个渴望爱情却又努力保持尊严的舔狗。

又有什么资格去担心,是吧。

其实我已经很努力要保持尊严了。

我中午12点睡,她一点以后睡,可能大部分时间2点睡,她中午来找我,我就陪她聊。

晚上她找我,我也陪她聊。

我分不清到底是她陪我聊,还是我陪她聊。

她找个话题,然后发给我,我们就聊,再扩展,延伸。

虽然大部分时间都是她主动找我聊,但我依然觉得,我们之间可能只是朋友。

尽管她会给我发一些辅助的照片或者截图,但最后几乎都会撤回它们。

那我到底喜不喜欢她呢?

我也不知道。

我希望答案是喜欢,那确实是一件很好的事情,喜欢的女生找你聊天,分享她的生活,很美。

我希望答案是不喜欢,因为我完全不知道她是怎么想的,她来找我聊天,是由于习惯,是由于无人,还是由于有好感。

做一组冥想,就学习吧。

爱情,太过虚幻。

2021年10月12日14:08:24

刚刚她给我发了信息。

正在做题时,手机“叮”的一声响,我在心里快速默念:拜托是她拜托是她拜托是她。

也确实是她。

这本是一件令人开心的事。

我给她回复,前面几条我们的对话都很迅速,也没几分钟,可能2分钟都不到,她的信息回复的越来越慢,有时一条信息都要很久。

心中的那一股热情,一瞬间的感激就像撞到了冰山,硬生生的扑灭。

她之前给我截图,是她的一个微信群,5个人,3个女生,两个男生,她在里面鼓励别人要努力。

看起来是鼓励一个女孩。

她有时也这么鼓励我。

看起来,她只是把我当做朋友。

近期,我们之间的沟通,越来越少,她的每一句话,隔得也越来越长,有时候,持续两个小时的对话,翻起聊天记录,却就像只快速聊了半小时那么短。

除了有时隔得时间太久而出现的此时时间的提示,你根本看不出,这是谈了两个小时的对话。

我要的爱情安全感,她给不了。

也不想给。

其实倒也挺好,以前就对她天天找我而产生既期待又不期待的感受,终于在时间线的延续下逐渐坍塌成一个必然的结果——不再期待。

这种行为,真的对我打击很大。

如果她不想和我聊天,那就不要找我聊;如果她想找我聊天,那就与我好好地聊,不好吗?

起码,也是对人的一种尊重。

除非,你不在意那个人。

是吧?

并非是我过于矫情,或者要求很高。她的信息一来,除去12点我睡熟后,我都是马上回复,为此,我已经好几天没睡午觉了,只是因为她突然开始12点联系我。

我的情绪波动很大,这可能是我本身确实有一方面原因,但她给我的感觉,既像有点喜欢,又像完全不在乎。

在和我聊天的时候你有事,完全没问题,但可不可以和我说,你说,我和朋友聊天,你等一下,或者,我在外面逛街,回去和你聊,都行。为什么不解释一下?

可能有人会说,这段话你别发在这里,你去和她说啊。

你觉得可能吗?

我拿什么身份去说?我说了之后她嫌麻烦不再联系我?或者干脆说了之后并无改变?

现在的我,就像买了一张刮刮卡,刮出“谢”字,但还要刮下去。

无论是上天还是命运,如果我的姻缘里真的有一段可以走到白头的感情,麻烦让那个人快点出现在我的面前好不好。

我发誓,我会努力对她好,容纳她的小脾气,包容她的小任性,工资都上缴,陪她旅行,去她想去的地方,去尝试我恐惧却又好奇的新东西。

可不可以,不要再让我,在感情里,受女孩子欺负。

人们说,当失望攒够时,离开,也就顺理成章了。

我不知道何时我的失望会攒够,但当对的她出现或她不再联系我时,这段好笑的,单方面的挣脱的感情,也就寿终正寝了。

还幻想过考上宿州埇桥区,周六周日坐高铁回淮南,找她玩,通过这种方式培养感情。

人类的可笑之处,大概就在于,他们都会自作多情吧。

2021年10月13日21:05:38

我知道说爱太过浅薄与无礼,甚至连说喜欢都有些程度过重,毕竟真正开始聊天也只有两个月,我们是8月7号开始聊天的。

我也没有去说,喜欢,或者要和我聊。

我只是觉得,这不是喜欢,而是习惯。

就在上午,我还转通了思路——为了不让自己以后恨她,现在应该好好学习,考上,这样后续的悲剧的发展也会概率小一点。

殊不知,我已经犯下之前总结的第一条罪:永远不要将自己的努力与他人挂钩,因为一旦他人变化,你也会随之不稳定。

这是我在考研时学到的经验,没想到却又有新的变种,且试图偷偷潜入。

我都能想象,假如她因缘巧合下看到这篇目前长达16299字的记录,一定会很委屈与无辜。

确实啊,一切都是我的错。

谁叫我内心的戏,太多了呢。

一切,合乎命数。

情感之事,向来天定,人力无用。

晓昼月离星,

云动雨彷徨。

独峰花一朵,

蝶亦不成双。

问情何所似?

白马入芦殇。

知者不愿言,

悲者泪双行。

2021年10月13日21:33:34

她今天中午未来找我,难得睡了一次好觉,醒来却也有些头痛,心里空荡荡的。

为了给个结束,我去群里问了我早就知道的结果。

却也不曾有意外。

今天,2021年10月14日,我会将这两个月的所有聊天记录做最后一次备份,以后,这份备份记录只会存在于电脑端,IPAD与手机端的备份记录会被销毁。

如无意外,以后也不会再备份有关她的信息了。

其实我本想将这篇文章字数尽可能延长,但看起来啊,是没有办法延长了。

聚散终有时。

这份情感啊,因迷茫而起,也因迷茫而终。

那就用大雾这首歌,作为结尾吧。

大雾四起偷偷藏匿

我在无人处爱你

2021年10月14日13:46:05

赵同志,有缘再喜欢哦。

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