书籍简介
目录(32章)
在爱情的每个阶段,你该如何做?如何挑选伴侣?如何面对热恋后的冲突期?如何放下伤痛感情?如何面对必然分离?这是一本教导人如何让感情圆满的实用指南。我们的一生都在追求爱。不论爱带来的是狂喜还是刺痛,我们也只能成为爱的俘虏。在本书中,作者提出了正念之爱的五个特点,即5A(关注、接纳、欣赏、喜爱和包容),在人生的不同阶段,它们对我们起着不同作用。而成人之爱必须建立在相互奉献的基础之上,彼此付出5A是关系成功和丰盛的接入口。如果我们深刻地理解和运用5A,它将成为成人之爱的基础。如果伴侣彼此付出和接受5A,亲密关系将更加深刻、有意义。通过本书提供的丰富的实践性演练,伴侣们和单身者都可以来体会。本书并不是意在让你们一起生活得更顺利,而是帮助你们以幽默、轻松和豁达的心态理解人生不可避免的崎岖与坎坷。从而使你能坦然接受所发生的一切、积极面对。进而能够以成熟的姿态、健康的心态更好地自处和处世,实现个人成长的蜕变,并深刻体认到爱的辉煌与美好。
品牌:雁北堂
上架时间:2021-07-19 10:14:20
出版社:广东旅游出版社
本书数字版权由雁北堂提供,并由其授权上海阅文信息技术有限公司制作发行

第1章 女人找到真爱,从识破那些情感套路开始

他们隐藏着一些让人难以觉察的钩子,一旦你上钩,就要出血,为他们提供能量,你的自我就牺牲掉了,直到最后被当成口香糖吐掉。

少些套路,多些真诚,是我们这个时代的呼唤。

什么是套路?套路本身的意思就是“不把人当人看”的游戏。套路就是控制,控制就是不把你当人看,而把你当人肉蓄电池用,利用你、剥削你。

有许多所谓的“巨婴”,他们都是成年人,却在人际关系中成为能量的吸血鬼。

每个人都有暂时退行的时候,都有遇到事情崩溃的时刻,但和“巨婴”的差异在于,我们是一过性的。也就是说,我们会暂时有一些负能量,但随后负能量会回归到正能量,而“巨婴”的负能量则是无始无终的,会一直恶性循环。

他们就是人际关系的癌细胞。他们隐藏着一些让人难以觉察的钩子,一旦你上钩,就要出血,为他们提供能量,你的自我就牺牲掉了,直到最后被当成口香糖吐掉。很多人这时候才明白:原来这不是爱!这只是赤裸裸的敲骨吸髓而已!

这些套路你的伴侣可能在玩,你自己可能也在玩,相信我,玩这些套路的,一般没有好结果,最后就是一场全输的游戏。

没有人是傻瓜,可以永远承受损失,只承担义务不享受权利,所以这样的关系最终会让所有人都受伤。

第一个心理游戏:没有人可以帮得了我

有位学员对我说:“老师,我跟先生一天到晚吵架,到底应该怎么办呢?”

我回答她:“那就离婚呀!”

接着她又说:“可是,我要是离婚了,小孩怎么办?如果真离婚了,我就没有办法照顾孩子了。”

我回答她:“如果你真的想要得到小孩子的监护权,可以通过法律途径解决。”

她说:“这样不太好吧?如果走上法庭,以后我要怎么面对公婆和亲戚?”

总是有些比较热心帮助别人的人,会一再以救援者的身份掉入这种心理游戏中,并反复上钩。

在这种循环往复的交谈里,那个真正想要帮助别人的人会变得愈来愈沮丧、愈来愈失落,而那个寻求他人帮助的人最后会再一次沉溺在自己童年时受创的经验里。于是,被深埋在心中的声音——“没有人可以帮得了我”和“我总是求助无门”再次被唤醒。

在日常生活中,被这个心理游戏困住的人,可能在童年时期就已经学会不断用牺牲者的角色得到父母的注意和帮助。

这样的人一直让自己扮演牺牲者,以吸引喜欢施予拯救的人出现,但是企图给予帮助的人最后反倒成了被迫害的牺牲者。于是,在这游戏终止之前,两个人都带着很无奈、很沮丧的感觉,而且彼此所得到的回馈都是十分负面的。

如果我们仔细看上文的对话,就会发现在这样的交谈里,其实就是在玩“没有人可以帮得了我”,也就是“是的……但是……”的心理游戏。

这位学员表面上好像很需要别人给她建议和帮助,但是当别人真正给她建议时,她又一直找理由回绝。事实上,她根本不需要别人的意见,因为在她心里早就有了自己想要的答案。

第二个心理游戏:都是你害的

这个心理游戏似乎要高级一点,因为在下面这段对话中的主角也是向别人求助,不同的是,他会欣然接受对方给他的意见,而且他也会照着对方给他的建议去做。但是当他失败时,就会把所有的过错都推给别人,甚至是那个好心给他意见的人。

有一次,我教一位来访者如此回敬她的丈夫。

妻子:“你是说,现在出的所有问题都是我的错?”

丈夫说:“对啊,都是你害的。”

妻子:“那么这就是说,你对此毫无办法控制了?”

丈夫:“那当然,你都把事情做成这样了,我怎么办?”

妻子:“也就是说,我对你的影响力非常大了?”

丈夫:“对啊,很可怕了!”

妻子:“那么你就是一个弱得像小孩一样的人,我可以随意控制你,我让你往东,你就不能往西,因为你对整个局面毫无掌控了。”

丈夫瞪大眼睛,傻眼了。他当然不愿意承认自己是个木偶或婴儿,可是按照他的这套逻辑推演出来,就是这个结论。于是,他又把错误推给了听他倾诉给他意见的朋友。

事实上,当一个人把所有责任都推诿给别人的时候,其实就是宣布:我是婴儿。因为这个世界上只有一种人可以堂而皇之不承担任何责任——那就是婴儿。

如果你有一颗圣母心,那么就很容易被对方一副深深受伤的样子吸引,然后完全忘记了这里面的逻辑问题。

为什么一个人会有这么强烈的圣母心呢?

因为当我们做孩子没做够——小时候有很多遗憾时,我们会有两个方向,一个是选择做婴儿,一个是选择做小大人——未来的圣母。

我们的方向是由父母的投射决定的,如果父母全身心地期待我们做小大人,来承担他们不能承担的责任,那么我们很可能就会被训练成能够对别人的情绪进行迅速安抚的人才。

如果我们的父母全身心地期待我们做婴儿,来让他们感觉自己很伟大,那么我们从小就要训练自己不要承担任何责任,任何责任都是我们的敌人,因为我们需要让大人们爽。

第三个心理游戏:挑拨离间

这是一种间接性攻击。比如:“志明,我告诉你哦,舜子经常在你背后说你这个人很不够意思。”意思也就是说,你看他表面上好像对你不错,但事实上他心里是很讨厌你的。

此外,在“挑拨离间”的心理游戏中,还有一种更高明的玩法就是“放狗互斗”。“放狗互斗”所运用的伎俩就是:让他因为你的建议而变得更挫败,然后在他十分沮丧的时候,你又给他十足的鼓励和安慰。

很多男人在家庭里经常成为双面胶,他们要听两个女人互相告状,如果他们耳根子软,就很容易偏听偏信。

而更可怕的是在父母和孩子之间,甚至妻子和丈夫之间,如果我们害怕对方的强大,而喜欢对方的弱小,我们往往会想方设法让对方挫败,让对方很难有挺直的腰板。因为这样的话,我们就可以感觉到在关系中是安全的或者我们的自恋是安全的。

比如,很多妈妈喜欢给孩子出一些馊主意——让他们娶比较糟糕的女人,出现问题以后,再以救世主的方式出现。她儿子经过外面的伤害以后开始畏缩了,她就可以长久地拥有儿子了。

这就是不肯退位的妈妈的心理。

同样,也有很多丈夫害怕妻子太优秀了,自己管不住,会有意无意出一些歪点子,令妻子受挫,他们就会说,那你还是留在家里吧,男主外女主内更好,你乐得享清福不是很好吗?

其实这是因为他们没法面对更强大的伴侣或者亲人,他们的自尊和害怕失去对方的恐惧让他们做出这样厚黑的操纵行为。

最可怕的是,这一切都是在潜意识层面发生的,他们根本无法意识到。

第四个心理游戏:NIGYSOB

NIGYSOB(Now I've got you,son of bitch),我将它翻译为:忍无可忍,无须再忍。

一个女人为了丈夫牺牲了研究生的学业、有前途的工作,生了一堆孩子,忍受丈夫的一次次出轨和家暴,最后终于在一次给丈夫洗澡的时候,把手擦干净,忽然跟丈夫说:我们离婚。

这就是典型的“回避型”人玩的游戏,他们的世界只有两个应对模式:忍、滚。忍不了就滚,滚不了就接着忍。

喜欢玩这种心理游戏的人,一般来讲他们童年时期的愤怒受到了压抑、否定。在他们的价值观和心灵深处,一直认为愤怒是不好的,因此在成长过程中,会害怕自己对别人的攻击性、侵略性,在日常生活中他们会尽量避免与他人有冲突。

童年时期,父母亲之间常有争执和冲突,使他们十分恐惧,于是在很小的时候,他们就决定自己长大后不要像父母一样,因为愤怒的情绪是非常可怕的体验。

所以他们通常会累积许多次的事件,一而再、再而三地容忍,当内心积压到忍无可忍时,终于一次性爆发出来。

但问题是,别人不知道他们在忍。很多女人会以为这样的男人是“暖男”,以为这是男人胸怀宽广的表现。其实,这样的男人只是不能说“不”,不能表达自己的观点而已。

很多男人会以为这样的女人很包容、很懂事,但其实她们藏着一肚子委屈。对她们来说,一旦把自己的另外一面展现出来,很可能就是一刀两断之时。

玩这种心理游戏的人,无法相信把自己的另一面拿出来会有幸存的那一天,所以只要他们有不满,就会立刻逃遁,他们没有经历过问题解决的时刻。

第五个心理游戏:“官兵捉强盗”

“官兵捉强盗”的心理游戏,是出轨男女经常玩的游戏。在这个游戏中,因为我们隐藏的技术并不是一流的,所以当我们终于被身边心爱的人逮到的时候,会纵容自己童年时的感觉再度浮现,悔恨交加,或是陷入“我总是让爱我的人受伤”的念头中而无法自拔。

这就是为什么很多人承诺戒烟、戒酒、忠于婚姻,却一再打破承诺又自责不已。

在三岁的时候,我们就会面临人生一个终极命题,那就是想要到外面的世界探索,却害怕回头一看,“妈妈没了”。

很多孩子都会试图在学走路的时候慢慢扩大探索的半径,但他们会自然地回归到妈妈身边,就像是没有油的汽车,没有电的手机一样,把妈妈这里当成安全基地来充电和寻求补给。

如果这个时候,妈妈没有给他们很好的安抚,比如禁止他们做一些冒险的游戏、离开妈妈太远,或者忽视孩子,即使孩子在冒险的过程中摔倒磕着碰着,也都无动于衷,孩子的安全感就无法得到发展,致使孩子生活在安全和探索之间的地带。

他们想要探索自己的世界,可是又缺乏安全感,那么他们的选择就是找到一个隐秘的地带,这个地带他们可以拥有自我,又可以不离开妈妈。

比如很多逃学的孩子,他们不敢辍学,却会试图通过逃学来寻找属于自己的空间。

很多孩子一直都被限制发展自我,没有足够的安全感去外面的世界探索,他们就会用偷偷摸摸的方式去探索。

这种模式在他们成年以后很容易发展为出轨的行为,他们试图不离开妻子,同时又可以有一个“法外之地”,在那个地方他们才会拥有真正的自我。

所以,他们在关系中总是鬼鬼祟祟的,把别人看成迫害他们的人,然后试图把他们真实的一面转移开来。这对他们的伴侣来说是非常不公平的,因为对方往往不知道他们如此害怕袒露真实的自己。

还有很多类似的心理游戏,限于篇幅就不多说了,但所有的心理游戏都有一个共同点,就是“我是婴儿,我解决不了问题,你来解决”。

任何有自我的人,面对这样的人,早晚会离开。

但问题是,我们大多数人的自我或多或少都有一些缺损,他们的种种诱惑又正好会吸引我们情不自禁地为他们一次次“献血”。

面对这样的人,其实需要做的很简单,就是两步:

● 识别出他们的心理游戏套路。

● 温柔而坚定地说“不”。

清醒地拨开迷雾,何去何从自然明白。

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