书籍简介
目录(37章)
尼采说:“一段不幸的婚姻不是缺乏爱,而是缺乏友谊。”在夫妻矛盾中,你是否找准了彼此的定位和解决冲突的关键?爱情守不住岁月,责任抵不过人性。一段美好的婚姻不靠消耗爱情来维持,也不依赖于单方无条件的包容,而是一种互惠互利的合作,需要用心经营。本书中,国内著名婚姻研究专家潘幸知为我们带来了37堂情感经营课,书中以真实故事呈现中国的婚姻现状和最广泛的夫妻问题,并从社会和心理角度对问题的成因和发展趋势做出分析,提出高效的沟通策略,让人们看清婚姻的本质,在直面和解决问题的同时获得心灵自愈的力量,走出婚姻的困局,找回自我成长的勇气。
上架时间:2021-04-28 17:16:27
出版社:台海出版社
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第1章 《心理课堂:你懂婚姻吗?》:“自讨苦吃”的圣母型人格

文/江左梅娘

“作为女性,我好像只有两种选择,要么做被男人保护的小女人,要么做可以保护自己的女强人,既然做不了小女人,那就只能选择做女强人。”这是师父陈姐曾经和我说过的话。

然而,陈姐没有做成小女人,女强人也做不了多久了,43岁这年,她得了乳腺癌。

不幸的童年和顺遂的事业

说起来,陈姐早年的命运挺惨的。

陈姐是个早产儿,三代单传的陈姐爸爸一听说又是一个女儿,长吁短叹了一整天,可想而知,陈姐在家里多么不被待见。

陈姐在父母有一搭没一搭的照顾下长大了,早早地就养成了处处看人眼色的习惯。

陈姐的父母原本打算让她读完小学,识一点儿字就辍学嫁人的,然而陈姐觉得读书是自己将来唯一的出路,所以特别用心,成绩也一直很优秀。父母让她辍学,她不肯。

后来父母勉强继续支持她,但要求她必须答应读到初中就不要读了,她也只得听从了家人的意见,最后考了中师。

陈姐看起来瘦瘦弱弱、一副弱不禁风的样子,但是性格好强得很。

师范毕业以后,她就被分配到了学校里教书,边工作边学习,很快就拿到了本科文凭,再加上她在工作中任劳任怨,为人处世又谦恭有礼,很快就做了备课组长。

陈姐靠着自己的努力,完全过上了自食其力的生活。每年过年的时候,她都会给父母一个大红包,红得耀眼。

工作了两年之后,就有人给她介绍了男友,小伙子家虽在农村,但是人长得精神,陈姐不久就嫁了。

老公在事业上很有追求,家里的活儿陈姐从来不让他伸手。几年后,陈姐又通过一个远房亲戚的关系,让老公晋升了中层,后来又做了副经理。

按说,陈姐后来的日子过得不错。

从不麻烦别人,只喜欢麻烦自己

我实习的时候,被分到了陈姐手下,跟着她听课、备课、教导学生,她总是做事麻利,走路带风,一会儿就做完了手头上所有的事情,让我折服。

接触得越多,我越发觉得陈姐好得让我有些不太适应。

按说,我是她的实习生,她完全可以差遣我跑东跑西,然而,她几乎从来不差使我。

相反,她很关心我,知道我是外地人以后,还跑到我的宿舍里去参观了一下,把当年她住宿舍的时候觉得好用的东西给了我。

我随口问一句车站在哪里,她就主动帮我买了车票。我爸妈要来,就随口问了她当地有什么特色餐馆,她竟然做东请了我全家去吃饭。

还有一次,我和一个同学到景点玩,没公交车了。那时候,正巧新闻报道一辆出租车刚出事儿,我和同学也不敢坐出租车。我记得她家离那里似乎并不远,于是打了一个电话过去。她二话没说,半小时之后,就开车过去载我们回家了。

陈姐不光对我是这样,对同事们也是如此。

她是单位的老员工,却很乐意为我们每一个人跑腿,中午散步的时候还经常去传达室把我们的快递都带过来。有时候同事想要搭车回家,无论去哪里,她都“顺路”。

就这样一个好人,却有很多人对她的着装品头论足,说她“土得掉渣”,背地里没少诟病她。说她儿子青春期叛逆,不和她说话,还说她老公劈腿了,她还装得挺幸福。我那时觉得那些人的嘴真碎,怎么就见不得人好呢!

作为一个刚毕业的大学生、她的徒弟,我受到如此的优待,虽然对她的生活也夹杂着很多的疑问,但是更多的是感激。

直到后来我去了她家,看到被她打扫得一尘不染、让人不忍下脚的家后,我怎么都觉得她这种从来不麻烦别人的人,活得特别累!

陈姐得了癌症

这个从来不麻烦别人的陈姐,终于让自己惹上了大麻烦。

陈姐得癌症的消息让我很意外。陈姐那么好,从来不麻烦别人,为人那么和善,为什么会突然得了癌症?

一个同事秘密地对我说,陈姐老公早就出轨了,只是一直藏着掖着没说,她儿子其实也不喜欢她,不愿意和她在一起。难道这些就是她得癌症的原因?

也许是,也许不是,但是陈姐的事儿让我有了太多的感慨。她一辈子好强,事业上、家庭中,什么事儿都亲力亲为,一刻都不消停,她待同事尽心尽力,带孩子也竭尽全力,对老公也是极力栽培。

她从来都不会麻烦别人,然而却没人感激她。同事轻贱她,儿子不搭理她,老公背叛她。命运对她实在是太不公平了!

也许有一些人,就是“圣母型人格”,他们友善地对待每一个人,甘愿承受本不属于他们的责任,他们对所有人都有求必应,哪怕那个要求相当地为难自己。

假如他们满足不了别人的要求,他们就会内疚得不能自已。可是如果一个人处处只想成全别人,那么注定会委屈自己。

当把所有的负面情绪都压在自己身上,无法承受的时候,最终崩溃的也只能是自己。

圣母型人格为什么反被轻贱,没人感激?

这样奉献了自己的人,按说本该倍受尊敬和爱戴,可是往往事与愿违。

董卿曾说,你若好到毫无底线,别人就敢坏到肆无忌惮。

人好、人善本没有错,但是如果“善”到伤害了自己还不声张,“好”到被背叛了还不吭声,那没商量,定会被人欺负的。

就像安徒生童话里的快乐王子,当快乐王子把身上的宝石、金片甚至眼珠都一点一点地送给了需要的人,直到自己变成了一堆没有价值的废铜烂铁的时候,没有人感激他,他残损的身躯最终被推倒,被焚毁。

虽然最后,安徒生在童话的结尾给了快乐王子和那只善良的燕子一个去天堂的结局,然而在人间,“快乐王子”始终没有实现“好人有好报”的童话。

因为在人间,善良得没有原则和底线的人只会沦为“填坑的物什”,没有人会真正尊重他的价值。

“圣母”变“恶魔”,也许是解决问题的唯一路径

说到底,圣母型人格的人的确很惨,总是牺牲得很悲壮,那么当你发现自己在生活中有这样的倾向时该怎么办?

想说一个我妈的做法。

以前,我一直认为我妈太霸道。比如她在做饭炒菜的时候,一家人都不能闲着,我爸被派去剥葱,我去弄蒜,我弟弟要去择菜。

等到饭做好了,我爸要去盛饭,我得去端菜,我弟去拿筷子,我妈安安静静地坐在椅子上欣赏我们做好一切。

我有时候在码字,不想干活,就说我妈,你看看你啊,做个饭让一家人都不得安宁啊!我爸还在一旁斥责我,说我说话没大没小的。

瞧见没?我妈在家里的地位那是首屈一指的。

她麻烦自己,也麻烦别人,她从来不会一个人把家里所有的事都包揽了,然后累得够呛,再站在道德制高点上谴责我们,给我们得了便宜还卖乖的机会。

我爸宠爱她,体恤她。我们感激她,尊重她。

我刚结婚那会儿,我妈来我家小住。她发现我家老杨是个油瓶子倒了都不扶的主儿的时候,私下里就对我说,你这样可不行,老公不用,过期会作废的。

我说,他干活儿真的毛病太多,还不如我一个人干完了干净。我妈说,你一个人干完了是干净,就是累死的时候,连个“收尸”的人都没有。

后来我发现很多东西还都被我妈给说中了。那时候我只麻烦自己,每天累得够呛,老杨回来还说,我把家里弄得乱七八糟的。而当我果断止损,开始麻烦他,他受累了以后,反倒体恤我的辛苦了。

圣母偶尔变一下恶魔,也许男人习惯了以后会更受用。毕竟男人会怕恶魔,而且恶魔偶尔变成圣母,男人会很感激。

不要迷恋圣母光环,表面上,男人都喜欢贤妻良母,可骨子里都难以忘怀坏坏的恶魔女。

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