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书友吧第1章
现在是2020年10月19日晚九点五十，我躺靠在宿舍的床上敲下了这些话。
就在九点半的时候我才刚看完一集电视剧，搞笑的那种。
距离到现在不到二十分钟的时间我就开了这篇短篇随笔。
没别的想法，就是像俗话说的网抑云那般。
记录一下我那不甘的青春轨迹。
我靠坐在床上，盯着床尾的某一处发呆，莫名的眼泪就从眼角落下。
滚烫的泪水砸在我的手臂上，我使劲眨了眨，试图将它憋回去。
可是越眨眼泪水就流的越凶猛。
伴随而来的是一种颓丧感。
内心突然压抑到不行，随时喘不上气那种，难受感袭上心头。
压的我一阵阵的心悸…
就那一瞬间仿佛置身于黑暗，被全世界抛弃了一番。
太难受了，到现在缓过来回想时还是会觉得后怕。
我闭上眼，试图找到这种颓丧感产生的原因。
但脑海里却一直映像着以前和他在一起时的日子。
挥之不去。
脑海里两个人都在笑，做着搞怪的动作，都在…
诸多以前在一起度过的时光。
一幕又一幕。
陪他上网，他打球，我就坐在离他不远的地方看着他，他睡觉，我就偷拍他的丑照，一起吃饭，一起出去游玩…
太多了。
人一到夜晚就容易瞎想。
这句话真没错。
而我越往深处想，内心越是压抑的难受。
我也试图通过刷视频或者放下手机的方式来缓解自己的情绪，可是不行，那种情绪更甚。
闭上眼都是以前和他在一起的日子，明明分手那天，自己是很洒脱的啊。
怎么到现在就…变了呢。
我也不知道我究竟在一个人颓废什么劲，就是忽地一下觉得他要是还在自己身边就好了。
没别的，单纯让他陪陪我也可以啊。
可是不能…
以前那个满眼都是自己的男孩子，现在应该陪着那个她打着游戏唠着嗑在吧。
哦，不是应该。
在跟他提出分手的第二个月，他就和别的女孩子走啦。
从此，我的王子也有了自己的公主殿下了。
难受吗？
不知道。
至少之前是不的。
现在呢？
不知道。
应该是难受的。
我18岁过渡到19岁最好的年华，全都奉献给了他。
最后，他还不属于自己。
连一次转身找我的机会都没给过我。
回想以前跟他在一起的日子，我时常会想自己是不是一个称职的女朋友，会经常反省自己身上的不足。
会想着怎么做好他的女朋友，学他喜欢或者感兴趣的东西，他想干什么就陪他干什么。
他是我的第一段长久的感情，花费了我很长时间和心血。
有时候对我爸妈都没有对他这么好过，没办法，喜欢这玩意儿谁说的好呢。
毕竟，父母是不会离开自己的。
但这个想法是错误的。
爱你的人怎么样都是不会离开你的，不爱你的再强求都是白搭。
我和他是高考完的那天在一起的，六月八号。
分手的那天，我没有挑日子，但恰巧还有三天就是我们在一起一周年的纪念日。
一年，说多不多，说少不少。
如果不是今年的疫情，我们可能会走的长远一些。
说真的。
应该是真的吧。
我们两个从相识到相恋，这期间费了我们两个人很长的时间和精力，虽然开头并不被看好，结局也并没有如我想的那样美好，但是这段感情，我真的是用了心去经营的。
但后来分手的第二个月他火速谈了另外一个女孩子后，我就觉得我的这个想法是错的。
以前我对自己很有自信，我以为他不会离开我，我相信他说的话。
我也放任他和别的女孩子讲话，聊天，打游戏。
但是，他终究是让我错付了。
现在回想起以前的日子都觉得自己怎么就那么的蠢。
明明事实隔自己那么近，明明再继续深挖一点，自己就可以更早发现他变心了，明明可以在发现他变心的那一瞬间大吵大闹一番的，明明可以不用输得那么彻底的！
明明可以的…
