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书友吧第1章 无标题章节
没办法说出一句告别，过了很多年，你仍然是我世界里最柔弱的一部分，不必抱歉不必不辞而别，我想你的时候，你还是会出现在我的世界里，习惯仍记得。匆匆走过身边的人，有的结婚去了，有的结伴去看了星辰大海，有的人驻足在原地。也有的人坐下来，傻傻的将纸船放入湖中，看着它飘向远方好远好远。我也想起一句话“本来我都已经在这漫长且黑暗的人生隧道里一屁股坐下来放弃了，可是一想到你，还是决定拍拍裤子上的土，继续走，希望找到出口去抱抱你”
“你要学会长大成人，而不是长成大人。”
这句话是看了她唯一一次与给发的长消息时候，我脑海里一直回荡的。
记得直到门被锁紧的那一刻，我的嘴边仍然重复着那几句毫无力量的言语。其实我很不擅长去挽留别人，可能是小时候挽留过太多次，但也没有结果太多次。每次我对我爸妈要出差时，我都会哭着说“能不能别走，我不想让你们走”。父母也好，恋人也罢，每次他们还是离开了。尽管我总能让自己明白他们的苦衷，但每次最后我没什么能去开口挽留的了，我也不会了。不管是家人情侣还是朋友，到了要和他们离别的时候，尽管会不舍会难过，但从“别走”到“快走吧，别误了时间”，现在想来大概是我一直都不确定自己对他们来说到底多重要吧。
“能留下么？还有机会么？”
仔细想想，一开始就是我自己说的，以后的爱就是你可以随时离开，我总不能阻止你做出的自己的决定吧。
人们常说“你爬山涉水去见的人根本不会牢记你，人只会记住自己翻山越岭去见的人”。
越来越成熟，以至于越来越没有奋不顾身的勇气。以前的爱马仕门店依旧冰冷可我们从不觉得刺眼，以前的路边摊依旧简陋但你总相信它给你带来温暖。其实很多时候我们还没到看清“现实”的迷雾被拨开，便跟随世界慌乱的脚步，给自己设定了防线。有人对我说过：“18岁时梦里见的人，第二天我会不顾一切的跑去见她，但现在的我不会再这样做了”或许吧，我们看见了，直到现在依然会有人在下雨天想着跑去给你送伞，但我们总是忘记，在这个我们自己忘记如何奋不顾身的时候，那个人在雨中奔跑时的怀着的那种“我何德何能，能得你所爱”的心情。
“很多人不是不懂生活的，只是很多人太想去向心里的人证明，那些人的位置了”
有些人记忆力很好，他们可以记住从小到大很多事，很多细节。唯独记不住那个刚刚自己对着说出“我爱你”的那个人，这并不奇怪。人经常询问对方是不是爱自己，由此来断定并加深自己爱对方的程度。因为有些人怕自己忘记，纵然有时候相信第一眼见到的她是来救赎自己的，但不确定她是不是只是需要人陪。所以我们挺起身子，跨过大地、越过山河去见她，为了记住她，然后告诉自己，我爱她。有人问我，这样的人根本不是爱她，他也只是需要人陪而已。没有谁可以感同身受，所以有的人就是这样，为了让自己记住，为了让她知道。
其实不必难过，她一直分享着她的过往，他一直带你走着他的心路。你知道他紧皱眉头的内心躁动，他了解你沉默不语的内心孤寂。最好的东西给你了，只是故事的结局被悄悄篡改。约定—完成又或者没完成，遗憾吧，难受吧，哭吧。深夜里走过的路仍然还在，脸颊的泪痕还在眼中，无人理解的笑点，毫无理由的伤心，所有的一切都会被铺在时间的轴线上，清晰却不可触及的存在着。
“我看过凌晨五点的日出，也看过下午六点的日落。没别的意思，就是很怀念你说喜欢我的样子。”
以前我觉得我情绪的尽头就是狂躁、疯狂。可最后的一刻到来的时候，我只是觉得胸口有点闷。沉默，我一句话都说不出来。月亮不亮了，因为也丢了。
两天没有合过眼，直到看到清晨的光照进屋子里时候，生活告诉我你还得穿上西服，你还得走出去生活。是的，可我也只剩下这一份逞强了。我还是会笑，可嘴角没有上扬了。
想起我自己说过的“你过得在快乐，你突然想到那些瞬间的时候，你都会以最快的速度暗淡下来，我本就没多少光，根本照不亮你。黑暗还会继续吞噬，在我熄灭之前，零星的光照亮你一点，就是我所能做的了。要想起，我也不断尝试着点亮你，我爱你，你要记得我。”
夜晚即将再次充斥着这个屋子，我不想开灯，因为我不喜欢一个人在黑暗里。
这是别人的故事，这是别人的那段时光，希望你们都可以理解。讲述到这就该结束了，我即将开车去往我内心的地方，愿你们以后日月常伴，星河长明。最后，还是熟悉的话：
“人生最大的遗憾莫过于遇到了一个特别的人，却永远不能在一起，或早或晚你不得不放弃。到最后才明白让人痛苦的不是得不到，而是舍不得。你陪我短瞬，我念你一生。往后余生见或不见，你都在我心里。”
封笔，再见。
