昨日的世界

昨日的世界

——之边缘人生

一觉起来时，我就深深体会到时间是怎样流逝的。房间里的空气很是闷热，有种很憋胸的感觉，深知此时不是尚早的一个概念，而是微晚了，可心里面总觉的自己是刚躺下，甚至觉得这是刚阖上眼眸的瞬间。

在床上伸了伸懒腰，扭了扭僵硬的脖子，点燃从旁边的胶凳上搁着的零散香烟，悠闲的吐着烟圈，看着烟雾在脸庞上飘渺起伏，心里蓦然间觉得这种生活还是过得蛮惬意的。

自从在无所事事状态之中偶尔萌发出那股创业精神从而“历经千辛”“饱尝万苦”创建了《九九流行网》网站后，为第一时间更新流行资讯，这段时间天天折捧到半宿。看到网友的点击率有所上升后人就飘飘然了（其实这也是托一大帮朋友同学的关照罢了），就说服自己给自己放半天假，以满足自己一直以来渴望睡眠的欲望。

自家的床位是不够柔软舒适的，可这终须比双臂搁在电脑椅子上打盹要受用的多，也舒适的来。现在我开始懊悔的是昨晚没说服自己给自己放一天假。再轻松半天内心又有些许犯罪感，毕竟我不想自我懒惰的念头在自我的推诿之下一点点的萌长，若真的可以再放松半天，我将深深的迷上这种生活了。人要懂得享受，或许在压力下萌发出来的激情是导演我生活的一部分，我喜欢上这一部分亦陷上这种享受。

从枕头下摸出了手机，想知道在自己入睡后，女友有没惦记起我来，被心爱的人所惦记着，这就是另外的一部分享受，更是人生的一种莫大的幸福。

打开手机不出意外的短信提示，早在自己准备动身回家时，女友在站台上恶狠狠的说我故意把她抛下一个人追求诗和远方，哈哈，想不到心仪的她心里还是深深的惦记着我。一直以来她的失眠亦是对我的一种折磨，她见我睡着时都会以各种方式把我折腾至醒，给出的理由也傻乎乎的可怜“好安静咯，我要你陪我聊天”。二人腻在一起时，我的睡眠时间就多数这样子被摧毁的。回忆起她生气鼓起来的脸蛋，肥嘟嘟的，很有肉感，心里面就似有羹蜜的甜滋滋。

可点开了信息箱后，心却疙瘩一下，刚才的自信一下子就烟消云散。我开始后悔了，映入在自己眼帘的竟然是“他”的名字，心顿时沉重了起来，脑海中一下子就勾勒出了他那清晰的样貌，信息的每一个文字都如同他忧郁的眼珠子，透出无尽的忧伤，可遗憾的是我并不是一个可以轻易容纳他人吐纳的瓶子。我想把短信直接删除，以免文字映入我视线，产生我内心的漪涟。犹豫了一阵，还是不耐烦的点开了短信。

看了信息后，毫无意外的内心开始变得焦躁不安起来，犹如几百只苍蝇在耳畔嗡叫所引起的躁动。短信仍又是那些令人厌烦的句子，烦的彻底，叨之来叨之去，尽是些陈芝麻烂谷子的事，什么三太公啊，六大婶啊，生活不如意啊，尽是些杂七杂八的。诉苦也找错了对象了吧！我也真不明白为什么他会把生活那些琐事给惦记在心里面，很多都是无关紧要的事。生活亦步亦趋自己亦是过来人，生活上的困苦，压力，自己尚属是经历过的，没有一帆风顺的人生，更不会一直羁绊不已，生活无须满腹牢骚，活在自己圈的牢笼里，心态崩不能活泼开朗，活着会很累很累。

他累，我也累了。我不想了解他心态，正如他也没了解过我心态。自己只想立马，立刻，马上的表明我态度，想坦白清楚，以开玩笑的方式尽量轻松的对他说：不好意思，我的手机快没钱了。以后你不用发信息给我了。我就算收得到你的信息，也回复不了啊。

没错，就这样。略犹豫了一下，紧接着就拨通了他的手机。电话嘟了几声后接通了。我深呼吸了一下尽量克制住自己的烦躁情绪平静的问道：“全，现在还在家啊？没出去外边逛逛？”。

电话那头我听到了哧哧哧的声音，我知道他拿着手机，嘴巴贴近麦克风，大概五秒钟终于听到了他的声音。

“那那有，那有什么地方去的，那我爸妈要我重读，现在心烦的半死，哪有那个心情出去啊！”。

确定他稍后会向我诉苦后，我内心更加的厌烦了，特别是他的“那”“那”“那”的字眼，好似结巴的人总有这个习惯。无奈下，我也只有应声安慰道：“考不上，重读也没有什么不好啊！”电话那头还是哧哧声，他好似在那头努力的说着话，但没有言语发出。

沉寂几秒后，我接着道：“再说现在你又没有什么经验技术，不读书，出去社会后很难生存下去的。”我想他反驳一下，然后我可以灌输意林学到的心灵鸡汤，但电话那头还是哧哧声，他想说话，但好似说不出。我只能继续阐述我观点。

“重读可以考上一所好的大学，稍微读多一点书，总比现在出来社会混要强很多的”。

这次电话那头没有沉默，我话语还没有结束，他话语就从听筒迸出来，显得是那么的激动。

“那我真的不想重读啊，你以为重读这么简单啊？那你没重读过当然是不知道那滋味的。在学校那，那真的受够了，整死我那也不想重读啊”。

他的情绪波动使我一愣，仿佛有一股怨气突然间从话筒里涌了出来。我怕他拉开话匣子，又向我诉衷肠，寒暄几句，匆忙借口有事挂断了电话。尔后我才醒悟起我打电话的目的，现在我是不敢再拨打过去了，我可不乐意刚起床时好的心情被一个电话而一步一步的摧毁掉。

电话后心里有点忐忑，一种无语言表的不安。每年高考季新闻里都有着思想转不过弯的学弟学妹冲动作出失智的事情，而阴阳两隔。这种思想加持下，总有不祥的预感，也可能是自己多虑了。“他”可是村里一起长大的兄弟，虽然自己现在搬出来镇上居住，平时面对面交流几乎断了，但儿时的情谊还是很深的，虽没有亲兄弟那般亲切，但“他”一直似我为亲哥，同宗同源，血脉相承。

这十多天一切都好似太平，没传来不好的信息，自己也淡化了自己的忧虑。过几日就是高三即将开学的日子了，经过这些天的思想酝酿，我觉得自己对于重读有了更加透彻的见地了，并且深信自我的思想能够在自己不受他消极思想影响前而“征服”他。

于是决定拨通他的手机，以此把我的最新的思想诠释给他，使他能够正确的看待“重读”这码事。号码拨过去之后，才知道他的手机已经欠费停机了，于是念头也就遂罢。

又过了几天，我准备回学校了，即使大学离开学尚有一段时日，但自己还是打算提前回去。一是跟女友约好一起学校聚合逛街看电影，二是家里太过于无聊，镇上横竖也就是两条街，没有新奇玩意，还是回学校要痛快的多。

一次在学校网吧闲聊时，碰巧何彪在线，于是顺势问了他弟何全的一些近况，知道何全终于还是选择了重读。此时，悬挂着的心才放了下来，至少他没选择早早踏入这个社会，也没不开窍作出傻事。现今这个社会太乱亦太过于复杂了，是很容易让人学坏的，况且像何全这种连家门都不敢迈出一步的人，过早的迈入社会将对家里人是一种巨大的精神负担，也将会给社会“添乱”。

在校大概一个月光景，晚九点和女友在沙滩吹着海风，意外的接到了一个从家里拨打过来的电话。通常情况下，都是自己打电话回家的，母亲过世的早，我早早已养成独立个性，在家的姑姑一直对我是比较放心的，上大学后也就很少主动打电话过来询问我情况，再者她也不是那种婆婆妈妈的女人，这也可能是姑姑一直未婚，有着与他人较为寻常的缘故吧！在电话里头她话语跟她个性一样直接说道：“以后不要跟何全通电话了”。

姑姑话语过于直接，但我知道她会继续，她不是拐弯抹角的人。姑姑很快的就向我解释道“何全他死了，不要再打他电话了”。

我“啊”的一声，彻底呆住了，蓦然间心里突然激了一个冷颤，寒意从脚跟里往上冒。此事的突然发生，令我顿时茫然了起来。正想询问事情的真伪时，姑姑却突然挂了我电话，可能她误以为我还再晚修中。一时半刻，我顿时手足无措，继续拨通姑姑电话，听到了很吵杂的声音，隐隐约约还有抽泣声，但姑姑很快就挂断了电话。

我呆呆的站在原地里，手握着电话，信息来的突然，自己也很茫然。女友在旁边站立着没有发出任何的语言，她从我神态中应该知道发生了不好的事情。待我心绪平静下来后，拨通了何亮的手机，我现在只想听到何亮在电话那头说道“别瞎说，哪有这回事情的。”电话是通了，可响了很久很久，有一个世纪这么长，却没有接听，我心又沉了下去。

曾经的那种预感，霎那间似被证实了下来。不一会，我又打了过去，但还是无人接听。我想拨打何全的电话，但又碍以村里的迷信主义拨通逝去人电话是不吉利的，姑姑此行电话意图也正是为此而着虑。

心里很乱很烦躁，又犹如一堆苍蝇在耳边搅动翅膀所带来的烦躁，这烦躁熟悉而又不同，我拉着女友的手心神不宁的赶回学校去。

回到了校园后我又陆续的拨打了几次电话，何亮的手机仍是无人接听。正当我觉得尝试再拨打最后一次时，却意外的收到了何亮的一条信息。打开收件箱看过后，我头脑“轰”的一声，何亮在短信里写道：

“我弟出事了，走了”。

虽然姑姑刚向我透露了这样的一回事，但现在从何亮的信息中带给自己的影响是绝对不同的，甚有种平地一声雷悚人的气势。我渴望了解一些详情，于是就拨通了家里的电话，是爸接的电话，匆匆的说了几句话，爸就挂断了，但我感觉他好忙，他应该准备赶回村里。

难道何全他真的走了？这是梦境抑或是愚人的话。

他真的不存在了，难道真的离开了？可当接收到何亮的信息以及听到姑姑的最后一句话后一切变得好似是真的。他或许真的离开在这个世界里，自己当真很难去接受这个残酷的现实，毕竟一却来的过于兀然了。

我看着女友的眼眸，她见我的神色，早就挽着我的左臂关心的看着我。在女友的眼眸里，我体会到了自己的存在，以及自己而今所面临的现实。一个人的存在，我们感觉不到他存在的重要性，可当一个人犹如落叶般无声的凋亡后，才醒悟曾经的美好环绕在我们身边。短暂的生，等待着自己的将会是永久的沉寂。

别了女友后，我就回到了宿舍，在阳台上看着楼外的夜景，思绪慢慢的驿动了。点燃了一口又一口的香烟，可吐出的不是烟圈，而是烦恼。

我试图勾勒出何全离时前的场景，但思想仍停留在模糊的视听下，相隔一千多公里的路程，令我倍感失落。真真假假，假假真真，自己仍跋涉在未明的区域中。

我虽刻意避免内心所产生的想法，可思想却可以在未知下而被自己无限的扩大，撮成一点后就产生了一个近似目睹的场景。

于是我对何全的行为有了自己所产生的新的认识：何全怎变的这么傻啊，为什么要选择死亡呢？难道死亡真的可以逃避一切！大男人内心怎如此的脆弱，纵有万般的委屈，做人仍需坚强的去面对。用死亡来伤害多少爱他的人，就算不为自己而活，亦要为爱他的人而生活下去啊。人是不能这么自私的，他怎么就这么发傻，天大的难题总须会过去的，就算生命存在着无法承受之重，可时间会自动愈合曾经所无法承受的伤痛。时间是无情的，可它亦是疗伤灵药。

可现在气愤已成徒然了，何全他已经走了，去了一个我们现在还无法描述的世界里。

一切的一切，烟消云散，生活仍需继续……

过了几天后，我就回到了家里，回了趟村里，看望了婶婶，没有言语，就跟何亮，何彪安安静静的坐着，气氛冷寂。

在家里从姑姑的口中我得到了关于何全的死更详细的信息，这几天何全出事后，她回农村老家帮忙，父亲也忙里忙外的。有些关于何全的事姑姑也是道听途说的，不方便问也没必要问。只是现在可以更肯定的是：他已经走了。

当初我还是凭着何全那句“整死我也不重读”来理解何全为什么离开并且统一了这几天的胡思乱想。可现在从其他村里叔叔伯伯口中对何全为什么离开都有着不同的解释，使得自己现在的思想开始变的飘忽了起来。

究竟何全身上发生了什么事情，难道真的像自己所理解的“整死都不重读”还是真的发生了我们很难预想到的事情，才导致了内心的脆弱选择离开。我不知道，我真的不知道，思想早已被糊涂了。

究竟发生过什么事情，生命难以承受之重抑或是跨掉的灵魂找不着生命的根源，而这也真的只有“他”能够懂得了。

在校的一晚，安安静静的走在校园，突然感觉月色凉如水。内心受到环境的影响又开始波动了，而这也正是何全的突然而令人诧异的离开方式，导致了自己对生与死反复的大量思考。

生死是一个对我而言仍是陌生的命题，自己现在虽经历着生，却没有思量生的意义。无法体会死亡，更是无法揣测死亡隐藏的含义。

恍恍惚惚的回到了宿舍，宿舍亦死一般的寂静。

打QQ软件后，右下角弹出了一封新邮件通知。自己意识性点开来查看邮件信息，可却极其意外的发现这是一封来自“路在何方”的邮件，看了看邮件的日期，是昨天整点发送过来的。昨天至今自己还是此时才登录QQ，何全都已经走了好些天了，而“他”的邮件昨天才发送过来。邮件是被设置定时功能的发送的，“他”必定有着“预谋”我心开始纠结到了一起。

邮箱没有文字，只有一个附件。我紧张不安的点击了名为“昨日的世界”的附件，迫不及耐的选择了直接打开，此刻心似被提在了嗓门上。

邮件很长很长，我开始一行行的看了下去。同时，心也一步一步的悬了起来，“路在何方”究竟会跟我说什么，我很想懂得，也渴望懂得他的一些东西。

邮件是这样写的：

昨日的世界

序

寂寞的人一旦寂寞起来，漫漫的长夜是非常可怕的时光。

－－－－－－－－海明威

真的寂寞了，其实我又何尝不是一直寂寞着，我似流淌着寂寞的细胞，昨天寂寞着，现在又开始寂寞着，明天也将会同样的寂寞。

寂寞的人，其实并不一定会寂寞，但寂寞的人若有寂寞的心，那他一定是很寂寞的。现在我就是那种人，那种很容易自我寂寞的人。寂寞的心，寂寞的人，寂寞的夜，我又开始了漫长的寂寞。

点燃了一口又一口的香烟，喉咙已发苦了。灌下一杯又一杯的啤酒，意识已模糊了，我感受到了自己的那种堕落。黑暗也以一种从未感受过的安静和孤独包围着我。冰冷，一种绝望的冰冷从四周簇拥着我，我身子紧紧的挤在一起，疑问一个接一个向我扑过来。

路在何方？

高考的落榜，我就真正懂得了什么叫做废物，更是懂得什么人该称之为“废物”。当我还没有从高考失败的阴霾中恢复出自信时，“前程”紧接着压了过来，我心顿时感到了万念俱灰。

寒窗苦练，一切只为有朝图破壁，壁没破，反而自己坠入了绝望的深渊。此时，痛苦着，失望着，彷徨着，我想呐喊：我的岁月，我的青春，我的一切；我想痛哭：遗忘昨日的昨日，给我明天的曙光；我想高歌：酒一在沉溺，何时麻醉我抑郁，过去了的一切会平息，冲不破墙壁，前路无法看的清，再有那些挣扎与被逼。。。。。。

路真的在何方？

烟灭酒尽，我笑了，苦笑着，结果把眼泪都给抖落了出来。读书时，为什么我从没有认真的考虑过“路在何方”的问题呢？难道学习的过于忙碌，既然没有时间来去考虑“前程”这个现实问题。

直到现在面对现实之后，才懂的了恐惧，知道了恐慌。但昨日之事，已经开始淡去，现今又好似一切都无从来去把握，空留下的是已糜烂堕落的生活。

后悔了昨日，迷惘在今日，飘忽不定的明日，于是乎生活褪尽激情后，只会是放纵与堕落。

生活堕落了，昨日的事，或许有些是值得自己去记忆的。可记忆下来的目的，不仅仅是为了铭刻自己所辗过的血迹，更是让他人见识孬种的人，孬种的这一生。

（1）父亲的童年记忆

我的父亲，一个地道的农夫，又是一位平凡透顶的人，却是一位很值得我用心来去尊敬的父亲。他的过去，他的那生，历尽坎坷，并非几句话，几句语言就能把他坎坷的半生给勾勒出来。

在生活上，我总是细心的从父亲与他人的谈话中领悟着他的思想内涵，想为此来给父亲下一个比较恰当的定义，岂知父亲却是座大山。当我来到向阳的坡面上时，却无法看的清大山另外一侧的景象，但自己却清楚的知道山的那边一定很幽深，有着我所未涉及的境地。于是乎，我是永远都无法明白父亲真正是个怎样的人，可我知道父亲却是座高山，高高的，高高的，矗立着，触摸着天。

在一个风雨欲来的下午里，父亲早已从我紧锁的眉头中看出了我人生的哀愁，于是叫住了我。

我愕然的站立着，不知父亲将吩咐着什么。他看着我，并叮嘱我坐了下来。接着他说起了他的故事，一段我很渴望知道的故事，因为他的故事里或许有很多我必须要懂得的道理，那里蕴含着他的睿智。

我乃巧男儿，年少封英雄。一生坎坷路，饱尝艰与苦。并非我胡诌，请听我道来。阿爷飘洋去，叔伯俩跟随。阿爸守太土，留守苦地方。家人各西东，兄弟无相逢。堂上有阿母，阿母心不怜，把我横眼看，受到母冷落。阿爸身孱弱，时常犯恶疾。为了讨生活，唯己把家撑。年少弃书堂，奔个好前程。为谋好着头，落得每日奔。十三卖咸鱼，街上来吆喝。十四挑红薯，一担几角银。十五销杨桃，筐筐挣小利。在外把货提，归时把货甩。离时披星去，回时戴月归。日日奔波频，风雨奔波苦。当时逢乱世，折了我半辈。来年春又至，万事成蹉跎。一日闯深圳，远观繁华都。香港异国市，灯火璀璨都。渡过此小河，香港留其名。赳赳归故里，生活改其貌。冒然几渡港，皆因运气蹇。几渡遇其险，三番投入狱。狱中受磨练，几言怎话清。出狱心不野，一过几十载。非我无本事，只因家庭累。现今汝长成，要有雄心志。学习需用功，勿忧郁寡欢。争取好本事，以后好傍身。时代竞争烈，不可耗时光，有朝思过往，倍增己憾矣。

(2)母亲的絮絮叨叨

属于母亲的故事，我是听之较少的，这可能是由于母亲一直以来不善于言辞的缘故吧！但是在教育我这一方面，她是会絮絮叨叨的，那怕她结巴的再是厉害。可就是从母亲的絮絮叨叨声中，我很大程度上读懂了母亲的心，更让我较为清楚的认识到其实母亲她是一个怎样的人。

幼年我命凄，自小失父亲。不受父亲抚，幸得阿母养。阿母艰则苦，把我抚长成。一日圩镇游，道上遇你父，自此相结识，合为连理枝。成婚不久后，怀上你大兄。你父奔波频，落得我教养。教子无经验，只得暗摸索。含冰恐其化，溜开怕鼠叼。儿逐年增长，其子性子暴。开始窃邻家，扰得邻人怨。一日行窃事，暗藏邻家宝，街坊怨声重，累及父名誉。你父恰盛年，脾气犹烈刚。听得邻人怨，顿时火气冲，鞭策儿之身，力压兄长性。我儿或惊吓，从今自难忘，变得乖巧多，不再行窃事，口碑邻人传，皆道有其方。他人怎可明，鞭鞭染鲜血，家教鞭所策，策下人乃正。祖上积福深，翌载又得子。二子道貌高，子染君子气，邻人争相看，人人爱其子。又过四五载，大地哭声起，你突临世间，人人太愕然，一身畏缩光，长大人怯弱。东家有贤女，自名为惠金。皆是同辈生，自幼娇无比，入流四五载，而今遍地光。指如削葱根，唇似染朱丹。纤纤作细步，精妙世无双。昨日逢她至，频频来问候。举手投足间，处处显风光。携得男友归，生活不担忧。

西家有好男，生小出野里，纨绔秉性娇，目中无一物。自从祈佛事，逐渐耳目通。读书不用功，仍然捅头功。随波逐入流，不过一二载。昨日逢他面，一身玳瑁光。腰包缠胖体，珍宝溢裤裆。不咽农村食，抽有雪茄烟。饕餮鸡鱼肉，蔬菜摆一边。年幼有其招，其乃真本事。你今廿一矣，现今何着落。整日窝家里，不与外交流。虽家粮如山，有道山亦空。终日不见喜，忧愁蹙眉颌。怨天又怨地，尽道糊涂话。

(3)邻人口中的评价

不管是父亲的教导，还是母亲的絮絮叨叨，都隐含着对我目前生活的一种担忧，但不知在外人的面前我究竟是个怎样的人呢?

或许在外人的视角里才会有真实的我的出现？虽然我糊涂到可以放弃读书，但我思想却不至于糊涂到没有了自我思考的余地。偶听邻人的闲言碎语中，我能扑捉到一些关于自己的信息，这些信息或许足够反映出我的另外的一面了。可很失望，这一面仍然是片面的，只可以知道镜中的影像，而无法揣破影像下的我。

何家有男早长成养在深闺人未识

在外归家深闭门谢绝在外其他物

此人古怪难细述纸笔寸管难容之

嘴巴裂唇又漏风近看好似兔子妖

此人又有结巴病说起话来吞吞吐

嘀里嘟噜不成章半天才解一句话

胆小犹比小儿郎女人面前脸滚烫

其家周围有两女身姿窈窕有姿色

何家此男不为动同在班里不相往

偶尔相见眼角底招呼不打人无情

听闻几人积怨深时间难平儿时怨

必是此男心胸窄拿把虚无枕做仇

此男其父声威振处处留有好名声

岂料生下窝囊废有损其父好名誉

幸其仲有两男儿可把家里希望寄

大子儿时轻他人时时扰乱邻人家

而今长大人不同长的消瘦人老实

路上相逢有问候留给邻人好印象

二子有副好心肠自小留有好名声

对人有礼使人愧有得孝心敬老人

把的苦难己担当邻人街坊有评价

(4)我的故事的开端

昨日之事是否这么的令人无奈呢？我的故事他们是否明了，如果真正了解我，是否又该用另外的一个视角来评价我呢？父亲，母亲，外人，不同的角度都存在着同样的我，不同的视角折射的仍是那个具有“个性”的我。这是我一个人的幸运，还是一个异类的悲哀。须知，我也很奋斗了，也尽了自己最大的能力了，可没有得到过承认，得到的却只有委屈。

我的故事也就成了解开自己委屈的锁而所匹配的那把唯一的钥匙。

曾几何时，莫名其妙的来到了这个世界，人生也同样莫名其妙的开始了，不幸的旅程也即将启航了。生活现今在我看来，来到了这个世界上，就为自己最大的不幸，我不知道自己为什么会来到这个世界上。有时候我也花费很长的时间来去考虑现在所面对着的事实，可后来自己心里面也困惑了起来，假如没有我的存在，世界是否又会因此而存在着，世界是否以我的存在而存在。

母亲在没有征求我的同意下，就把我从混沌中扯了出来，接着大地一声声的回响，一个新生命就这么莫名其妙的诞生了。那一刻我必定是脆弱的，于是父母亲用他们遒劲有力的双手尽力的撕开天上黑压压的乌云。于是太阳出来了，阳光就把路面上的积水都烘干了。从一个童真的年代直至我们迈入了一个驿动不安分的时期，我们的思想也从单纯与悸动的转变。有一天我掩饰不下驿动内心所隐藏下的欲望，觉得是应该自由奔跑的时候到了，我要尽量的奔跑，能跑多远就跑多远，直到父母没了那个能力为了撕开乌云的那一刻。此时我是安全的，毕竟父母亲彼此间的用另一个手掌在我的头顶上撑起一把爱心的伞。

奔跑着，奔跑在人生这赛道上，歇脚处就将会是我旅途的终点站，然而那时世界将离我远去。冷风在耳边呼啸着，我习惯着此时的冰冷。队友们在讪笑着，我习惯了世态的炎凉。路上处处飘舞着飞虫，当它们扑倒在我的脸上，并粘死在了我面上的泪痕时，自己都顾不着揩拭，只是一个劲儿的奔跑。为了一个目标而疯一样的朝着这个方向奔跑着，一晃就是二十载。二十载了，我从当初的孩提时代到如今一个愤青时代，整整经历了一个时代的差距。父母亲也在我的时代中而慢慢的衰老下去，此时他们的双手已不是那么遒劲。或许他们也觉得这个时候我有绝对能力从路上面湿滑的地方小心的跃过去了，于是天也就在那时黑暗了下来。

跑啊跑，二十载了，我感受到了渺茫前程所带来的内心疲累。在一个坑坑洼洼且潮湿的地方，我既然忘了头上没有了晴天亦忘了母亲的叮咛。脚一滑，头额“砰”的一声，撞到在地，继而大地是一声绝响。

我困了，我困的既然忘了人是要爬起来继续的在人生路上奔跑的，更忘却了歇脚处世界将会离我远去。我瞌上了双眼，以寻求世间蓦然在我眼前消失而带来的安谧。从此万事与我无争，在混沌中萌生，今又遁回混沌中去。。。。。。