书籍简介
目录(6章)
爱情和婚姻,良好的结局比良好的开端更重要。成功的婚姻,就是永远一直相拥走下去。
品牌:禾泽木
上架时间:2020-08-06 18:27:33
出版社:广西科学技术出版社
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第1章 爱商第一计:自保

没有夫妻没有矛盾,高明的夫妻在于,他们及时地给矛盾建立一套稳固的免疫系统,这样他们的感情才会在矛盾中越来越稳固。

建立自己的夫妻免疫系统

生活中常有这样的情况发生,有的夫妻感情经不起一点风吹草动,很容易分崩离析;而有的夫妻无论如何吵架,第二天很快和好,照样恩爱和睦。

这到底是为什么?除了所谓的感情的深厚以外,是否也和你们有没有建立一套夫妻矛盾免疫系统有关?因为没有这样的免疫系统,所以同样的矛盾,在有的夫妻那里只是小感冒,很快自然痊愈,而在有的夫妻那里,却成了不治之症,结果病入膏肓,直到感情死亡。

所以,不妨从现在开始,给你们的夫妻矛盾建立一套免疫系统吧。

夫妻矛盾免疫对对碰

出场人物:

柳柳,女,二十六岁,记者。

安杰,男,三十岁,公司业务经理。

柳柳和安杰刚结婚,他们属于典型的闪电婚姻,认识不到三个月,两人就决定要永远在一起。

朱德庸说,结婚后,男人成了女人的全部,女人则成了男人的一部分。这句话对柳柳和安杰非常适用。婚后,柳柳一心向家,每天连上班的热情都没有了。早早地回家煲汤做菜,忙得不亦乐乎,好不容易充满激情地把饭菜做好后,给安杰打电话,安杰却说单位要加班,要晚点回去。

柳柳的一番热情凉在了半空中。

安杰并不是真的经常要加班,只是他对婚后突然要早请示晚汇报的生活感到很恐惧,他还没有从单身时想什么时候回家就什么时候回家的无拘无束的逍遥状态中走出来。

有一天晚上,他回来得很晚了,一是因为确实忙,二是内心好像在抗拒要给柳柳汇报行踪,所以没有打电话。结果他刚推开家门,就见柳柳坐在客厅里,一种暴风雨来临前的宁静。安杰偏偏又准备绕过困难而走,结果他的故意避战的神情让柳柳更加火冒三丈。柳柳开始质问安杰为什么回家晚了,安杰先是步步后退,后来被逼急了,他也开始反抗,说难道我什么都要向你汇报吗。

吵架逐步升级,最后上升到爱与不爱的高度,柳柳觉得安杰现在不爱自己了,婚前婚后他言行不一了,这场吵架以她的边哭边控诉而暂时告一段落。

安杰知趣地偃旗息鼓,他想着只要哄一哄柳柳,一切就解决了。可是他上前拥抱柳柳时,柳柳却带着恨意推开了他。她决定坚决不让他得逞,她一定要他正视问题,不能让他这样得了便宜还卖乖。她必须要他向自己交代清楚。

她的不合作态度让安杰也不耐烦了。在他看来,柳柳的那种好为人师的霸道作风又上来了。这本来是一件没什么大不了的事情,她凭什么要抓住不放呢?她是不是太有点无理取闹了。这样一想,他索性也针尖对麦芒,寸步不让起来。

于是,矛盾更加升级,直至冷战,两个人都觉得心被对方伤透了,并开始怀疑对方是不是根本就不是自己想找的那个人。那点小小的矛盾成了一道被割开的伤口,再也难以痊愈了。

什么让感冒发展成了不治之症

谁也不愿看到这样的情形,在夫妻感情中,一点小小的感冒最后发展成了不治之症,可是在柳柳和安杰的矛盾中,很不幸,他们的感冒就这样变成了不治之症。

而生活中,这样的例子难道不也比比皆是?

为什么感冒很容易变成不治之症呢?

首先,当然是夫妻免疫力的低下。有的人会说,这是不是就是指夫妻感情不深厚?没有什么感情从一开始就是深厚的,老年夫妻倒是深厚得有免疫力了,但他们靠的是时间,而结婚不久的夫妻,没有时间积累起来的深厚感情作为免疫力,处理矛盾的智慧便显得特别重要。

矛盾产生了,男人和女人对于矛盾有着截然不同的态度。女人大都喜欢穷追不舍,必须把事情搞得清清楚楚,明明白白。男人则大都喜欢大事化小,小事化了。当女人穷追不舍时,男人会觉得女人有点小题大做;当男人一副大事化小的样子时,女人又觉得男人这是根本不把她的感受放在心上。

这更多的涉及男人和女人对待问题的不同的思维模式,比如女人对爱缺乏安全感,所以需要男人更重视她的感受,比如男人更喜欢宽广自由的生活,所以不喜欢把爱挂在嘴边去谈论等。

如果不能认识到这种两性差异并且很好地沟通,那么这样的夫妻感情便是缺乏免疫力的,很容易让感冒侵袭,或者变成不治之症。

其次,是久拖不决让感冒变成了不治之症。感冒发生了,我们的经验是不能久拖下去,如果拖延下去,感冒甚至有变成肺结核的危险,但许多人觉得也许是感冒,不必给予重视。他们不知道感冒虽然是小病,但如果不及时救治,也能拖延成大病。

比如,两个人吵架了,本来没有什么大不了的事情,到了床上通过性就是很好的治疗和消融,但有的夫妻会觉得,我为什么要让他得逞?于是要性惩罚,结果感冒过了今夜,拖到第二天,就成了不治之症了。

最后,是小病当大病医。两个人为生活中的一些琐碎事情吵架了,本来这些事情就是无关紧要的生活小事,但有的夫妻会喜欢把它上升到爱与不爱的高度,或者变成类似人品质不好的高度性的问题。于是,小问题要用大手段去面对,好比本来就是感冒,偏偏要用治重病的药去猛治,不但治不了感冒,甚至因为用药过猛,还把它治成了不治之症。

归根到底,很多夫妻矛盾最后变成了不治之症,都和缺乏一套完善的免疫系统有关,所以,夫妻结婚了,迅速地建立自己对于矛盾的免疫系统,便显得尤为迫切和重要。

怎样建立自己的夫妻免疫系统

看看那些橡胶树,无论橡胶工人在树身上割下怎样的伤口,它们很快会自然痊愈。夫妻生活就应该像橡胶一样,不管发生了什么变化。它有一种天生的免疫力,这样感冒或者伤口产生了,才不至于变成身上一块逐渐感染的伤口,最后腐烂全身,不可救药。

在这方面,有一次采访IBM的大中华区企业传播部美丽大方的总监周忆小姐时,她讲述的婚姻体验很给人启发。她不从讳言,结婚起初,她和个性极强的先生,为了一件小事,用她的话说是,吵得连屋顶的瓦都掀下来了。但无论如何吵架,他们的感情却越吵越好。

她的先生是名门之后,她也是大家闺秀,两个人都受过良好的教育,个性自然极强,但是多年以后,她说他们的感情越吵越好了,在我看来,她和先生之间,就是建立了一套矛盾后的免疫系统。

●周忆的经验之一是:从不把矛盾过夜。这是他们的原则,如果有矛盾产生,一定会在睡觉前解决,否则会影响睡眠,影响第二天的心情和工作,而万一第二天心情不好,签错了合同,或者过马路不小心闯了红灯,岂不是夫妻矛盾产生的连锁反应。

今天的问题今天解决,绝对不要拖到明天,否则会让你们的坏情绪蔓延扩展影响正常生活。

●周忆的经验之二是:就事论事,不要原则性地去夸大问题。他们会就电视上的某个主持人的观点展开争锋,或者会因为丈夫曾经喜欢晚归而矛盾过,但在周忆看来,丈夫只是他的个人习惯,并非他不重视家庭或者不爱自己。

不要把事情夸大,这样既让自己少了许多烦恼,也给了对方更少的压力。千万不要上纲上线,否则,不但让对方觉得冤屈,也无助于事情的良好解决。

●周忆的经验之三是:绝对不能打蛇打七寸。许多夫妻矛盾产生了,夫妻之间会因为对对方的足够了解,所以恶毒地拣最难听的话说。但在周忆看来,这样表面上逞一时之痛快,但伤害的是真正的夫妻感情。越是在矛盾时越要懂得克制而不是任由情绪尽情宣泄,这才更考验一个人的智慧和实力。

而在周忆的经验的基础上,关于夫妻如何建立一套矛盾的免疫系统,让你们的感情越吵越好,让你们的矛盾无论看似如何激烈,但最终依然稳如磐石,我还愿意补充以下一些建议:

一是要懂得给对方台阶下。夫妻矛盾,永远没有真正的赢家。不要期待着在一场矛盾中战胜对方,战旗飘扬。即使你有理,也不要对对方步步紧逼。男人是一种好面子的动物,他知道输了,但口头上也许并不会承认,这不是他不知道自己错了,只是他的男性的自尊心在作怪。聪明的女人就应该适时地给他台阶下。以心换心,他懂得你的体贴和大度,自然以更多的真心回报你。

二是要有一种糊涂心态。著名两性作家渡边淳一发现,那些遇事难得糊涂的在外人看来甚至有些愚钝的人,比起那些所谓更敏感的人,更能获得幸福。因为他们懂得不计较,懂得没什么大不了的。看看幼儿园的孩子吵架吧,他们一会儿为一块蛋糕争得天翻地覆,转过身来又是一对快乐的玩伴。因为在孩子看来,这个世界上没有什么是不可原谅的,又有什么深仇大恨呢?夫妻之间尤其要如此。难得糊涂,不是消极避世,是一种大度的依然保留童真心态的反映,就像老年的杨绛和钱钟书,表面上总是像个老顽童一样甜蜜地拌嘴,但吵完后依然手拉着手去买菜。难得糊涂,不要敏感地把所有的事情放在心上前思后想,这样矛盾就会很快治愈。

三是要有夫妻吵架床头吵床尾和的观念。性是夫妻矛盾最好的免疫力,矛盾过后那种需要对方的感觉来得更刻骨铭心。千万不要用惩罚,这样会让你错失许多表达爱的机会。用性来成为一剂良药,成为融合剂而不是破坏性的手段。

没有夫妻没有矛盾,高明的夫妻在于,他们及时地给矛盾建立一套稳固的免疫系统,这样他们的感情才能在矛盾中越来越稳固。

N招应对五款弱智男

当你回娘家,是不是担心他离开了你,便要以方便面度日?当你下班回来,是不是看见屋里四处杯盘狼藉而火冒三丈?当他独自去服装店买东西,是不是总是因为不会杀价而变成那个挨宰的冤大头?……

如果是这些,那么你很可能找了一个“弱智”丈夫。在许多女人眼中,女人是生活情趣的创造者,但男人却更像生活的低能儿。他们眼中只关注大事,却不关注小事。碰上这种弱智男,你怎么办?

他是只管大事的民间政治家

他谈起国家大事来慷慨激昂,今天和伊拉克的萨达姆称兄道弟般,明天好像潜入了阿富汗知道拉登的行踪。这是天下男人从小所受到的教育:天下大事,匹夫有责。所以每一个男人,无论他是亿万富翁还是贩夫走卒,他都是业余的民间政治家。

但关键问题是,他一心想成为英雄豪杰,可是不但大事没有做成,连小事也没有做好。他不会做饭,酱油瓶倒了,他无动于衷。他不会缝针线,纽扣掉了,宁愿扔掉那件衣服,也不愿亲自缝补一下。

为什么男人全部喜欢做英雄好汉真豪杰,但在生活的小事上,却表现得那样低能呢?这显然和我们的文化有关系。文化觉得那些小事是婆婆妈妈的,一个男人,如果在小事上浪费精力,岂不像个女人。不屑,所以不为。

女人应对:

让你去改造一种约定俗成的文化显然不现实。让那个慷慨激昂的民间政治家回到现实中来,关注一下身边的柴米油盐的话,你可以这样做:

1.他不是向往惊天动地的伟人吗?可是伟人也不是空泛的理论家,给他讲讲朱德、周总理等人在长征时亲自缝衣服的例子。告诉他,那些做出不凡事业的伟人,在小事上同样精益求精。

2.组织一次家庭聚会,让他露一手,第一次可以在家助阵,但一定要告诉客人这是他的成绩。关注国家大事的人最热爱价值感,如果他在客人的称赞中找到成就感,那么他就会对小事的兴趣大增。

他是贪玩的八十年代小老公

工作了一天,你好不容易回到家里,发现屋里杯盘狼藉,那个八十年代的小老公,正在电脑上忘情地玩游戏。你记得在下班之前就给家里去电话,让他先把晚饭做好。可是眼前的情形让你火冒三丈,你愤怒地上前扯开他的耳麦,让他一脸茫然地好像从中世纪回到二十一世纪。

对于你的指责,他表现得更委屈;这些以前可都是他妈妈干的。他娶媳妇可没有想到自己还要做这些,况且,即使他想做饭,他也不会做,蒸饭时不知道米和水的比例,炒菜时不知道先放油还是先放盐。

这也不能怪他,他是八十年代的独生子,从小衣来伸手,饭来张口。他没有生活常识的锻炼,他是男人,从小别人就告诉他,娶老婆就是用来干家务的,照顾他的。你是欲哭无泪还是和他大吵一顿后像娜拉一样离家出走?

女人应对:

1.思想改造。他有传统的大男子主义思想,觉得男人就不该做家务,觉得老婆的义务就是做家务。给他灌输一些新男性思维吧,现在是“她世纪”,一个男人,如果还死守着这些观念不放,早已经落伍了。

2.他曾经是父母的宠儿,父母让他成了小皇帝。他已经病入膏肓,你与其追求让他速成家务高手,不如让他从基础小事做起。

他是心慈手软的活济公

张爱玲说,有一次,她在家里受到了父亲的虐待,从家里私逃出来的危急时刻,也不忘为车钱和三轮车夫讨价还价。那是女人,但你的老公是不是总是那个慷慨大方的活济公?他去街上购物,一定是所有商贩最喜欢的那个活财神。不但从不还价,碰上什么美女摊主,一个媚眼过来,恨不得掏空腰包,悬壶济世?或者有一天感觉被骗,刚准备奋起反抗讨价还价,别人一句“你们男人,怎么也像女人一样斤斤计较”时,立刻让他偃旗息鼓?

更让你懊丧的是,他常常买回的是一些八百年用不着的东西。食物,放在冰箱里,一定要散发出异味才记起;衣服,买了上衣后却发现缺了相搭配的裤子。他在生活中总是头痛医头,脚痛医脚。

女人应对:

他之所以这样做,有两种情况,一是他是一个好心肠的男人,这样的男人表面上让家庭经济吃亏,但性格实在,可以让女人托付终身,所以一般小亏大可忽略不计。想想,如果一个男人为三毛钱的车钱和一个在烈日下挥汗如雨的车夫斤斤计较,那么他就不是具有生活的智慧,而是看起来像个冷血杀手了。他既然今天这样对车夫,明天保不准对你心狠手辣。

但另两种情况就需要提醒他。一是在大事上没有原则地被骗,比如购房购车上,怎么能被人轻易忽悠。二是钱是花了,但花在不必要的地方,买回来的东西不实用。那么告诉他一些搭配知识,让他的购物变得理性有序一些。

他是不讲细节的行为艺术家

许多作家具有看枕边书的习惯,所以他没有成为作家,但作家的怪僻却不少。他的床上,永远是书占二分之一的面积,你只有蜷缩着,好像是书和他之间的第三者。他不但看书,而且那些书简直是尸横遍野,杂乱无章地扔得到处都是。你变成了那个他的身后勤勉的保姆,他一路破坏,你一路收拾。

不但如此,他不拘小节,出席你的同学聚会,他居然准备穿拖鞋去。上班之前,他大大方方地拿窗帘当擦鞋布。他的胡子快成了原始人,不修不剪;他的衣服永远是那几件,因为在他看来,不修边幅或者不拘小节才更像个男人。

女人应对:

为什么男人喜欢不修边幅,并且认为这种弱智理所当然?

从心理学上分析,男人有一种“帝王思想”,这是雄性的统领一切的征服欲望,表面上他家里的东西四处凌乱摆放,但其实都处于他的心理磁场中,他找起来往往很迅捷,所以,往往妻子替他收拾好后,他再去寻找时便很困难了。

所以,聪明妻子面对丈夫这种“凌乱症”,不妨在家里划归他的特区,比如书房,他爱乱就让他乱吧。只要不影响市容就好。

至于男人不善于修整细节,他可能会觉得男人只需要关注大事,关注内心就可以。但现实的情况是:都市花男纷纷涌现,看看莱卡好男儿评选出来的美男们,就知道如果不善于修边幅,将怎样地不符合民意潮流。

他是你出差后的惶惶不可终日的恋妻小猫

有一则笑话是问一个男人,你最盼望的事情是什么?

男人说,最盼望妻子回娘家,这样可以为所欲为了。晚上熬夜看球,或者伪单身,和哥们去酒吧欢腾到深夜。但你千万不要以为这是全部男人的表现。有一类男人,妻子回了娘家,简直就是他的世界末日。

你需要给他准备三天的饭菜,可即使如此,他连温热饭菜的能力也没有。不但解决不了吃的问题,心理问题也不好解决,刚回娘家的第一个晚上,他的电话就追过来了。一晚上要打好几次,他怕孤独。他像中了“恋母情结毒”太深的男人,离开你一天就惶惶不可终日。表面上,每一个妻子似乎都要为此感动得哭泣,好像他对你爱得太深。但一旦身临其境,便不胜其烦。你到底找了一个大老公,还是养了一个小宠物?为什么一离开他,他便寸步难行?

女人应对:

他之所以如此依赖你,很可能不是心理上的,而是你变成了他的女佣,变成了他的保姆,他不是在爱情上依赖你,是在生活上离不开你。

这样的关系肯定让人窒息,无论如何深厚的爱,也需要一扇窗户或者一点缝隙透透空气。保持彼此之间的适度距离,是一个完整心灵空间成长的必要。

因此,面对这种弱智男,首先需要让他找到自己感兴趣的事业。兴趣和事业是一个男人变得独立的重要载体。其次是心理断乳,爱不是一个人对一个人的依赖,想想舒婷的诗吧:我们既相互支撑,但又彼此独立。这才是健康夫妻关系的基石。

婚姻中的“试离婚情绪”

经常有已婚的朋友对我抱怨说:“我再也不想和他过下去了,他是那么不可理喻。”

或者在心里对自己说:“这是最后一次容忍了。如果再有下一次,我绝对要和他离婚。”

可是时间过去很久,他们的婚姻还在继续。不但没有离婚,反倒经过那些假设性的离婚情绪,婚姻好像渡过低谷一样的河流,经历过那些险峻沙滩,反倒能在开阔的河面上一路欢歌了。

我的朋友小柯就是这样。她结婚一年。经历过婚姻起初的激情如火,和丈夫的摩擦越来越多了。用她的话说就是,丈夫有时能把自己气得半死。他像个夜游神,经常很晚回家;他回家就看电视,有时她很想谈谈心,可是他表现得心不在焉。

她不明白这是怎么了,为什么一个人在婚前和婚后的转变如此之大。很多次矛盾过后,她开始深深思考这场婚姻存在的必要性。她怀疑自己选错了对象,她经常在夜里悲叹:这样的婚姻没有办法继续了,我只有和他离婚才能解决这一切。

经常一想到离婚,她的心情反倒平静了。

她想到离婚后,这个人不就和我没有关系了吗?无论他夜游到哪里去,都和我没有关系了。所以,牵扯少了,她自觉地在心里和他划开一段安全距离。

她想到,其实也并没有什么大不了的。不就是离婚吗?为什么你产生了如此之多的痛苦?这些痛苦不都是来自对他的过多期望和要求吗?而大不了,就离婚算了,这样一了百了,也就不会有那些战争和纠纷了。

这种心理上的“试离婚情绪”相信存在于很多人的婚姻生活中。所以,夫妻之间拌嘴或者吵架时,双方总爱说:“和你过不下去了,明天就去离婚。”离婚甚至成为夫妻之间玩笑的常用语,比如两个人打情骂俏时,一方表达对另一方的某种幽怨时,也会笑着说:“我不和你过了,明天就离婚。”

这种“试离婚情绪”其实有利于婚姻的和谐与持续发展。

它减少了一个人对待婚姻的过多期望。虽然期望是婚姻的基础,有时甚至可以说,没有期望,我们有什么理由去和另一个人生活在一起。然而,过高的期望并不利于婚姻。比如,他明明是个教师,但你看到别人住豪宅开宝马,于是日日夜夜希望他变成大款。这显然是不切实际的期待,对你们的婚姻只能有害。

婚姻中的大部分冲突都和期待有关。希望对方变成自己理想的样子,希望自己满足未了的心愿等,当这些愿望落空时,便产生失落的心理。于是,觉得对方不适合自己,于是开始想:要不要离婚?

但婚姻毕竟不同于儿戏,产生离婚情绪和真刀实枪的离婚,毕竟还有一段距离。这时候,试离婚情绪开始让一个人在对婚姻的狂热期待中冷却下来。她可能意识到她和他终归是两个人,每个人都要走自己的路,每个人要对自己负责。于是,自觉地在心理上和对方拉开一段距离,冷静地审视对方和自己的期待心理。然后,有的人彻底失望,于是他们真离婚了;有的人减少期待,然后进行自我心理调整,婚姻重新继续下去。又因为减少期待便“知足常乐”,经过这样一场试离婚情绪的波折,他们的婚姻反倒更能平静而幸福地持续下去了。

从这种意义上说,试离婚情绪是婚姻的一个缓冲地带。它让一个人在婚姻中陷落得自我回归了,他退到自己的安全地带里。

所以,当试离婚情绪来临时,不要真的认为婚姻无药可救了,恰恰相反,它是一次重新调整婚姻关系,认识自我的契机。你所要做的是,当试离婚情绪来临时,静静地等待这种婚姻的低潮过去,然后重新拥有更合适自己的婚姻关系。

巧度婚姻枯水期

如果把婚姻比喻成一条大河,那么这条大河通常有时激流澎湃,有时细流涓涓;有时,它在欢乐地歌唱,而有时,它需要跨越暗礁险滩;有时,它雨水丰盛,但有时,它可能因为缺乏滋润而面临枯水期。

当枯水期来临时,行驶在婚姻河流上的夫妻们,会发现自己好像失去航向的船夫,手足无措,不知把婚姻这条船划向何方。所以,这时候,掌握一些划行技巧,让婚姻重新起航便显得尤为重要。

婚姻的N年之痒:我们为何疲惫不堪

许多结婚多年的夫妻,起初可能深深相爱。新婚伊始,丈夫可能每天对工作心不在焉,他最盼望的事情可能是早点下班,然后飞奔回家。在那里,迎接他的有新婚妻子娇美的笑脸,他们走进家门后,会先来一个深情的拥抱,热吻,然后两个人手拉着手一起去做晚饭。

这样的夜晚常常被柔情蜜意笼罩着。

但后来,丈夫可能有了自己的公司,他的工作越来越忙了,他开始很晚回家,即使回家,也是倒头便呼呼大睡。妻子依然每天坚持等他回来,但她等不到他的拥抱和热吻。丈夫太忙了,这种爱的仪式已经被他忽略了。夫妻关系开始变得冷淡,彼此不愿意亲近对方,每周两次以上的性生活可能变成了半个月不到一次,丈夫的脾气可能变得焦躁、易怒,妻子的心可能变得抱怨、压抑,两个人的心开始彼此向对方关闭。

他们不知道这是为什么,直到有一天,一方主动向另一方提出离婚,他的理由或许是他已经在这份关系里感受不到激情,他厌倦了,他想重新去生活,当然,他向她声明,这并不代表他在外面有人了。

这是典型的婚姻枯水期现象——“无话、无性、无爱”的三无状态。

婚姻是一条流动的河。

心灵讲师黄焕祥和麦基卓在《懂得爱》这本书中指出,婚姻关系会带来热情、共鸣、亲密、分享、接纳、着迷、上瘾,也带来依赖、愤怒、嫉妒、哀伤、冷漠、厌烦和彼此的控制。

婚姻关系的发展阶段呈现浪漫期、权力争夺期、整合期、冷漠期、分离期、超越期、承诺期和共同创造期的螺旋式生命循环。所以,结婚多年后,婚姻进入枯水期是婚姻的正常现象。它常常是婚姻的必经阶段。

其次是理想与现实的差距导致了婚姻枯水。

也许,深入那些所有的婚姻内部,我们会发现,激情的淡化是男人女人结婚后的宿命。想要一对夫妻过了很多年后,依然保持一夜三四次的激情,是不现实的,也是不可能的。家庭道德与责任感要求人们忠实于一夫一妻制,而激情本质上是一种化学变化,是生物的,与它相连的是人们对性的喜新厌旧的天性。人们总是在这种二律背反中唱着无可奈何的挽歌,一遍遍地在性的欲望和道德之间挣扎。

之所以进入枯水期,首先是性激情的淡化。

我们在结婚起初,常常爱着对方自己身上缺少的那部分。比如男人爱女人的温柔体贴,女人爱男人的阳刚。但一旦结婚后,随着天天朝夕相处,女人的温柔体贴在男人看来,可能变成了婆婆妈妈;男人的阳刚在女人看来,可能变成了粗心和大男子主义。

于是,心底彼此开始产生疑问:那个人是自己一直渴望寻找的理想对象吗?

于是,抱怨,争夺,渴望改造对方成为自己理想中的样子,成为大多数夫妻的常态。当矛盾越来越多时,有的夫妻终于承受不住失望,于是分手;有的夫妻经过整合后,重新妥协着相处。

最后是太多现实磨难因素导致了婚姻枯水。

婚姻是社会的,爱情是心灵的。一对男女结婚后,与契约一起缔结的还有他们对于现实生活的考验。如何共同承担经济压力?要不要孩子?什么时候要孩子?双方的老人如何对待?等等。这些因素的磨难和共同承担,有时会让夫妻双方加深信任感,但有时,它是夫妻矛盾的源头。

最关键的是,大多数男女常常缺乏正常处理矛盾的能力。在矛盾面前,他们无法建设性地让它成为深化夫妻感情的契机,而是成为危机的导火索,感情冷漠的阶梯。一旦这些矛盾愈来愈深,那么婚姻便进入枯水期。

测试:你的婚姻是否进入枯水期

什么时候,你们的婚姻生活变得单调、枯燥,就需要改善了。对照着下面的一些情形,自己测一测你们的婚姻生活出现危机了吗。

夫妻生活中一些细节的变化,它往往在说明,你们需要重新审视你们对婚姻的态度、方式、技巧等。对照下面提供给你的一些特征,尝试着给自己打分吧!测试总分为15分,选“是”得1分,选“否”不得分,如果你的分数超过6分,表明你们的婚姻正潜藏着危机,如果超过8分,表明你们的婚姻正需要实际的改善,如果超过9分,其严重程度可能需要请教专家,制定一些科学实用的步骤,为婚姻的融洽进行诊治了。

1.你们的争吵频率是否比以前有所上升?甚至,他连和你争吵的热情都没有,所谓“哀莫大于心死”?

是 否

2.他是否经常抱怨你对他不够关心或体贴,但你却总是没有放在心上?

是 否

3.你们很久没有性生活了。好像,也没有什么冲动去亲近对方的身体?

是 否

4.他经常是十一二点后才回家,理由很多。这一个月,你们没有在一起吃过一顿晚餐。

是 否

5.他和你讨论分居问题。

是 否

6.你经常感到婚姻让你不快乐,你感到孤独,没有满足感。

是 否

7.有时候早上醒来,你第一个念头是对未来很迷茫。

是 否

8.你对文艺作品里描述的幸福的婚姻常常暗自神伤,但以前,你认为你是天底下最幸福的人。

是 否

9.你们的生活发生了重大变化,比如疾病、工作变故、亲人离世等时,你感觉到对方并没有和你站在一起。

是 否

10.这些天,你穿了一条无比性感的内衣,并且炫耀地在结婚多年的他面前走来走去,他居然波澜不惊地看了一眼,说:“是吗?颜色还不错,多少钱一件?”

是 否

11.你们总是在周末上床过性生活,而且性生活遵循的程序是千篇一律。

是 否

12.他总是说工作太忙,以此减少你们的性生活次数,但是六年前,他在外面扛了一天麻袋,回家照样要向你寻欢。

是 否

13.十多年来,你们一直是“男上女下”的传教士式,至今依然如此。

是 否

14.以前出门时,你喜欢描唇画眉,他喜欢将皮鞋擦得锃亮,如今你经常蓬头垢面,不施粉黛,而他皮鞋上的灰尘累积得像垃圾堆里捡出来的,也懒得去擦一擦。

是 否

15.你脸上的肤色正在由结婚时的艳若桃花变得晦暗苍白,而他额上的皱纹也一天天增多,你们都感觉生理上有些老化的信号。

是 否

度过婚姻枯水期的三个建议

1.改变你们对激情的期待

扔掉那些庸俗时尚类杂志的所谓“多少个性技巧增进你的激情”的教导吧。真正的婚姻学家会认为,那些所谓的技巧只能加重多年已婚夫妻对于激情缺失的焦虑。而你有没有去问一问那些编辑,那些技巧,他们会去实践吗?实践后真的管用吗?

事实上,非要在婚姻年龄越长、激情越少的解决办法上纠缠不放,也许只要有一夫一妻制存在,我们就无法面对激情在婚姻中的减少。而在人类尚只能遵从一夫一妻制作为我们最文明的家庭组合形式时,我们面对这样的现实情况,也许执著的不是去如何让激情像新婚时一样多,而是重新调整我们的心态,接受它。

记得有一位作家在回答一位抱怨很久没有和妻子做爱,摸着她的手就像摸着自己的左手和右手一样的读者提问时,说:“那又有什么不好呢?哪怕老了,我们只能抱着一起,没有任何冲动地说一些呢喃的情话,那也是好的。”

当性的激情在婚姻中慢慢淡化时,一起改变的应该还有我们的心境。我们应该完成的是性从重视数量到重视质量的转变。我们没有那么多的激情,那是生活正常的一部分,但我们有说不完的情话,有温柔的拥抱,有丰富的心理感受等,这些是人近中年重视质量的优势,是与青年时的重视数量不同的。

在婚姻学家看来,相爱多年的夫妻的性没有像年轻人那样来得激情剧烈,但是他们会更加重视心灵的感受和情感的寄托,在专家们看来,中年夫妻的性不是减少了,而是消融在生活的许多细节里。

2.改善你的婚姻观念

多年的婚姻学探索,让我对三位两性学家的改善婚姻枯水期的理论深信不疑。

●日本作家渡边淳一的观点——走婚制。渡边淳一认为,婚姻常常变得缺少活力,是夫妻之间过于亲密无间的朝夕相处造成的。他研究了日本平安时代的贵族时期的走婚制,发现那是让夫妻之间保持活力的重要条件,所以,一句老话:想让你的婚姻充满激情和活力,保持必要的距离吧。作家梁晓声在四十多岁时就说,有一天他要出外旅行,但不带上妻子,他希望他们各自去自己想去的地方。

●婚姻学家李子勋的观点——静静等待。当婚姻变得倦怠而压抑时,许多人可能对婚姻丧失了信心。在李子勋看来,其实重要的是坚持,婚姻并没有改变什么,只是遇到了低潮期,你现在要做的,就是静静地等待。等待婚姻之河驶过险滩,重新在平原上欢乐地歌唱。

●阿玛斯的观点——内在的探索。著名心灵导师阿玛斯认为,夫妻结婚多年后,为什么常常觉得对方不像当初自己想象的样子。其实,从客观上说,对方根本没有改变,改变的是你的心境,你对对方的期待。所以,阿玛斯认为,要从内在心灵里改善自己爱的能力,不要一味地让对方变成自己想要的样子,而是无论对方怎样,自己都可能有一颗丰盈的内心去爱对方。

3.要有一颗感恩的心

感情是流动的,从我们走进婚姻的第一天起,注定它就不是亘古不变,而是需要不停的经营,施肥,我们的心态也不断需要作出调整,以适应爱情到婚姻的转变。当婚姻枯水期来临时,我们还能够做的是:

●每天早晨起来,看着身旁熟睡的爱人,像圣徒感谢主一样,感谢仁慈的上帝,让你和亲密爱人在一起度过了温馨的夜晚,并且一起开始新的一天。

学会感恩,便能学会珍惜,而珍惜,是夫妻双方凝聚深厚感情的基础。

●在他做每一件你感觉伤害你的事情时,想想这些事情性质是否不可原谅?如果有的并不损害夫妻关系,像仁慈的主一样,原谅你的爱人,毕竟,没有绝对完美的爱人,只有相对不完美的人。

学会原谅,便能学会宽容,而宽容,是夫妻双方在矛盾面前,保持心平气和的重要条件。

●在任何时候,不以挖苦对方的弱点获取自己的心理快感,即使你最怒火万丈的时候,因为那样,即便你的目的达到了,夫妻感情却被破坏了。

学会克制自己的情绪,因为只有克制,才能冷静,而冷静是处理夫妻矛盾的现实基础。

●永远不要把矛盾的解决拖到未来,除非时间可以帮助你们冷静地看待问题,正视夫妻之间出现的问题,才不会让矛盾愈积愈深,因为愈积愈深的后果只能是越来越无法解开。

学会沟通,便能学会理解,而理解是夫妻双方能够互相体谅的重要原因。

●不要期望在夫妻矛盾中成为赢家,成为另一方的征服者,要永远明白,任何一方对另一方的伤害,只能是彼此的互相伤害,你可以打击他,但你永远不可能征服他,相信解决爱的矛盾的方式最终依然只有爱。

学会爱人。只有内心充满爱,才不会对别人充满敌意,敌意是一切矛盾永远不可解决的根源。

婚姻里的第三空间

婚姻生活和职场生活,都是让人们更紧密地联系在一起。但是,愈紧密,越是一个失去自我的过程。为了适应另一半,或者为了适应上司和同事,人们就必须放弃一部分自我。

下班了,杰宁却不想回家。老公给她打来电话时,她正在逛街。老公问她在哪里,希望来接她一起回去。

不知为什么,她对他撒了谎,她说自己还在加班,让老公先回家。

这样的傍晚,她独自在街上闲逛,穿行在闹市之中,但心里却一片静谧。不要以为她和老公的感情出问题了。在她看来,结婚四年后的他们,感情依然很好。但是即使好,却不意味着天天需要腻在一起。

有时,她希望给自己一些个人空间。比如下班后,不是急着回家做饭,而是一个人漫无目的地逛逛。

在这样的过程中,她会想起那些下班后,宁愿去酒吧喝酒也不愿回家的日本男人。她觉得自己和他们倒是很相像。

心理学家把这种独处叫做回归自我。而佛教则把这种独处叫做入定。婚姻生活和职场生活,都是让人们更紧密地联系在一起。但是,愈紧密,越是一个失去自我的过程。为了适应另一半,或者为了适应上司和同事,人们就必须放弃一部分自我。

这是一个悄悄地发生变化的痛苦的过程。也许你并不能那么迅速地总结出为什么,但肯定有这样的一些症状表明你的自我正被异化,比如:

你渴望独处;

你渴望逃离家庭或者办公室;

你在家里或者办公室里感到浑身不自在;

你宁愿和陌生人(比如不认识的出租车司机)交流。

等等。

所以,在早晨的地铁里,会看到大多数人的脸上神采奕奕,因为经过一夜的休息,与其说他们的精力在恢复,不如说是他们曾经陷落的部分自我得到修复;而傍晚的地铁里,许多人神情憔悴,面露倦容,与其说他们筋疲力尽(办公室真的那么需要体力吗?显然,这是因为他们累心了),不如说是他们的自我在职场中受到了伤害。

我们心中永远有一个真正的自我,知道它在哪里,是我们唯一可以感到不焦虑,可以保持宁静的办法。

所以,女人下班后,独自逛逛街,这和婚姻的不和睦没有关系;日本男人下班后,宁愿独自泡泡酒吧,发发呆,更和婚姻不和睦没有关系。与其说他们逃离家庭,不如说他们在通过寻找一个人的第三空间,来唤回失落的自我,修补自己在工作中受伤的自我。

这或许可以解释,为什么越是日本男人、香港男人等,下班后喜欢独自泡酒吧。越是工作压力大的城市,自我被异化的程度越是严重,所以渴望修复的心也更强烈。

但是,更多的人却不懂得选择在一个人的第三空间里,来修补伤痕的必要性。

琳达说自己和老公永远喜欢在晚上八点左右吵架。因为那是他们一起回家的时候。他们像两个好斗的公鸡母鸡一样,一进家门,就彼此开始把怒气发泄到对方身上。一个指责对方没有提前做好饭,另一个指责对方进门不快点脱鞋,非要把垃圾和灰尘带到家里,总之都是一些极琐碎的小事,但他们非要吵得惊天动地,然后彼此觉得受伤不已。

直到第二天早上醒来,他们都觉得后悔极了:怎么会这样?自己不是显得很无聊吗?怎么会为了那么一点小事苛责对方?

可是他们摆脱不了这种恶性循环的情绪周转。

在我看来,如果他们下班后,不是急于回家,而是选择一个自己感觉舒服的“第三空间”静心沉思一会儿,这样的矛盾和伤害完全可以避免了。这样的第三空间可以是酒吧,可以是一条街,可以是河边,总之,它能够让你整理心情,找回自我,重归安静。

这样,当你整理好秩序井然的心情,再回到家里,一定可以看着那个亲爱的,左看右看都是那么可爱而让人感觉舒服。

自我越受到摧残的时候,人会变得越脆弱,然后需要通过依赖一份关系来缓解这种脆弱。请记住,他下班后,为一点鸡毛蒜皮的小事吵架,常常并不是坏脾气,而是他的自我受到伤害了,他需要通过这样的一种委婉的方式表明他需要你。只是,有几个配偶是心理学家,懂得伴侣的这种深情的呼唤和需要呢?大多数人的理解只能是:他这样胡闹,太不可理喻了。

我的一个朋友,总是在婚姻陷入疲惫时,选择一个人背上行囊,独自开始远远的长长的旅行。就像一本书《长达八周半的旅行》中那样,她需要通过一次旅行来找回在长期的平淡的婚姻生活里渐渐陷落的自我。

然后,当她沐浴着异乡的风和雨露,带着整理好的思绪回到家时,她用一种更欣喜的心情看待自己的婚姻和丈夫。不再抱怨,而是接纳;不再依赖,而是承认伙伴关系;不再感到婚姻里的孤独,而是承认这种孤独是人生的必然。

那么,难过时,就上路吧。如果你是一个婚姻中人,你既要学会独自上路,更要学会在亲爱的他需要上路时,送上默默的祝福和关爱,而不是怀疑他抛下你,是因为你们的感情出问题了还是他不爱你了。

他只是需要独处一会儿,在一个属于自我独有的第三空间里。

一定要留20%爱惜自己

当他对你冷淡时,常常不是他不爱你了,只是身体上的热情没有了。这和道德无关。

她的哭诉

女友阿紫来找我哭诉,她问我男人是不是都这样,他们总是喜新厌旧,总是吃在婚姻里,眼睛看在婚姻外?

我不明白她是怎么了。我先让她冷静下来,细细地听她的讲述。

在我看来,她和丈夫李铁的婚姻一向是夫唱妇随,中国典型式的恩爱婚姻。朋友在讨论婚姻时,总是爱拿他们这一对儿做模范,难道,模范也有问题产生吗?

阿紫讲述的经历普通至极。她和李铁结婚N年了。刚结婚那阵,她形容丈夫是缠人的猫,一天不折腾她几次不罢休。那是新婚蜜月,所有的男人都像腻人的孩子。妻子身上充满了芳香的糖味,他们总愿和她纠缠。

那时,他们都彼此把对方惊为天人。

他们有过一个火热的蜜月期。

接下来,像大多数的夫妻一样,李铁在外面忙于事业。阿紫在家操持家务,还要上着一份国有工厂文秘的班。为了这个家,阿紫几乎奉献了一切。她白天辛苦地上班,晚上还要回来给丈夫做饭,操持各种家务。有一段时间,李铁的生意不好,为了养家,她还要兼一份职,披星戴月。

她没有时间保养自己了,特别是生完孩子以后。她的身材迅速地变得臃肿,因为长年劳累,她的脸上开始有皱纹,皮肤不再水灵光滑。她没有时间进美容院,没有时间去跳健美操,因为丈夫和孩子都在等着她。她迅速地变老,有一次多年未见的女友相遇,她很惊讶地问阿紫,怎么变得这么憔悴了?

她在憔悴的同时,丈夫却变得越来越有魅力了。在阿紫看来,这完全是她奉献辛苦打造的结果。当她在家照顾孩子时,丈夫需要打扮得油光水滑地出去和人打交道;她没有时间去美容院,但丈夫却一直坚持健身;她没有时间收拾自己,丈夫却每天衣着光鲜,因为他“主外”,面子工程非常重要。

她每天看着他依然有心跳的感觉,因为他外形依然性感,神采飞扬,但是他看着她呢?一个渐渐被生活和家务拖累,为丈夫和孩子操劳的黄脸婆。他不再心跳了,甚至开始躲避她。

变化首先当然是从性爱开始的。

有时,她很想得到李铁的宠爱,但是他表现得心不在焉。她感觉到他有意在疏远她,有时甚至像交差。他不想和她有过多的性爱,这让她非常委屈而愤怒;难道他对我不感兴趣了?他不爱我了吗?为什么以前他像一个缠人的猫,如今却变成了不食人间烟火的柳下惠?为什么我依然对他有性爱的热情,他却对我好像没有热情了呢?

难道,男人都喜新厌旧吗?

阿紫开始变成一个婚姻里的怨妇。当丈夫对她的身体开始热情渐失时,她指责他。可是这指责没有任何效果,李铁有时无奈地去讨好她,可是他没有激情了。什么是交功课,什么是真正的激情,夫妻之间是最敏感的。

第一个问题

阿紫问我的第一个问题是,为什么我对他还依然兴致勃勃时,他却对我没有了兴趣呢?难道男人都是道德败坏的吗?

在我看来,这和道德无关。丈夫对妻子没有兴趣,妻子本能地去指责丈夫喜新厌旧,把所有的责任推到男人身上。

事实上,这时候男人也相当委屈。他一定会说:我不是不爱我的妻子,我很想满足她,很想给她激情的性。因为多年的夫妻了,我知道她为了这个家所付出的辛劳,知道她为我付出了很多。但是,我的身体不听心灵的召唤。即使我必须因某种道德的压力而被迫着和渐渐没有感觉的妻子做爱,但我感觉不到激情,这样的性爱,怎么不像交差一样呢?

什么是性?

科学家都认为,当一个男人见到女人的第一眼起,他的身体就产生了一种奇妙的化学变化,他变得心跳加快,荷尔蒙汹涌,这就是爱了,而这所谓的爱,常常是和性的激情联系在一起的。

性是一种审美冲动,它常常和心灵美没有关系。《巴黎圣母院》中外表丑陋的敲钟人心灵极美,但相信大多数人见他第一眼,并没有和他做爱的冲动。反之,人们第一眼就有做爱的冲动,常常是指向帅哥靓女。这也证明,激情的性,绝对首先因为外表而引起,它和心灵无关。

在我看来,结婚N年的夫妻,如果出现了丈夫依然对妻子兴致勃勃,但妻子对丈夫却毫无兴趣,或者反过来妻子对丈夫依然兴致勃勃,丈夫对妻子却毫无兴趣时,这常常和道德无关,也和爱无关。最大的原因是,结婚多年后,你们的身体条件发生了不对等的变化。他更帅更性感了,你却丑陋了;或者她更漂亮性感了,你却像个邋遢的男人了。

是外表或者身体条件的变化,最大原因地造成了你们的性爱错位。而这种错位,大部分情况下呈现的是结婚多年后,妻子往往对丈夫更有兴趣,而丈夫对妻子却没有了兴趣。

而一旦出现这种情况,大多数女人会挥舞着道德的大棒,指责丈夫花心,忘恩负义,或者不爱自己了。事实上,男人真的很委屈,这也是为什么大多数婚外情难以有结果的原因所在:他和小蜜有激情的性,但他在内心里,一定知道最爱的是结发妻子。他并没有忘恩负义,恰恰相反,他太清楚妻子为了这个家的付出了。可是,那是恩爱,和性无关。让他为了对妻子的恩爱去和身材渐渐发胖的妻子发生性关系——事实上,男人常常会怀着愧疚之心这么做了——他可以强迫违心地去做,但他就是没有热情。

他和你越来越不想做爱的唯一原因就是:你的身材不好了,你变得越来越不性感了,你不会保养自己了……

而这,原因往往在女人自身。

女人要爱惜自己不是权宜之计

多年前看到一篇文章,有一个读者问编辑,为什么大部分结婚后的女人,在婚前苗条如花,但在婚后变得蓬头垢面,不爱惜自己呢?比如,她们可以为了一点小事就和邻居大声争吵?

编辑说,那是因为女人在婚姻中必须变得蓬头垢面,在生活中像个八婆一样,才能在这个世俗的世界中生活下去。如果她在婚后依然像林黛玉一样冰清玉洁,她就无法保护她的孩子。她要像个护雏的母鸡一样凶狠霸道,才能为家和孩子撑起一片天空。

可是,她为此付出的代价往往是:她越来越不性感了。因为她无暇顾及性感。

她为男人奉献了一辈子,情况往往是:当她心爱的男人被她的牺牲成全得越来越神采飞扬时,她却渐渐失去少女的风韵了。

有一次和影星佟大为聊天。我问他对理想中的妻子有什么要求,他告诉我,一定是贤妻良母式的。

我告诉他,这个观点会让女性主义者愤怒。佟大为很敏感地捕捉到我要表达的意思,他说是的:这就看这个女人的感受了。如果她以家庭和丈夫为自己的幸福,那么她就应该是幸福的。

贤妻良母——这个词让我警醒。我想这是大部分男人对女人的期待,也是大部分女人对自己的幸福的定位。可是贤妻良母也常常意味着一种过度的付出。不说贤妻良母式的女人在婚姻中有没有安全感,只说性,是不是就常常意味着不对等:她付出辛劳和汗水后所精心打造辅佐的丈夫变得越来越充满魅力和性感时,她会不会因为这种过度付出,导致自己变得憔悴呢?

我想事实上,大多数情况是这样的:婚姻中的女人的性感正走下坡路时,婚姻中的男人的性感却正在走上坡路。然后,他们性热情不对等的情况渐渐产生;婚姻中的女人对自己精心打造的丈夫依然“性”致勃勃时,婚姻中的男人却对日益操劳的妻子的“性”致渐行渐远。

然后,女人指责男人没有道德,指责他们花心,可是她们忘了,性热情的消失,常常和道德无关,就是和对彼此身体审美的淡化有关。而这一旦淡化,即使霸王强上弓,这样的性不是交功课,又是什么呢?

所以,在婚姻中,当你对丈夫和家付出全部的爱时,一定要记得给自己留20%。当你热衷于做贤妻良母时,千万不要忘了爱惜自己。当你热衷于辅佐那个男人成为经理时,不要忘了自己也要经常进美容院,去健身房留住自己的性感。即使在婚姻中,你依然要保持对自我的热爱。只有爱自己,别人才会爱你。否则,一旦你为丈夫操劳得人老珠黄时,然后期望用对他的恩爱来留住他对你的性热情,那常常是徒劳的。

击退男人的7个疑心病

都说女人多疑,但在疑心上,男人也是须眉不让巾帼。只不过,男人疑心的表达方式和女人不同。女人纠缠于细节,男人怀疑本质。女人相信感性,男人相信理性。所以击退他的疑心病前,先了解他是为什么疑心的。

荷尔蒙汹涌型

你不爱我了吗?他问你,语气委屈。原因是在你和他的嘿休运动中,你显得有些心不在焉。本来,你就是因为工作累了,不想给他。可是那天他偶尔爆发的情绪高涨,他一定要用做爱来证明你对他的爱。为了不让他扫兴,你勉强答应了他,可是身体上的激情毕竟不像自来水,想来就来。于是,你才心不在焉。

一场嘿休运动下来,他的疑窦丛生。你为什么表现得如此差强人意?你为什么没有高潮?你为什么对性缺乏热情?难道你不爱他了吗?

解读他:男人如此相信性。因为他们体验过如果爱一个人,性就激情澎湃的感觉。他们相信爱是性的晴雨表,从性可以窥见爱。最重要的是,如果他不能令你满意,他一定会首先想是否你不够全情投入,才会让你不得要领?

所以,为了打消他的疑心,不妨直接告诉他,你今天很累——这是唯一的性不尽兴的原因。和爱无关。

安全感缺乏型

深夜里,你和异性朋友煲电话粥过于勤勉,他在床上辗转反侧;你在街上和一个帅哥手挽着手逛街,他醋性大发,虽然后来证明那个帅小伙是你多年未见的弟弟;你晚上回家晚了,他恨不得变成测量方位的雷达站,知道你到底在和哪个野男人鬼混。

生活中总有那么一些时候,他充满了不安全感。你随时会离他而去。你的一切都在证明外遇的痕迹。这种疑心让他愈加山雨欲来,眼看他甚至一天天就此憔悴不堪。

解读他:这种情况大多发生在那些没有安全感的男人身上。他之所以怀疑,原因一是他对你太在乎了,害怕失去你;二是从心理学上来说,他从小就是一个没有安全感的男人。他对自己非常地不自信。这时候,你除了告诉他爱首先是对一个人的信任以外,或许还应该帮助他建立自信。

葛朗台型

他是曾经的苦孩子,好不容易积攒下了万贯家财。现在,他终于决定解决个人问题了。他约会了你,据内部消息说,这已是他N次约会。看着面前这个钻石级单身王老五,你也芳心暗喜,难道财富的阿里巴巴大门就此开启?

但是你很快发现,你遇上了一个葛朗台一般的男人,他总在怀疑你到底是爱他,还是爱他的万贯家财。也许这本来就是一个说不清楚的问题,但他时刻怀疑你和他约会就是图他的钱。离婚专家威廉对女人们说:女人最好的职业就是嫁给一个有钱人,然后休养生息,等待和他离婚,分得一大笔钱财。他怀疑你就是深得威廉真经的那个图谋不轨的冷面杀手。

解读他:就女人总喜欢怀疑男人到底是爱自己的美貌还是爱自己的灵魂,男人也喜欢怀疑女人到底爱自己的金钱还是爱自己的灵魂。不管男人女人,在渴望对方爱自己的灵魂上,都是殊途同归。这是一种爱的至纯境界,现在像恐龙一般越来越稀少。

嫁给有钱人的烦恼也许就在于此:你不可避免要接受他的爱金钱还是爱灵魂的审判。也许你没有办法打消他的疑心,那些成功掌控有钱人的女性的经验是:先把游戏规则说清楚,我爱你,你的财富当然和我有关。或者她们在婚前不断表白爱情的清纯,至于逼婚成功后,再收拾他的钱财也不晚。

苦大仇深型

办公室空降来了一位美丽的女上司安喜悦,分管JACK所在部门。这让所有人都大跌眼镜,因为一直以来,所有人都觉得JACK是部门经理的不二人选。安经理做事雷厉风行,说一口流利的英语,但没几天,就有一股传言说安喜悦是和总经理有特殊关系,才空降到办公室做领导的。不然,一个黄毛丫头,怎么就能直接管他们。

公司追查这股传言来源,发现源头在JACK。他从一开始就怀疑安经理不是凭真本事升上来的。他的理由是:安经理那么漂亮,像一个花瓶般,怎么可能和总经理没有故事发生。

解读他:他如此疑心,这来源于男人心目中根深蒂固的男权思想。因为在某些男人看来,他们内心里的大男子主义让他们总是看不起那些才华杰出的女人。特别是女人有一天居然成为他们的上司,对他们颐指气使,更让他们的男性自尊心受不了。所以他们想当然地认为,女人如果得以晋升,一定是和她的上司有某种暧昧交易,才得以实现目标。

这既多少带有一些吃不到葡萄说葡萄酸的妒忌,也带有一些落井下石的幸灾乐祸感。也许,这样的怀疑并不能带来他在职场中环境的改善,但他希望通过这种方式来平衡他受伤的男性自尊——我没有升上去,不是我无能,是我没有机会和上司来那种暧昧的交易。

耿耿于怀型

你保留着过去男友的情书,你保留着当年的日记,你会偶尔在一个黄昏怀想当年那些发黄的岁月。这是属于一个人的秘密,好像婚后生命的维生素,有时拿出来念想一下,是一种对逝去岁月的安慰。

可是,有一天不小心让他发现了这些。他开始疑心你对过去念念不忘是否是因为今天生活的平淡,你是否老拿他和过去作对比。他甚至有一天在床上问你,比起你的初恋男友,哪一个更强?

解读他:他其实并不一定真的担心你过去的情感会卷土重来。他之所以怀疑,往往和他的男性自尊有关。他担心你会拿过去和他做对比,他担心你对他的感情因此渐行渐远,他担心你想念过去因此不满现实生活的平淡。那些过去像死魂灵一般,因此缠绕着他,让他寝食难安。

你真正要做的是,只是找个机会重申你对他的爱。男人在爱中,常常像一个没有自信和安全感的孩子。他的胃口如此贪婪,要独享你的一切。他需要女人像母亲一样地鼓励他,告诉他没有人分享你对他的爱。

神经敏感型

他没有钱,不算富人,你偶尔去参加了一个同学会,羡慕那些昔日的女友一个比一个珠光宝气。你回来向他诉说,这本来只是你的一种发泄习惯,女人往往说完了,一地鸡毛的生活依旧照过,但他心里却从此怀疑你是不是看不起他了。

他长得不够帅,你在街上对着一个帅哥评头论足,这本来是无伤大雅的赏心悦目之举,但在他的心里,可能怀疑你是不是觉得他不够帅,你在心里的幻想的浪漫情景一直在别的帅哥身上。

解读他:男人们最要面子,性生活和名利职位上的面子是重点。因此,女人对这方面的反应也最容易让他产生神经质的敏感。很多时候,你无心,但他觉得你一定是看不起他的短处。

心理学认为,越爱疑心的男人,越是某些方面有残缺才产生的极度不自信。所以当他觉得你是在讽刺他的短处的时候,不妨夸奖他的长处。

恋母情结型

每一个男人是否都有恋母情结?

这样一个夏天,他将母亲接来和你们同住。两代人有些生活习惯毕竟不一样。晚上,你在枕头边向他抱怨婆婆的某些生活细节。你只是提醒他,也许他可以帮着提醒一下婆婆改掉某些毛病,比如爱唠叨,比如不讲卫生等。因为你知道,作为儿子去提醒比作为媳妇去提醒更方便一些。

但他听完,立刻很紧张地怀疑你是不是对婆婆不敬。古今婆媳不和,对于争夺他的爱,媳妇和婆婆似乎是永远的情敌。他怀疑你有不可告人的目的,你在夸大婆婆的不是,你可能记得当初婆婆反对你们结婚的事情,如今君子报仇十年不晚的时候到了。

解读他:千万不要问一个男人,假如我和你妈妈同时落水,你到底该救哪一个?爱情敌得过亲情吗?大多数男人深信应该先救妈妈。他即使没有恋母情结,母亲在他心目中的分量也是高于一切,就像一位男人所说:母亲只有一个,媳妇可以再娶。

他之所以疑心你对婆婆不敬,也许和你的某些表现有关,比如言语上流露的对婆婆的轻视等。所以,为了打消他的疑心,不妨提醒他,你对婆婆并无恶意,只是希望她调整一些生活习惯,这恰好是为了和婆婆更好地相处。

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