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第1章 在路上

人生,宛如一段旅程,一段无法被自己遗忘的旅程!

我以鲁西南的一个小乡村为原点,以火车的铁轨为曲线,把自己释放出去。

现在的我停靠在江南水乡――嘉兴。

原来,我走出家乡的理由是看看外面的世界,本来没有打算做太长时间的停留,可是时间一晃就是八年,现在我已经二十八岁了!

我和八年前的我没有什么区别,如果非要说出最大的区别,那就是我比八年前的我更加心事重重了!

我的家乡叫王黑楼村,是一个听起来十分怪异的名字。但也只是在别人印象里,在我看来,没有比它再温馨的地方了!

我走出了王黑楼。王黑楼是一个乡村,隶属阎店楼镇,阎店楼镇属于曹县,曹县归HZ市管辖,而菏泽又是SD省最贫穷的一个市。而我所来到的JX市则和菏泽平起平坐,都属于市级城市,所以说我来到了大城市。

我的家乡距离HZ市有一百公里,可是我却没有去过菏泽,只是偶尔从那里路过!透过车窗,我看到的和曹县的建筑结构没有什么两样,就连燃烧垃圾冒出的浓烟也是一模一样的。

起初,我并没有觉得我的家乡有什么不好,因为身边很多人都安安稳稳的生活在那里。我也在那里,和所有人一样安于贫穷,从来没有向往过外面的世界!

那年我二十岁,认识了一个大我一岁的女孩!

我不知道什么叫爱情,但是总想看到她,总想和她聊天,总想触摸她的手指!

她不在我身边的时候,我浑身不自在,满脑子都是她的身影!

有一天,晚上,我吻了她!

我主动吻了她!

那种感觉犹如黄河泛滥,又或者更加热情!

后来的日子也就经常发生亲吻的事,感觉每次亲吻的时候,头发都是竖起来的,相当亢奋和开心!

后来,那个女孩回家了!

据说,她早就订婚了,这次回家是去结婚。

我陷入深深的绝望中!

那时候,整个天空都是灰暗的,即使艳阳高照的日子,也不能让我有一丝一毫的笑容。

我开始讨厌一切,包括我所在的乡村,因为有些地方总会让我联想到那个女孩,想到她现在在别人的怀抱里!

五年过去了!

这五年来,我一直一个人呆在外面偶尔回一次家,也只是在家里待两三天,然后又匆匆的回到嘉兴。

家,是永远不会赶我的,只是自己在家里总会想到一些伤心往事,所以我必须离开。

我和那个女孩的相识,是开心的事,一切都是自然而然发生的。就算是分开也是毫无憎恨,无需解释的!感觉就像是排队打饭,我排在她未婚夫的后面,后来我插队了,却没有插队成功,被秩序员拉到队伍后面来!

五年,像一瞬间,又像是一辈子!尽管我还不知道一辈子有多长,但是我可以把五年变成一瞬间,也可以把一辈子变成一瞬间。

这一瞬间,可以容纳很多东西,我可以把欢笑,忧伤,成功,失败,惊奇,失望装进去,也可以把薯片,汉堡,可乐装进去,让一瞬间因为丰富而变成多彩多姿的瞬间。今天,我不得不再次装进一种感觉:愧疚!

我的爷爷去世了!

对,就是那个溺爱我的老人。

现在,我踏上了回家的火车。

没有人不知道他对我的疼爱有多深,包括我在内。

爷爷有气管炎,那是折磨他半生的病。从我记事起,我就能每天听到他吃力的喘息声,他在努力的向空气索要必要的氧气。那是一种惩罚,惩罚他年轻时过度的抽烟。

他有三个儿子,一个女儿,除了我的父亲,其他三人都小有成就。

他生病期间,倍受呵护,不用为治疗费担心,也享受着儿女们的精心照料。后来他又患上胃间质瘤,于是加速了他病情的恶化。终于,他在自己生活一辈子的小院里离开了大家!

爷爷去世了,母亲第一时间把消息传给我!

我并没有痛苦失声,也不知什么时候,我居然可以如此淡定的对待这样的事情。

母亲带着哭声说:“你别难过,路上注意安全!”

我说:“知道了!”

母亲又说:“你爷爷临走前,大家都在他身边没有受罪!”

我又说:“知道了!”

很多人在面对有人去世的时候,都会说:他没有受罪!这样的话大概是想让怀念他的人感到欣慰吧,但死者是听不到的!

我向公司请了七天假,因为爷爷要在三天后下葬,而我也想用剩余的时间在家里陪陪家人和奶奶。

嘉兴没有直达曹县的火车,我只有先买票去上海,然后再换乘上海到商丘的,最后再乘公交回曹县。时间大概需要十二小时。

母亲又打电话过来了,我几乎没有听到她说的话,只是回了一句:“我没事,你放心吧!”然后就挂了电话!

说来也奇怪,我早就知道这一天迟早要来,并且还做梦梦到爷爷的死讯,甚至一度哭的半个枕头都是湿的。可是距离母亲打电话已经六个小时了,我却一滴泪也没有!

死,是人生的一部分,一个不敢触摸,触摸之后却没有丝毫悔意的地方。我一度恐惧死亡,但已经逐渐感到麻木了!

家人对我保护很好,二十多年来,我从未见过一个死人。我对于死人并没有太大的好奇心!在十三岁的时候,邻居家一个卖散装柴油的人死掉了,我在路过他家门口的时候远远的看到了一只露在外面的脚,仅此而已。再就是在电视上看到的满脸涂满番茄酱的英雄或者鬼子,但我很快就意识到那是番茄酱,那是在装死!

我乘坐嘉兴去上海的火车,其实心里到不是太急迫。以前我赶时间回家,是想尽快看到爷爷,也让他看看我。现在,他已经没有办法看到我了,所以我如果火急火燎的回去,往往是把样子做给其他人看的,表示自己的一片孝心!

我诚然不喜欢装作什么样子,感觉装出来的样子是虚伪的。可是我也知道必须那样做,才是正常的,但心里异常排斥着。

开往上海的火车,旅客并不多,一节车厢也就十几个人,分部的非常散。我找了一个不会被人注意的座位,紧靠车窗,外面的座椅又可以遮挡过往的旅客的视线,然后我坐在那里。与其说坐在那里,倒不如说蜷缩在那里,自己把自己刻意的缩小,几乎是自己身体的一半。因为我想独自一个人,不想看别人的眼神,也不想被别人注意,自己就这样安静的呆着!

火车有一股潮气,还有发霉的味道,还有一股香肠泡在泡面里的味道散发在空气中。我懒得用眼睛去嫌弃是谁在吃泡面,因为我现在只想坐车,只想单纯的坐火车,然后去换乘,再去辗转公交。

五年,这五年,总共没有和爷爷呆的超过二十四小时!二十岁之前,我可是每天看不到他就会感到心慌的人!

想到这里,眼睛开始发烫!即便如此,但还是没有眼泪!我想了想这五年来,我所做过的事情,是不是会得到他的赞同,他会给我什么样的建议呢?

此时此刻,我还是要说出来,也希望这个慈祥的老人天堂有知,以让我的心感到温暖。

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