谎言也是爱3

仍然和昔日一样，工作照常，只是身边多了一位爱我的人。

夜里依偎在他胸膛，我问他：“如果是我得了绝症，你会给我治吗？”

他快睡着了，却迷迷糊糊说：“别瞎说，倾家荡产也得治。”

我说：“如果你得了呢？”

“那就不治了，剩下你一个人，挣钱不容易。”

双手环住他的腰，抱得更紧了。爱他甜言蜜语和款款温柔，索性抛开憎恨和踊跃的悲伤，投入他怀抱。

和他简直就是往事重现，本以为能置之不理、借酒消愁，支离破碎的心暗示自己，不要再玩火自焚了，不要被他的殷勤打动。可他就是隔三差五的，以小而微不足道的情趣打动我….…

一天，他突然找上我。

直入主题：“经过了这么长的时间，大彻大悟了，我还是喜欢着你。”

他很长一段时间的消失，贸然出现，贸然表白，使我消化不良，一开始当然是不接受。

他想卷土重来，他觉得这段情还意犹未尽，可凝聚的悔悟没使我忘掉那么多的杂念。

“我们都是成年人，我们只是在错误的时间出现在错误的地点，你这样的行为对谁都没好处。”暗指让他死了这条心，心平气和道。

“我可以跟她（指有丽）离婚的。”

感觉出他的牵强，也迫使自己不要被他左右：“不要乱许下誓言，不要说出那些不负责任的话，屠龙彰，我不值得你付出。”

突然的出现，说要和我一起，说的好像要和我私定终身一样。他的婚姻的确也是我们在一起的一道障碍，但‘离婚’字眼却又让我敏感，它使感情潇然间不复存在，一捏即碎，一点都不念旧情。和他匆忙要走那时一样，留下的只是‘离婚协议书’，这个比什么都来的冷酷无情。

所以许下誓言和不负责任要离婚，觉得他在信口开河、一派胡言。

“我是认真的，我恨我自己辜负了你，但我不想失去你。”他伤感的眼神，触动了我的心口。

尚且被他迷惑住，可任何东西都换不回我们所爱的人，那时是这么认为的。

“你已经失去我了，我只能很遗憾的说，你留给别人伏笔，我却没有，所以别再做任何纠缠。”

在骨子里一直认为如果他对这份感情忠诚，就不会另找新欢，就不会草率的跟别人结婚。如果一直有内疚困扰，我相信他会提起打个招呼，而不是肆意妄为，事后忏悔，请求原谅。

果断的留下最后一句结束语离开。

辗转难眠，夜间他发了一条短信给我：无论你心里有多少怨言，我都接受。木已成舟，覆水难收，我知道我在自取其辱，可我不想隐瞒，你喝醉那晚我看过你的信是写给我，给了我坚定，我要留下来。

过了几分钟，又是接收了一条短信：之前的糟蹋和不珍惜，希望现在能给我一次机会，也给你自己一次机会。

尽管对他的行为让我有点跃跃欲试，但貌似对他还没有胜算，所以没回他信息。

那些尖锐话并没使他打退堂鼓，更是三天两头的在我身边转动。前脚进超市，他后脚跟进，边走边晃，他会聊些当天的新闻和他看过一些网络短语；去逛街提着小袋的衣物，他总会从我手上夺过去，乐呵呵的说：我帮你拎着；等公交也一样，和他闲聊后，等车的时间也变得短了。

之前没打算搭理他，可一天隔一天，忽然也搭上他的话了。

相处可以让对方越讨厌，也可以让对方成了依赖，总而言之，尽对他没了厌恶感。害怕的事也随之而来，一直和他嘻嘻哈哈，有说有笑，闲置下来会考虑我们到底是什么关系？警觉到自己越界了，越过了朋友的关系，又低于恋人之间的关系。

记忆就像洪水把我淹没，想把他从我身边轰走。

变了卦似得，回归到之前的冷漠，对他爱理不理。他之前的忍耐，着急的心不愿在耗下去，又找上我。

他被我的善变逼急了，又一次压抑愤怒，释放着哀伤道：“我们为什么要剥夺自己的机会，就因为过去往事横加阻挠吗？”

多次劝诫自己：仅此一次，下不为例。等他走进了，又忘了自己诺言，肆无忌惮的为所欲为。

不得不承认我们前一段时间悄悄地在一起过，走在一起时尽量避讳一些不开心的事，不能聊什么我们都知道，但这样的行为都是用尽心思，刻意表现出的。

“曾几何时，我是这么想的，但是你先离开我的。”他按耐不住了，我也不想如此苦心的克制住自己。

没法抑制当年陈旧不堪的感情，没理由把它给忘掉。

“固然我有错，但你不要因过去不开心的事来搅合我们现在的感情。”他倍感愤怒，惆怅道。

眼泪在不争气的搅局。

“难道我就没权利说起以往吗？”借此争吵，这份偏执，只不过不想去效仿被他迷恋后的自己了，咬了咬下唇，吐出：“我曾深爱过你，你把一切都毁了，即便没有你，我也能找到自己生活的方式。”

最近他在我身边费劲了时间，逗我笑，伴我开心，多数的欢乐是因为他，但众多的不开心也是因为他。不能衡量，我想要什么，可我知道我不想要的是过去。

他就会使我触碰过去。

其中的二选一，不想被折磨，偏向顽固自己的揣测，劝和自己也劝和他：“所以你，因为我等了好久的话，那么你可以离开了。”