花期

茹兰走了，我以为她这次走了可能还能再回来，她的东西还在，我送她的衣服还在，我送她的礼物还在，我了解茹兰，她是一个很恋旧的人，所以她是不会丢掉那些关于我们曾经在一起的证据而离开的，或许她是真的伤心了，这些天里，我的日子很简单：吃饭、睡觉、写作（虽然是写作，却不知道写了些什么，反反复复的写，反反复复的改）。

我每天每时每刻都很在意电话是否响起，希望下一秒能够收到茹兰的短信，我一直都在想我的心为什么会如此矛盾，为什么在茹兰离开前后对茹兰的态度会如此的叛逆，我不禁问自己，难道我真的只是为了让茹兰有更好的发展才会逼迫自己让茹兰离开的吗？难道这些都是我的误解吗？以为为她好，却时时刻刻让她不开心，难道这就是我对自己喜欢的女人的“好”吗？

茹兰走后第三天，茹兰的同学来找我，小兰昨天晚上出我家出去，边哭边跑，结果出了车祸，死了。

茹兰死了，我不敢去打听太多，觉得很突然，一个和你亲密的女孩，突然从你身边消失了，我有点茫然，但更多的是愧疚和悲痛，当我得到她的死讯的那一瞬间，我发我确实已经爱上她了，为什么老天总是喜欢那么折磨人呢？为什么人总是这么后知后觉的呢？为什么爱情是如此飘渺的感觉呢？

我不敢去看茹兰，因为我不敢面对，我没有去送她，而是躲在自己的海边的木屋里，每天发呆，一周过去了，我仍旧愧疚和悲伤，一个月过去了，我仍旧愧疚和悲伤……

茹兰的死让我觉得生命很脆弱，一不留神就会丢掉；茹兰的死让我觉得爱情很飘渺，只有用心去看才能发现；茹兰的死让我觉得自己很残忍，轻而易举的就可以让一个女孩消失在自己的身边。

从此，茹兰在我身边消失了，写作的灵感也消失了，我的生活颠倒了黑白，也没再去Y街“观察人性”。

茹兰，一个对爱情抱着无限幻想的天真女孩，爱上了一个比自己大八岁的我，过去她乐观向上，不管做什么都主动积极，后来跟我在一起，虽然乐观积极，但多了几分成年人的忧郁，成熟代替了天真，最后，她梦一样的爱，让她梦一样的死去。这也许是意外，也许是注定，我从不信宿命，但这次，或从此，我信了。

我觉得茹兰的死是我造成的，茹兰是爱我的，而我却赶她离开，我们是否真的不合适呢？我是当事人，我怎么能想的清楚呢！

人都已经不在了，“相爱”已成过去式。

然而日子是往后过的，以前是今天的过去，以后是今天的未来，现在的我心很乱，真想留住时间，让它等我理清之前的所有事再放它前行，可时间却总是顽皮的让我无奈，我越想留住它，它却流动地越快。