半路恋人

曾经，我不止一次的幻想过，有一天我能写完一个很长很长的爱情故事，不需要太煽情，不需要太做作，如果非要让看过的人感同身受，我更希望那是动之以情，我更希望在感动了自己的同时也能够感动身边所有的人，但我知道，我还没有这个本事，只希望来到这里的每个人能够停下来，感受一下这段人类最原始的感情，不掺任何杂质的感情。

每个人都渴望轰轰烈烈的爱情，我也不例外，但更向往和爱人携手一生的平淡，可却背道而驰的遭遇了两次失败的恋情，每次的发泄方式都近乎于变态。一支笔、一个本子，胡乱的写一些让自己也让别人受不了的压抑心情，一度奢望它们有一天会散发出墨香，但一直也没能静静的坐下来完整的去构思一个故事，或许是没心情，又或许是根本写不出来。

很多次，我都以为生命就要到了尽头，那时也确实是身心俱惫，可是都不知想到了什么而挺了过来。或许是未拥有的刻骨爱情，或许是未实现的至高梦想，生活的残忍让很多人挑战着自我承受力的极限，幸者得以生存，不幸的人只能被生活抛弃。

生活不知湮灭了多少人的梦想、扼杀了多少人的灵魂。

很多时候，我也觉得行走在人群里的自己只是一副躯壳。

在那些字数不算太多的稿子皆音信全无之后，这种想法会更为清晰，本来少有的信心也被摧毁的成了粉末，飘散到了天涯。所以我以为，对于这个未曾磨灭过的梦想，在今生，也只能是个梦想。而所谓的梦想，就是没事时，在梦里想想而已。

可是突然在某一天，确切的说，应该是在遭遇某人之后，我有了想要实现梦想的欲望，很强烈、很庞大，是我远远没有料到的措不及防。

只因为一个人。

我想一段感情到了这个份上，即使无始无终，也不枉在世间走过一回。如果非要说，我和他之间有过曾经，我不怕任何人笑话的说：我们之间应该是那种最纯洁、最无私的柏拉图式的爱恋。可是，我依然自我沉醉，迷失了自我。牵挂的同时是痛彻心扉，因为没结局，但却不忍放弃，因为在牵挂。

26岁那年，我拾起了那支有些老掉牙的钢笔，开始了我人生中第一篇、或许也是最后一篇爱情故事的开端。从2010年初开始窝在家里，一心想终结这个故事，不为别的，只为触摸你虚无的温暖，只为抚慰那颗千疮百孔的心。或许我不是在实现梦想，而是企图挽回一段根本挽不回的感情。所以，在那段时间里，每次提笔的情绪都会受到你的影响，你的一句话，能让我兴奋好几天，一下子能写好几万字，而你更多的是置之不理和冷漠不堪，而让我荒芜了所有的笔尖和思想，继而断断续续的写了一年，也没完成。

人们都说，时间能够冲刷一切爱恨情仇。在我时而坚信、时而质疑的情况下，现在，我已经能在屋子里坐上一整天不出门，不需要你的鼓励，不需要你的安慰，平静无澜的写我的小说，去给那段已经被扼杀的感情画一个圆满的句号，以让我此生了无遗憾。

每个女孩都曾是一个天使，为了心爱的男孩折断双翼，来到了人间。