爱需要理由
最新章节
- 【正版无广】第34章 要离开时的那段时间5
- 第33章 要离开时的那段时间4
- 第32章 要离开时的那段时间3
- 第31章 要离开时的那段时间2
- 第30章 当知道要离开(我也害怕家乡 距离 年龄)
- 第29章 当知道要离开(不能原谅我对她付出的受限)
第1章 谁 幸福都迟到了
11点13分,离下班时间已过去了13分钟,虽然踏了出来,但心中还是感到异常沉重。
迅速的走了上去,找到了那个自己熟悉靠窗的位置坐了下去,心情还是没能平静下来,那一句句话,想到了都会让我突然泪下。“丽清,怎么啦,你是怎么啦,那话就像平常的问候,怎么今天的你就这样介意。”右手抬起擦拭掉眼泪,那模糊的视线,逐渐清晰,远远看去,现在虽然很晚了,但今晚街道上的热闹场面却是我很少见到.
我真想有一辆车直接就到我家的门口,不想停下来,不想有一段路自己走,至少是今天,今天。我怕,我被问怕了,我不知道在我回家时,还会不会遇到熟人,遇到邻居。他们可能不会像上班的阿姨那样问我:“丽清,情人节,没约会吗?”但也一定会问或说,如:“丽清,这么早就结束约会”或是“丽清今天和谁约会的。”我想听到那一种,我都不知道该用哪种表情面对他(她)们。虽然因为工作,我认识的人不多,但我知道在回家的路上碰到熟人的机率还是很高的,不只是因为从车站,步行到家有段距离,还有今天是情人节。
想到这,我才发现还是我的生日,虽然从出来工作到现在我一直问自己:“什么是爱情,我想要的爱情是怎么样的,他必需是怎么样的一个男孩,但似乎每一次没等我把这问题彻底想明白时,我突然又会觉得它不是最重要的,但今天我不了,不再多考虑了,因为我答应过妈的事和爱情没多大冲突。
抬高了头,向上仰望着,如果恋爱,如果我恋爱了,我希望他带着我,牵着我走着去约会,走着去看电影,因为这样我们可以紧紧的牵着手,久久的牵着手。我也想对方骑着单车来接着自己上下班,那样会让自己感觉很踏实,那两个人的场景很浪漫。
而不喜欢是他开着摩托或小汽车来接我,也许是因为感觉摩托的速度太快,会让自己失去那种我想拥有的“爱的慢而深的节奏。”也许是摩托车不足以满足我对那另一半富有形象的炫耀,是一种高不高,低不低的产物。
而如果是小汽车或是最贵的奔驰、宝马,我也不喜欢,它们是足以满足我炫耀另一半的富有,但那似乎很遥远,即使是近了,也不喜欢,因为它盖住了我的幸福,它让我的幸福只能停留在别人的想像之中。所以后者我统统不喜欢,甚至对之有所抵触。
缓缓的平放下头,微笑的看着车窗外,想到这里我就会觉得自己有幸福的感觉,以后一定有自己想的浪漫,一定会有让自己惊呆的幸福吧!但我还要等多久才能拥有这样的幸福呢,谁又能给我这样的幸福呢,这样的幸福谁又给得起的。
我命了个名“谁、幸福都迟到了”也许我把它写出来,只为了一个寄托,只为有人懂我,至少朋友们可以知道我的现状,我在寻找另一半,寻找自己的幸福。看到了成功上传,我右手轻轻的放在我的双腿中间,没等我来得及喘下气时,手机响了起来。
我没敢看是谁,那恐惧一直还在,很怕接,站了起来,一时不知道该做哪件事,但手机的响声一次次的催促着。看了一眼,没来得及有任何思考,就是担心减少了很多。
“喂,妈,我快到了。”
说完话,感受到的却是一片寂静,没有任何一点手机传来的声音。我放下了手机。
放下,看着,原来是我太急忙按错键了,我真怕妈又会对我怀疑了,虽然她很疼我,很愿意什么都相信我唯独在交男朋友这事上,她特别在意。
我再打了过去,听到,妈的电话正在通话中,等我一挂,不久,电话又打了过来。
“妈,刚我按错键了,我刚下班没多久,快到家了。”我迫不及待的说完这话。
“生日快乐”
我沉默了一会,“妈”
“快点回家,妈买了一个你最爱吃的蛋糕。”
也不知道为什么,我总感觉妈今天有点奇怪,妈居然没问我情人节没出去吗?因为2年了,我知道即使妈不是担心我没男朋友的意思,而是想确认我有没交男朋友。所以,我以为她今天还会问,还会问我没去约会吗?但没想到她没问,好像很相信我没交男朋友似的,我能感受到妈带着微笑。
妈的想法很简单,我想大部分在城市打工的母亲都像我妈一样吧,都觉得她们的孩子不用恋爱,不要恋爱,等年龄到了,她们在给找个好的婆家就好,可能是出于关心,怕我们被伤害到或是根本就是老传统在影响着她们。
也就因为这样,本来在妈的限制下和这几年看到很多女朋友为了爱受伤,而一度相信妈的想法很好,或许不恋爱得的比失的多,也不会轻易的让爱刺痛,可是现在的我又变了,变得对爱充满了期待和美好,虽然每个生日都有妈和我一起过,也能感觉很温暖,很幸福,但我还是不能真正开心起来,因为它还是“情人节”。
车子再次靠站停下,看了看,我下了车,可刚下车,我便分不清方向,更不知道刚那车的车头是往哪个方向了,走近了指示牌,看着,看着,突然眼泪,不自觉的流了下来,我多想有个他,让自己不要再迷失方向,我是多想他能自己身边,能让自己迷失方向时,骂骂自己是笨蛋。
现在我不希望我那初恋有多美,哪怕,那感觉中还带着矛盾或错误,我也想经历,也想让这个还没恋爱过的名称从我身上去除。
我看清了方向,放眼看去,感觉路上的人都是那么幸福,而只有我一个人在幸福中迷路了,我知道这次错过了,要回走两个站,但我愿意这样走着回去,因为我还想思考,而车上的速度太快,太紧张了,容不得我去细细的思考这一切。
我很恨,一直不甘,一直不甘自己怎么不是一个男生,要是自己是一个男生,在这样的年龄没恋爱,我不怕,什么也不怕,因为男生还可以借口,理直气状的为自己的事业去奋斗,而女生呢。
好像奋斗的方向就那么一个,而自己又长得不是最出众的,又想选择,所以我想一旦我想要得到幸福,肯定要经历漫长的等待、等候、抉择别人、被人抉择、认可等,那其中的心酸总会让自己迷失了方向,迷失了自己生存在这个世界的意义。
所以我会觉得男生,觉得每个男生都很幸福,很幸福,因为都有一个女性为他活着,为等待着他能给她那一份爱护、关怀、守候的安全感而活着,而我们女生呢,可能没有男生要有事业的压力,但简单的等待似乎也是另一种煎熬。
我想这一刻我决定了,既然女性的目标只有一个,那我决不能再这样沉默,再这样连给自己判断一段感情的对错的权利都压迫着,不让它释放。
我没什么要求了,没什么特别要求了,只要对方不要是自己太讨厌的一个人,自己的就可以学着和他恋爱,我想我说服了自己。
脑海中第一个闪过的就是他。不是因为看到他多优秀而是因为好像只有他对自己有点感觉,好像只有他才能让这段被逼迫的爱,去爱时能少受点伤害,我明白我现在对他没有存在爱,只有为了那想感受爱而试着去爱,也可能只是一种过渡的爱或更严重的是一种利用,但我什么都不管了,我只想好好享受一次真正属于自己的恋爱。