书籍简介
目录(17章)
我们有资格让我们去嘲笑世道。奋斗是永恒的主题。

第1章 前言

前言

(五年后看到今天颇多感慨,决定斧正一下,保留原书,却会加入一点注释,或者修改部分,都会加上(五年后改的字样,先说,断句,五年后加))

自传说明,我想在写之前必须要说明一下原因

有人问我我既不是名家也不是名人为什么要写自传呢?

当然我有我这方面的原因,或者说我写其实只是因为我想写,有很多人写东西并不太在乎是否是在浪费时间,而我认为留下自己的故事,是人一生中的一件比较有意义的事情,当然这里并不追求点击量,也不说太多,只是分享个人的观点和个人的故事,请所有想读的人不要喷,或者不要读,否则哥会骂人。。。其原因有几个。

第一个是因为我想记录下自己前十八年的回忆,人总是这样,记忆越老越退化知道最后自己都不记得当年发生过什么。我的一生我分成三段,分别写成三个不同阶段的自传,其中这是第一部名字叫做,叹雨。

为什么叫做叹雨,自然是因为生活中点滴太多。。。要不也无法写成故事,此次会记录下所有我觉得记得并有意义的东西。第二个原因是,如果有人想读懂我,我不愿说太多,所以干脆把我的故事写成自传,这样一看便一清二楚,这样就能看到完全的我,所以这本自传力求全真实,不带一点假的,无论是美丑。只有不写的没有假的。。。

第三,我的故事太曲折,还有一个比较伟大的原因,我不希望有父母像我的父母一样,不希望我的故事重演,所以我想把我的故事分享给现在正在做孩子,或者正在做父母的人,请你们做好父母,或者发出自己的声音。

第四我认为我找到一些真正好的东西,希望能看得懂我的人,或者像我的人能从我的经历中,找到一点光明,找到一点希望。。。人生在于选择,至于对错是别人的事情。。。甚至到我开始动笔的时候都有人嘲讽我说,你以为你是谁,李小龙还是成龙。我说我叫卧云(现在叫三戒沐,老了老了),意思是做在云上面。所以不需要你懂。我想说,李小龙,成龙,毕竟不是每个人都是,所以我更倾向于活好自己。选择自己。你懂与不懂,说实在的我还是得过日子。。。

我相信我的故事更贴近每一个人的生活,我相信你们一定能从中有所收获,所以我希望有缘能看到这里的人,看下去,故事很短。。。

我很认真的在写,(真的很认真,五年后的我都不忍心改太多)文笔很个性,语言很嘲讽,但是这是我的自传自然要有我的风格,哪怕与你格格不入,请不要嘲讽,尊重是这个世界唯一值得提倡的东西。否则莫怪我骂你贱。。。

最后一部分解析这本自传的组成,首先是第一部分,我会写一个从我的视角发生的一个真实的故事,在这个故事中我会加进去很多议论,十九的所有的记忆中或者叙述中的故事。

第二个是感悟,对于某些东西的见解,具体的都会在标题里说的很清楚。

第三部分是我个人的解析,把我的人格全部具体化,或者说剖析我自己。若只是想看感悟的人,可以直接跳到第二部分,想了解我的人,就一定要把第一部分和第三部分看完。

我的故事,希望可以给你们带来希望,带来思想。我们都坚强的或者,因为这个世界你若软弱,它不会同情你,更可能把你推向深渊因为你的无能。

若你用心去读,读懂是悲伤也好,快乐也罢。希望你能扩宽自己的眼界,寻找到一份自己的价值,若能达到这样的目的,我很高兴。毕竟我觉得自己是一个挺伟大的人。

其实活着我们都应该觉得自己挺伟大的。起码还活着一切都还可以重头再来。若死了,后悔就真的没有用了。

最后是本人介绍,我是以为刚毕业的学生,刚刚经历了一场挣扎的人。若我的故事能让你们动容,嘲讽也罢,同情也行,我最希望的是能对你的人生起到帮助,不然就很抱歉浪费你的时间。

出生于1995年,在某个高中读书,听说那个高中挺好的,市里排行第二的。至于名字就不用说了,这个世界能代表学校的永远只有那些真正成功的人,我并不十分坚定的追去成功,所以母校不需要我这样抹黑的学生。培养出最高分的学生,这不就是学校存在的意义么?

学校教了我很多,教我听话,可惜我学会的是反抗。它教我乖乖的呆在笼子里面,而我却总是看着外面。所以我们格格不入,它没有错,我同样也没有错,所以只能说我们都不爱了。对于这个社会也许我是一个孤独的人,流浪者。

所以接下来我所展现的是生命的另一端。我希望每一个看下去的都能读懂我想通过故事带给大家的东西。最后我希望我的故事能让大家笑笑,也许你们比我活的要好太多,这样就能说,有人比我更坚强,所以我没有什么好不自信的。或者说每个人都挺坚强的,既然人生总要往前走,何苦哭哭啼啼的,实在没必要。在这本作品中多处含讽,不用担心多想,就怕你想不到。虽然我只有十八岁,但是我确信我已经不年轻了,除了幼稚的性格一如既往,其他的,相信老人也不能有和我一样的认知,悲伤的故事总是这样,有人在悲伤中,而我却不是,尽管只有很少人能在悲伤中,成长,我就是其中一个,所以我把这些争斗写进故事之中,本次写隐匿个人名字,做一些必要的保留,也就是除非我愿意透漏自己的真实名字,否则我不会告诉你们,毕竟生活,真的没有必要让自己身边的人知道太多。

所以也请不要问,至于其中出现的地名,自然是真的,名字也都是真,不过哪怕是真的,也实在不容易找到我,这就是事实。我也不希望大家去寻找,因为我只是我,我真正所具有的东西只是这个故事,读懂这个故事,就好了。。。

生命的选择

每个人出生都是一种偶然,所以我把我的出生写成生命的选择,我出生于95年X月X日(五年后修改),具体的,妈妈说生辰八字不能让太多人知道,所以只好留着自己知道,说实在我也听迷信的。

我的出生并没有太多人的等待,相反只有几个人,而妈妈总是念叨着那个生前梦见的观世音和菩萨的故事,剧情也很坑爹就是这样的,妈妈先是在一个很辽阔的沙漠看到了一个和尚,一个很倒霉的和尚,他一直向前走,想找到水,他一直走,直到倒下了,就在他闭眼的前一瞬间,来了一个神。

近看,原来是观世音,她用柳条一点整个沙漠变成一片汪洋,之后妈妈被观世音带着走,是飞的吧,途中还遇见了七仙女,之后飞了很久,醒了,而我很想问,那个和尚是不是被淹死的。人生最大的悲哀,是明明刚才很渴,最后却是被淹死的。(像极了不带逻辑二百五的神话剧情。五年后加,估计就像究极神兽研究体,不过是因为家里贫穷顺利生下我的一个借口。)

出生的事情,没有任何记忆,一切只是从妈妈口述中得知,她说出生时,她刚到家,这让我感到骄傲,起码我不是田野里生出来的。

当时没什么钱,或者说是穷的只剩一口锅。也没有什么打电话,有的是BB机通知到也就死了。所以只能找在场的人,接生的是奶奶的姐姐,什么也没有,也没有医疗工具,也没有天时地利,有的只是一个女生,和她即将出生的孩子,若多出来的毛巾和乱七八糟的东西也算的话,那还算有点东西。这就是一场命运的交换,也就是穷人的宿命,新生命的诞生,也许是一场屠杀,一场送死,那是我顺利的出生了。(本身如此人命大于天,却又如此卑微。)

在书上不得不说那是一个奇迹,也许是幸运女神也哭了,所以我安全的生下来了。

并且母亲没有落下什么病根,每一次生孩子,便是与上帝在争夺生命,这样的命运不得不说不刺激,死神放开的镰刀,最后我才能活下来。(就如同现在我在X市看到路上背着行李的人群,睡在大街上,被人驱赶一样,有时候市容的代价,就是砍掉,再砍掉,再砍掉你们不该有的奢望,去满足所谓市容。五年后改)

很幸运的那是似乎我还挺胖的,和现在久经摧残的我来说,那也许是身体比例最好的时候吧。在这里我要感谢我的妈妈,生下了我,虽然养的不怎么样,但是生命从来都是自己把握的。

我深刻的记得那些描述,生完我,最后的东西就是一碗汤,刚做完月子就要工作了,还有那些怀胎多少个月才离岗的话,我深刻记得那个女人有多不容易,所以每次哪怕我再叛逆,再谈及我的母亲的时候我都会沉默,最后去做点什么。

我的确觉得我的母亲是个坑爹的女人,但是这并不与我觉得她伟大有任何冲突。而我始终认为我以后的妻子绝对不能这样。我的出生自然是生命的奇迹,但我没有想到,会成为一条锁链,一条人性的诡计因此而开始,甚至让我每每回想都无地自容,同时也给这个残破的家庭更大的压力。

现在我们讨论一下背景,也就是生活的这个家庭。讨论之前说一句言论,有人说生命是平等的,我说生命唯一平等的只有活着。而我始终认为生命从来不是平等的。至于能否被优待取决于你自己的能力和际遇。

回到背景,也就是伟大的高富帅赖以生存的家境,说实在说一无所有还算是好的,爷爷奶奶为了有个好的指望,拼了命的人生啊!有六个孩子,听说还有几个没养活,这样分地《那年代按人口分地》时,才有了一亩三分一个人,后来做起了一厅四房的一层平房。六个孩子,三男三女,我爸爸是长子,还有二叔和小叔,大姑妈和二姑妈,还有小姑。

而爷爷真的是一个伟大的蜡烛,烧了一生交给了教育事业,奶奶常年卧病,而事实证明,即使再伟大,该被遗忘的总会被遗忘,原因很简单,正如同学所说的,谁让你没有背景。爷爷从教好多年了,从有职业开始就是小学老师,教到退休,也许是因为还不是党员吧。要不实在不能理解,为了连个教导主任都不是。

之后用一个月一丁点的俸禄去养六个孩子,真的不容易,具体我没有问,反正我是绝对无法想象,一个一千多元的老师的工资,怎么养的活六个孩子,所以我只能说养活,至于养好,不用我说你也觉得太奢侈了,比起现在那些,还没上高中就钢琴十级的,也许他们花的学费就比爸爸他们从出生到毕业花的钱加起来还多,所以你让我说什么公平呢?(公平是自己挣得,只有指望上帝施舍才无所谓。)

爷爷也是一个很努力的人,可惜是命么?我真的不敢问这些往事,怕让人伤心,命已经够贱了,没有必要再犯贱了。

之后便是一房四厅的分配问题了。女孩子都是嫁出去的,而男的自然就有分配,因为孩子都长大了,得分出来,但是我确实不认为把老一辈自己做的房子分一个给孩子住是一件正义的事情,我始终觉得自己的东西得自己去挣,我是长孙,爸爸是长子,所以当时好像好分了在爷爷奶奶隔壁的房子,也算是比较有地位了。

据说祖上是逃难过来的,这个野蛮的地方,具体追溯到爷爷的爸爸,那时他一个人跑来,到这里的时候才不到16的样子,怎么活下去的爷爷也忘了,他是最小的,他爸爸有六个儿子,死的只剩下两个,也就是最小的两个,听说还出了一个人物。

那是妈妈说的,是做抗日的书记什么的,不过后来就没了消息,死了吧,毕竟革命就是烈士最多,之后除了做了重要贡献的,其他的都埋在谁也看不见的地方,被遗忘了吧。在这个投票的时代里,我们只有一家姓赵,所以我们是丝毫没有地位的,还多亏了法律,我们还是有投票权的,而公平与否,只是幸运与否,若是有人提议要把我们家抄了,投票选举,一半中立,一半抄了,剩下的就是我们家了,不过还好。

穷人总是没有什么值得别人牵挂的所以总容易被遗忘,这样还换了安生日子。背景交代完毕,接下来的一切来自真是,请勿抄袭。

卧云(三戒沐)倾力打造一个完全的人生,谨防盗版。

流浪的童年

在出生过后,爸妈似乎还没来得及抱我就走了,也许生命总是那么无奈,这就是穷人宿命啊。他们要去为了生活而奋斗啊。那是对我而言,那不是两块钱公车就能到的地方,是另一个世界。

在我很小的时候奶奶身体不好,我是被寄在大姑这里养的,那时候我还很小,大姑妈回忆中说,那时候我妈妈傻,给我喂奶,那水似乎没有调好,于是烫到我整个喉咙,于是我哭了两天,那时候妈妈只呆在我身边。

大姑妈说,我妈人性格也好,看着我闹了一天,也不发脾气,很有耐心,的确我妈妈是一个很不错的女人。难以理解她当时的心情,也许是一种亏欠。后来长大一点,奶奶身体似乎好了一点,于是我被领了回去,由奶奶照看了,不过也没有看多久,渐渐的我似乎又一点记忆,我就记得有那么两个人十分亲切,然而他们的到来总是为了离开。

或者说更放心的离开,我太小,太无奈,我想留住什么,就只有哭,那是我想拉住些什么,但是我的力气太小,后来才发现,不是我的力气小,而是因为贱,命太贱(你就没有资格留下什么,五年后改)。

这也就是为什么孩子一哭的时候总会叫妈妈。不信的话你把一个孩子弄哭,看他会不会一边哭一边叫妈妈。但是我哭的时候却什么也叫不出来,我想我学会的第一句话应该也不是妈妈吧。但是命运就是这样,它给你痛苦,其实并不是学会哭,其实是想让你学会不哭。(不然你想怎么样,五年后改)

在无奈的条件下不哭,能怎么办,只好强大,这确实是一种无奈,但我们每个人却必须这样活着。在我三年级之前这之后,我都不知道是多大的事情,只是知道发生的顺序,记忆也很零散,所以只好记得什么写什么。

后来周转我又到了大姑妈家,那是我就有所记忆了,大姑妈家有四个孩子,两个男的不知道跑哪去,就我和表姐表妹一起,在家似乎看那种很老的电影,有时候一天看几次,实在没有什么事情做,那时候大姑妈和大姑丈每天早出晚归,没办法穷人就得这样,因为他们想要有钱,所以只好比别人更拼命,我只能说其实这样不好,却不能说这样是错的。

因为他们做好了奋斗者的身份,却忘了,自己还是爸爸,还是妈妈,还有四个孩子,也许是因为无奈吧。

但我说养孩子,绝对不是让他吃饱,有更多的时候我甘愿用吃不饱,来换一种关怀,但是等待我的只是人民币这让我很厌恶。正如老人呆在家,其实他只是想要孩子回来看看,若每次打电话就有有钱寄到账户上那样的心情。

若你能用心体会自然会懂,为什么!只是大家都认为这就是关怀,但事实上这只能说明大家都是错的。我说过,很多人都认为是对的,但是只要你认为的是错的,就够了。那么你就朝着你做的方向去就行了。

因为成功的人是少数的,快乐的人是少数的,知足的是少数的,所以贫困的或者是“贫困”的人是最多的。

若跟随大众最大的可能只是我们变得更加贫困,精神上或者肉体上。我陪着两个女孩整天流浪,有时候中午饭也不知道吃,吃也是随便的,很随意,是有吃的,也是足够的,大表姐很小的时候就兼顾着做饭的任务,但我想这绝不是她愿意的,正如我会做菜也会做饭,这也绝不是我愿意的。

但是对于那个时候的我们来说,如果你不学会自己做,就会挨饿。这就是为什么猫饿了就会抓老鼠,不饿自然就睡觉了。

人在没有完全的理性之前,其实本来就是动物,一切只是本能的驱使没有什么伟大可言。所以不是我们不愿意执垮只是命中注定我们不能。我们还有一个节目就是到处乱跑,每天都会在这个村子里跑,跑来跑去,跑到最后都跑遍了,也就没有地方可以去了,也就很随便了,每次走到最边的时候,我们都不会出去,那是村子的边界。

最终我们都没能跑出这个村子,不是因为这个村子有多大,而是我们被限定的,晚归的心,以及这划好的地界,不是说出去就能出去的。那外面太陌生,太陌生的东西,都不是什么好东西。

于是我们变的畏畏缩缩,哪怕一事无成,也要困守一地。后来这样的日子过去了,其实这应该是我生活中最幸福的日子了,接下来我去我二姑妈家住,这段血腥的历史,我真的不愿提及,她家的三个小孩明显比我大,于是我只好自己去找村里小孩玩。

他们家通常都没有人的,也没有人叫吃午饭的,每天我都不断往外跑,很多时候中午也不知道去那里找吃的,也许这就是为什么我饿了,对吃的东西那么渴望的原因的,曾经我那么饿过,却只能饿着,等待救援,所以我说饿了,得靠自己,要不得饿死了。

有一个中午,我深刻的记得,没有人陪我玩了,他们都回家了,我孤单的不知道看向那里,泪水凝在眼眶,却始终无法留下,那一次我感觉到陌生,很多人会问,为什么你会记得那么清楚?

我的确能够很清楚的记得当时的悲伤,有一个孤单的小孩,感觉很委屈,想哭,却没有哭。你无法理解小孩子在又饿,又没人玩的情况是什么情况。就相当于成人没有物质同样没有精神,那样的人你说是什么情况。

我记得不久后我就被送回来了,送回奶奶这里,从去她家到离开她家我成功的减肥了。对于一个那么小的小孩,这的确不是什么好事,这也就是为什么我会止步于175的原因吧,那些年饿的长不高,这也许就是为什么,我一直不胖的原因的,饿伤了。

所以在以后的日子里,直到现在对二姑妈都没有任何好影响,甚至不愿意承认,她是我的亲人。但是不仅仅是因为这件事,还有很多,只是这些事情我知道就够了。

后来到了奶奶身边,我曾任那是一种幸福的生活,虽然没有什么好菜吃,甚至几天没有见过肉,不过还好有些时候能吃个饭什么的。能吃饱还有爷爷奶奶看着,这就是我小时候最幸福的日子了,不过从客观上的看,这的确挺可悲,不,是十分可悲。

我不愿像个货物一样被丢来丢去,我想选择自己的日子,我想到那就到那,这就是我对这件事的感悟。此后我有去过大姑妈家几次,当然都是我愿意去的。

那时候我已经有所选择,趋利避害的本能还是有的。听说我回来就病了,病了很久,成了一个病秧子,这对一个贫穷的家庭来说并不是什么好事,似乎我还得了肾炎,本来如果医药也是医好的,但是没办法那是真穷,于是我半年没有吃盐,也许这就是为什么这之后我的口味比一般人都重的原因吧。

妈妈说我那时候很懂事,妈妈说我小时候都很懂事,可是我并不清楚她所说的懂事,她说我小时候很调皮,把家里的电视拆了,但是却能把家里的每一个东西放好,说了一大堆但是对这些我完全没有映像,我有影响的东西太少了,我说:“懂事了,又能怎样,能改变世界么。我只是个凡人,想用凡人的方式了解一生。”

在被奶奶养的期间里,还发生了几件事情,我都写下来吧,这样记忆就可以不用放着了,第一件就是有一个晚上,那是我知道爸妈的名字了,只是名字而言,至于职能嘛,有空过来看看我吧,这就是最好的总结,总会这么说其实我们也不想。

是的,我知道,只是我命贱(我其实很讨厌别人说有什么好怪的,就好像身为你,你为父,你为母,而你却毫无责任,将所谓优待推给别人有条件,仿佛你天生便没有,五年后改)而已。

所以我再也没有说什么,也从来不提什么。但这不代表我满意,这只能代表我很坚强,在如此不满的条件下,依然得活下去。活着起码还能学会面对,死了还能剩下什么,渣都不剩,也许被挖个坑随便一埋,清明的时候都不记得了。

哪有人家殡仪馆那么好,还有提醒功能。那一次爸妈给我买了一辆单车,后面有三个轮子那种,至于价钱嘛,我怎么知道,这也许是她们小时候这个期间送我的唯一一件礼物吧。

所以我记得,至于单车什么时候没有有的,这个忘了。一点映像都没有。第二件事,就是那是一个夏天,我和小叔叔两个人在庭院里看着星星睡觉。

确实我记得那时候我旁边的确实是小叔叔。那时候的天空星星很多,很美,不像城里的天空,我似乎永远只能看见三颗,或者更少的星星,这也许就是城市的功能,把所有的星星挡在外边,不让它们发光。

取而代之的是霓虹灯,但是可知道霓虹灯永远不叫星光,这个世界最永恒的永远是星光,那是最真是的。不知道为什么会记得这个片段,也许是因为再没见过那么纯粹的天空吧。还有一个片段,那是我二叔,他早年是很好的,听说是很有钱的,但是后来吸粉了,硬是毁了他自己。

我就记得他的刀,那是一把很长的刀,它如果用在敌人身上确实是一把好刀,但是这把刀,在家中旧木门上,留下一个记号,当时我和奶奶在大堂屋内,关着门,而他拿着刀,劈着木门,那一道道刀痕,仿佛劈在我心上,永远刻在我的心里,那把到对准是他的母亲,那时他似乎要钱,吸粉的人,除了要钱还能干嘛。

弱爆了,而我想的是,若你要死,请死远点。若我如此,我宁愿一个死在荒坡上,父母养你一辈子,纵使有怨亦不该如此。

这于因果不合,人可以坏,甚至可以杀人放火,但是绝对不能跨越亲情这一道底线,将刀刃用在父母身上,只想问问若闲时,问问良心,可曾睡得着?

那时我很害怕,害怕那把刀对着我,害怕那把刀弄伤我的奶奶,但最后什么也没有发生,只是这样的大喊,看来还是正常的。

还有一次是这样的,那次带着两个弟弟,去池塘抓鱼,我们去抓了几条大鱼,原本想着,回去肯定被表扬,结果我被打了,还被罚站了,后来说鱼不能吃的,说我带他们乱跑,出事了怎么办,郁闷,到现在都没咋想明白。

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