然后是哥。

“哥，如果你非得要用一种饮料来形容我，你会用哪一种饮料？”

我拍拍哥哥的肩膀，鼓励愚笨的他好好动动久违的脑子。

“你们这些怀春少女整天就喜欢做心理测验，哎真是可怜啊可怜，还不如陪爸看点政治口水战，多少会学到怎么讲冷笑话啊……”

哥哥用力哀叹着，用棉被卷住自己惨叫。

他也不想想自己。哥到了“国中”的时候还一度以为自己是忍者，整天鬼鬼祟祟地想隐形，还缠着爸爸问我们家是不是有日本伊贺忍者的血统。

尽作些别人“国小”低年级才会做的蠢事。

“你就当同情我怀春，告诉我我到底是哪一种饮料！”

我一脚踩着裹着棉被的他，用力压下。

“呵呵呵，既然你都承认怀春了，那就赐你一杯春酒吧！”哥哥全身怪动着。

“春酒又不是酒！你给我认真想！”我一拳打在棉被上。

“好吧好吧，怀春少女的最佳饮料，当然是电视广告里充满恋爱滋味的水蜜桃汁啊，那个李丽真不是演了部蜜桃成熟时？就是这个意思。”哥的表情很正经。

正经到我很想s亲。

把我生下来的娘当然也不能放过。

“妈，如果你一定要生一种饮料下来，你会生什么饮料？”

我在厨房帮妈切萝卜。

“你爸不是说了吗？维士比啊。”妈毫不在意地说，将锅盖盖上，爆香。

“维士比？”我很震惊，几乎哑口无言。

“你爸想要我就生给他啊。”妈说。语气甜蜜，但内容残酷。

看起来，哥哥居然是家里对我最好的那个人。

然而，不管是维士比或是色色的水蜜桃汁，至少我确定自己不是一杯不被泽于喜欢的冷开水。

但，我怀疑阿拓正是一杯，不折不扣无色无味的冷开水。

阿拓显然是个精神力旺盛的斗士，要不，就是有自虐狂。

就在我以为阿拓永远不会再上门后，我居然看见阿拓朝着店里，大步从外面走来。然后y的一声，阿拓愕然撞上了吊着各种小摆饰的自动门，然后摸摸鼻子，不好意思地走进来。

“天啊，你走路都睁开眼睛睡觉喔？”我甚至觉得他根本就是故意出糗的，虽然阿拓的鼻子都撞红了，那一声巨响也是货真价值。

我想起了泽于跟野蛮女友分手的当晚，他告诉我他一个辩论社学长的怪谈。

那学长叫冠凯，擅长拟订各种论点跟资料搜集，在私下跟同伴讨论策略时都侃侃而谈，但一说到实际上场比赛，却因为太过紧张，冠凯总是畏首畏尾、状况百出，特别是双方进行交叉质询的时候，这种焦虑就会更明显。

于是冠凯开始打喷嚏。不停地打喷嚏。

甚至创下三分钟打一百二十二次喷嚏的恐怖记录，严重地干扰对方问问题的节奏，还有自己的答辩时间，有一次还会因为缺氧跪在台上、需要对手搀扶。

“好惨，那个叫冠凯的喷嚏魔人应该很少上场吧？”我大笑。

“才不，他是我们交大辩论社的宝贝，别的学校看到他就头痛。”泽于笑着解释：”我们总是观察别校有名的强将是打哪一个位置的，我们就把冠凯摆在跟他交叉质询的位置，如此一来，对方高手的实力就没办法充分展现，时间都在哈啾哈啾里过去了，况且冠凯是真的在打喷嚏，完全没有造假啊。”

“哇！可是，这样的话他自己不也拿不到什么分数么？”我歪着头。

“表面上这个卑鄙的策略看起来是伤敌八百自损一千的内伤战术，但关键是，对方主将的实力无从发挥，整体的分数掉的比我们还快。”泽于幽幽地说。

“不过这样说起来，冠凯好像蛮可怜的。”我说。

“也不能这么说，他常常抢着要上场，说自己是王牌杀手呢！”泽于开始大笑。

说不定，出糗会变成一种强迫症，只要一天不出糗全身就会过敏、长荨麻疹。

同理可证，女朋友被阿不思抢走的阿拓又回到阿不思上班的店里，这不是自寻毁灭是什么？出糗出上瘾，也不能太小觑他了。