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| 第15节：棋语(1) |
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2004年
09月
09日
QQ专稿
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在遥远的天上，神仙的案头有这样两枚棋子，一枚汪蓝色，一枚盈紫色，一枚名曰：蓝榆，另一枚曰：紫伊。
两枚棋子日日相对，却无缘执手。每天的功课都是听诗颂词，渐渐生出无数情思。一日，神仙在把玩蓝榆的时候不小心将它抖落在地，竟然遍寻不着。神仙掐指一算，不禁皱眉凝神。回身拿起紫伊，耳语一番，然后说：带他回来吧。紫伊就在一阵曼风妙雨中飞下界来。
我就是那枚紫伊，在今世，我叫西西，24岁，大学毕业两年，换了无数工作，现任广告公司创意。或者是因为转世时孟婆汤喝得少，或者是神仙的那番耳语，反正我清楚地知道自己今生的使命。
大学期间没有谈一个男朋友，但这并不代表我的心从不曾动过。我很容易喜欢一鋈耍然后再很容易地忘记他们。我总是我贪婪于感觉里的疼痛与快乐，和自己的情绪恋爱了一次又一次。我一点都不奇怪自己的做法，不奇怪自己总是不安定。因为我的前世，是一枚不停跳跃的棋子，我注定在寻找另一颗?
事实上我也不是责任心那么明确，有的时候我会偶尔忘记自己的使命。比如大学刚毕业的时候我认识了一个男生，迅速而又莫名其妙地开始了我的第一场恋爱。结果我败得很惨，我以为自己已经浮向快乐的云端，可是猝不及防的时候我被狠狠地摔了下去。
我知道神仙发怒了，他惩罚了我，伤痛很久才复原，不是我喜欢念念不忘，只因为我本是一枚棋子，还来不及学会自我疗伤的能力。
工作是我最感麻烦的一件事情，我总是不停地遭遇失业，我搞不清楚原因，因为很多原因竟然莫名其妙得让人难以置信，我安慰自己说只是因为没找到合适的位置。可事实上无数的打击已经让我骄傲的头很久没有昂起来，自卑和无助经常在午夜拜访我。我猜自己的命运，包括爱情，大概都完全掌握在那位老神仙的手里。
掌纹上告诉我说本命年一切都有转机的，我期待着。
或许这是个多事的年头，突如其来的非典一下子湮灭了人们在春天鲜活的兴致。和平年代的恐慌竟然以这种方式降临到毫无准备的世界上。我居住的城市也未能幸免。人们的活动范围被大大缩小，仅限于一个小小的社区。又一次遭遇失业的我经常就在这个笼子里，感觉呼吸困难。
上网是我惟一可以出逃的缺口，原本我就喜欢用文字来表述自己和心情。
我不知道我的蓝榆会在什么时候出现，我只知道带他回去是我今生的宿命，但是至于他是否是我的爱情，我无从知道。
晚上7点左右是我最恐慌的时候，因为那是夏夜的黄昏。我曾经无数次用文字描述我在那种黄昏里的无助与惊惶。那时候的我，更像被关在笼子里等待宰割的动物。
所以我总会在那个时候上网，尽管打开QQ，常常都看不到一个亮着的头像。后来我打破自己上网以来一直保持的习惯，那就是开始主动去 找人添加。我加好友的条件很简单也很苛刻。我只选第一眼看着顺眼的名字。
若水三千，我不记得他是我找到的第几个，但是却是我加的最后一个好友，他终结了我的寻找。
我喜欢这个名字，他让我有一种很悠远也很难触摸的感觉，这种感觉很纯净，像天籁之音，轻轻地穿透我的耳膜，溜进我的心里。
而且他这个人，我第一次和他聊天就记住了他，尽管只是短短的几分钟。有一点风趣，一点狡黠，还有一点点跟我情绪对味的吸引力。关机之前我留下手机号码：“给我发消息。”吃惊的是对话框刚消失就收到了他发过来的一模一样的信息。我哑然，微笑。离开时并没有看他的电话号码。
因为我知道他一定会发短消息给我。
我要让他喜欢上我，在这个空气里散发着寂寞与恐惧的夏天，我需要有人跟我同舟共济，至于蓝榆，我想他该出现的时候总归会出现，我无须刻意等待他。
我在马路上边走边想，额头上渗出细微的汗珠，大概不仅仅是因为天气的燥热。我喜欢偶尔冒一下险，给平淡无奇的日子增加些许的作料。
就这样，生活在另一个城市的若水三千走进了紫伊的今生，而前面，是未知的旅程。
尽管网络带给我了很多惊喜还有宣泄的出口，但是我依然觉得那是个见不得光的地方。我永远都是很矛盾，一面给自己虚拟一个情感伙伴，一方面又想知道对方是真正值得和我分享所有情绪的——至少长相应该不能让我失望。所以除了在QQ上交换照片外，我摒弃了这个媒介。
他对自己的照片像我的自我感觉一样自信，所以，大概我们都没失望。于是我开始淋漓尽致地施展自己。
我是个很简单的人，我知道玩手腕儿我玩不过一切人，我的武器，叫做随心所欲，天真的随心所欲。
文字是一直我值得骄傲的东西，我在短消息的几十个文字里，加一点真实的生活，加一点霸道，再加一点炫炫的情绪，在留下更多的想像空间里，穿透力无人阻挡。
而他的语言和思想从来不曾输给我，夹带着一些神秘的讯息，不动声色地向我展示天蝎座男人致命的催眠力，蛊惑性的语言让我兴奋，棋逢对手的诱惑让我欲罢不能。我的心情像靠在一个松软的垫子上，飘飘欲仙。
我常常在午夜醒来，用拇指发送着丝丝缕缕的牵挂，然后抱膝坐在床上，闭上眼睛感觉我们的心事交错着在夜空里灿烂如绽放的烟花。关于前世，我想我暂时要忘记一会儿了。
生活里我对一切看得都很淡，就是说从来没有什么能特别引起我兴趣的东西，但是在爱情里，贪心一直是我致命的弱点。
我对他说：你信不信，从来没有人能抵抗我电话里声音的诱惑？
他当然不信，并且表示也不愿意尝试。
但是在某天，他却打过来了第一个电话，那是我有生以来最长的一个电话，从黄昏到夜晚。
我认识他的最初愿望实现了，可是我却再也找不回原来的心境。一直以来，我以为自己是在旁观一切的，或者我错了，因为我本不是擅长游戏的女子。
我想我们都进入了一个千古不变的程序，程序的名字叫爱情。只是，我暂时找不到控制的按钮在那里，我无从暂停，无从终止。可是我 却知道自己的最终目标，是蓝榆。不管我愿不愿意。
在这期间，我找到了这份自己很喜欢的工作，而且手里的一切开始渐渐顺利，我觉得是他带给我的好运气。我不知道这些好日子会持续多久，但是生活早就教会我享受当下的快乐了。
这个时候，文字和声音的交流早已经满足不了我们，我们偈两个贪婪的孩子，要到了糖果，还想要冰淇淋。
见面了，有一些犹豫后我就进入了状态，感情到来的时候我总会有些许的惶惑，这个时候的我大脑所有程序都是被执行的，我的智商为0。但很快乐。那一段日子，我彻底忘记了自己的宿命。
当时间把最初的一点点陌生褪掉，一切都好像是习惯已久的。他是个善良的大孩子，只是太喜欢自由与不羁。我们每两周可以见一次面，我把积蓄的热情淋漓尽致地宣泄，于是每次周五的晚上，都是我值得雀跃的节日。
我喜欢看他在厨房忙碌，为我做出喜欢的饭菜，让我的胃和心一起温暖而安然。
我喜欢和他在阳台上执手相握，心里充满单纯的守望。
日子里所有的色彩都变得与他有关，爱情让我交出了所有的防备。
随着了解的加深，失望的情绪也会偶尔泄露心事，可是那种逐渐习惯的感觉让我的神经和他的生活产生纠结。我像个有点自虐的人，一边因不安而检讨着细节，一边又因着那种痛痛的快乐而无法自拔。
我记得有人说，在现在这个社会里，聪明的女人要培养一个好男人，而不可能去寻找一个好男人。患得患失的情绪牢牢地附在身体上边。在无数烦恼丛生在梦醒的午夜，我拿这个来安慰自己。
可是，他总说自己没有未来，他不想结婚，而且他目前没有结婚的能力，事业的挫折磨掉了他很多自信，每每谈到这个问题，我会看到他眼睛里的迷茫，于是，我先逃避。
我觉得自己可以慢慢等，所以对这些现实的问题，我希望在我的努力下，幸福能平凡而琐碎的铺展在眼前。
假期的时候带他到山里去见我那些朋友。他的亲和力让我欣喜，而与此同时那种亲和力带来的威胁也让我心惊。我故意喝醉了酒，不停地在朋友面前表述着我对他的喜欢和在意。我任性的表现忽略了他不耐烦的眼神。
从山里回来的路上，他在我怀里睡着了，我竭力抱紧他，生怕颠簸的车子碰伤他的身体。那一刻，我一直不停地在想，就让我们永远像现在一样，在旅途中拥抱着，直至达到终点吧。
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